Чем меньше букв, тем ёмче слово.
1. В мужчине должна наблюдаться легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне.
2. Скажи мне кто твой друг и оба идите нахуй!
3. Почему в конце денег остается так много месяца?
4. На ваш вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
8. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
9. Не молчите на меня!
10. Спи быстрей - подушка нужна.
11. Тоска - неясно сформулированная цель
12. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
13. Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
14. Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.
15. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
16. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
17. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
18. Ведь можем, когда не надо!
19. У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...(из высказываний шефа)
20. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
21. Есть такая профессия - на работе сидеть!
22. Делай как мы - мы не делаем ничего
23. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
24. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
25. Я вам не эхо - дважды отдаваться.
26. Все идет хорошо, только мимо...
27. Я сказала «НЕТ!», значит ВЫНЬ!
28. Коротко о себе - 12 см.
29. Третьего не дано.. что ж, будем напиваться вдвоем
30. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка!
31. До беспредела мы дошли, но это еще не предел!
32. Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный
33. Свет мой зеркальце, заткнись!
34. Предлагаю интим, криминал и до кучи Гербалайф
35. Напилась - веди себя доступно!
36. О! отлично выглядишь! Бухала вчера?
37. У меня без конца трескаются губы… А я без него вообще жить не могу!
38. Если вам наплевать где вы находитесь, значит вы не потерялись
39. Миша и Гоша: Хороша Маша, да нам некогда.
40. Тост - за ебись!
41. Сколько ни кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристей не будет
42. С приходом все проходит!
43. Счастливые трусов не одевают!
44. Приглашаются грузчики для интересной работы.
45. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
46. Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
47. Не всякий лось перекусит рельсу.
48. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
49. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
50. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
51. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
52. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
53. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва.
54. Не всё то Windows, что висит.
55. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
56. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
57. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
58. Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
59. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
60. Старый ворон не какнет мимо.
61. Я ничего не имею против советской власти. Мне не нравится солнечная система в целом.
62. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
63. А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
64. Нoвoе слово в кoннoй авиации.
65. Это вам не ежиков лохматить.
66. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
67. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.
68. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
69. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
70. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк.
71. Убил бобра - спас дерево.
72. "И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я"
73. "ИК" - это заблудившийся "ПУК".
74. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
75. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
76. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
77. Доктоp, я умpу? -А как же!
78. Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
79. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
80. Я не злопамятный: отомщу, забуду и снова отомщу!
81. Раком не рождаются, раком - становятся!
82. Тиха украинская ночь: Но сало лучше перепрятать!
83. Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
84. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
85. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
86. Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище.
87. Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?
88. "Что-то здесь не так." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
89. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
90. Девиз ПВО: "Сами не летаем и дpугим не даем!"
91. Мальчики по вызову. Телефон 02
92. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
93. Искала маленький и аленький, нашла большой и волосатый.
94. - Хочешь, покажy фокyс?
- Воспитывать потом сам бyдешь!
95. И она доверчиво положила ноги ему на плечи.
96. Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
97. Быстрее, глубже, нежнее.
98. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
99. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
100. Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост.
101. Гений! Почти как я! И такой же скромный!
102. Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
103. Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
104. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
105. Пользуясь случаем, хочу.
106. Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?
107. Чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
108. Я бы хотел умереть как дед - во сне. А не как его пассажиры - крича от ужаса.
109. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
110. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
111. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
112. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим..
113. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
114. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
115. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
116. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
117. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
118. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом
119. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
120. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
121. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
122. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
123. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно провести день разнообразно.
124. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
125. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
126. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
127. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
128. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
129. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
130. В умелых руках и хуй - балалайка!
131. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
132. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
133. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
134. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
135. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
136. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
137. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
138. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
139. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
140. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
141. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
142. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
143. На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
144. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
145. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
146. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
147. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
148. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
149. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
150. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
151. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
152. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
153. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в задницу
154. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
155. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
156. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
157. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
158. С кем поведешься, на того дети и похожи
159. А ты опять сегодня не ушла…
160. В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»
161. - А я вчера Ленку выебал!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!
162. Это вам не шубу в трусы заправлять!
163. Полночи с Германом, а близости всё нет
164. Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
165. Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!
166. Редкая Снегурочка долетит до середины костра
167. «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
168. Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
169. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура
170. Чувствую - могу! Но никто не даёт
171. Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
172. Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
173. Хороша Маша, да жена - Наташа
174. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
175. В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
176. Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
177. Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
178. По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
179. Яблоня от яблока недалеко ябнулась
180. Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69
181. - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
182. Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
183. На нудистском пляже: - Девушка, а вы мне нравитесь!
- Да я уж вижу…
184. Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
185. Лечу бесплодие методом тыка
186. Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
187. Объявление в солдатской бане: «Голый - не тётка!»
188. «Блин!» - сказал слон, наступив на колобка
189. Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
190. Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара
191. Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
192. Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
193. Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
194. Беляш да сосиска - вот и вся киска!