Милова, Багиров и сапоги
Оказывается слухи в журналистской среде распространяются намного быстрее, чем я думал. Причем я успел убедиться в том, что сплетничая журналисты не щадят даже своих. Более того - над своими они издеваются с еще большим злорадством. Извращенным. Иезуитским. Вы никогда не прочитали бы этот пост, а я никогда бы его не написал. Но на днях кучка идиотов жестко подставила журналистку Женю Милову, зачем-то вынудив её предпринять чрезвычайно оскорбительные для меня действия. Мой телефон чудом не сгорел от звонков, а я из последних сил сохраняю остатки спокойствия.
История эта началась с жалобного поста в ЖЖ у Миловой. Нет, ну если точнее, то началось-то все, понятное дело, с приснопамятного интервью, некогда взятого мною у Жениного начальника. И вот случайно наткнувшись на её журнал, я вдруг понял, что ведь и правда теперь уж точно никто-никто не подарит ей сапогов. А Евгения, напомню - журналист. То есть, проще выражаясь, она молодая девушка с низкой зарплатой плюс толстый, подлый и жадный бывший муж. А сапоги нужны любой девушке, особенно если она светский хроникер в известной газете. Мне вдруг стало очень совестно, и я предложил ей эти проклятые сапоги в качестве подарка. С чистой совестью, будучи в полной уверенности, что уж в моем-то случае на Женю никто ничего плохого не подумает. Я за секс не плачу. Даже сапогами.
Предложение моё Милова проигнорировала. Это понятно в принципе: если по уму, то принять сапоги от незнакомого мужчины, обладающего столь одиозной репутацией, не может позволить себе даже московская светская хроникерша. А с Женей мы именно никогда даже не виделись. Но я парень упорный, и живу я не только по уму, а еще и живыми эмоциями, ну и еще весьма кстати у нас с Миловой оказалось несколько общих знакомых. И вот была разработана страшно засекреченная операция "Die Stiefel für Milowa". Чередой хитроумных манипуляций Евгения была завлечена в магазин, где и примерила понравившуюся обувку. Каковую я впоследствии и забрал из одного кабинета аж в Министерстве культуры Российской Федерации. Да, вот так масштабно. Это вам не в "Маяке" нажраться.
Пришедшая в кафе на заранее назначенную встречу, ничего не подозревающая Милова обнаружила там меня. С сапогами. Разумеется, она была несколько фраппирована. Откровенно говоря, с самого начала операции, целых несколько дней я был страшно напряжен и готов ко всему. Немногочисленные посвященные близкие друзья соврать не дадут: я был абсолютно уверен, что Женя схватит эти самые сапоги, и будет лупить меня ими по голове и гнать аж до самого Кремля. Я, повторяю, был к этому абсолютно готов, и ничуть бы не удивился. Это было бы совершенно логично.
Но обошлось. Все-таки когда-то моей основной работой было разводить на огромные деньги минобороновских и эмвэдэшных генералов, и убедить девушку принять в подарок выбранные ею самой лабутановские сапоги я уж как-нибудь сумею. Тем более не надо забывать, что подарок сей был инициирован лично мною, от души и без задних мыслей. Всё-таки в жизни я не такое страшное говно, как может показаться из-за моего асоциального реноме. Просто я очень не люблю журналистов... впрочем это другая история. В общем, Женя ушла с сапогами и довольным выражением лица, и даже пошутила, что в следующий подобный раз мне придется раскошелиться минимум на шубу. Я облегченно вздохнул. А спустя два дня (!) позвонил курьер из DHL, и сообщил, что везет мне посылку догадайтесь от кого. Разумеется, я в довольно жестких выражениях объяснил, куда ему следует деть эту посылку, и порекомендовал забыть мой номер телефона. Что курьер мгновенно и сделал. Я своих подарков обратно не беру. Особенно тех, которые были приняты.
Женя довольно открытый, беззлобный и безобидный человек; в том кафе мы прекрасно пообщались, и я убежден, что сама бы она такой глупости не сделала. Ей вообще не стоило об этом распространяться - носила бы себе на здоровье, молча, а не слушала бы глупых, злобных никчемных идиотов из своего окружения. Более того: тех, кто её уговорил совершить столь идиотский поступок, я уже знаю поименно - в ИД "КоммерсантЪ" у меня полно девушек различной степени знакомости. Ребята, вы зря это сделали. Вы заморочили голову, обманули и подставили ни в чем не виноватую, доверчивую девушку, попутно оскорбив и меня. Теперь у вас есть недоброжелатель. Это я. Привет.
История эта началась с жалобного поста в ЖЖ у Миловой. Нет, ну если точнее, то началось-то все, понятное дело, с приснопамятного интервью, некогда взятого мною у Жениного начальника. И вот случайно наткнувшись на её журнал, я вдруг понял, что ведь и правда теперь уж точно никто-никто не подарит ей сапогов. А Евгения, напомню - журналист. То есть, проще выражаясь, она молодая девушка с низкой зарплатой плюс толстый, подлый и жадный бывший муж. А сапоги нужны любой девушке, особенно если она светский хроникер в известной газете. Мне вдруг стало очень совестно, и я предложил ей эти проклятые сапоги в качестве подарка. С чистой совестью, будучи в полной уверенности, что уж в моем-то случае на Женю никто ничего плохого не подумает. Я за секс не плачу. Даже сапогами.
Предложение моё Милова проигнорировала. Это понятно в принципе: если по уму, то принять сапоги от незнакомого мужчины, обладающего столь одиозной репутацией, не может позволить себе даже московская светская хроникерша. А с Женей мы именно никогда даже не виделись. Но я парень упорный, и живу я не только по уму, а еще и живыми эмоциями, ну и еще весьма кстати у нас с Миловой оказалось несколько общих знакомых. И вот была разработана страшно засекреченная операция "Die Stiefel für Milowa". Чередой хитроумных манипуляций Евгения была завлечена в магазин, где и примерила понравившуюся обувку. Каковую я впоследствии и забрал из одного кабинета аж в Министерстве культуры Российской Федерации. Да, вот так масштабно. Это вам не в "Маяке" нажраться.
Пришедшая в кафе на заранее назначенную встречу, ничего не подозревающая Милова обнаружила там меня. С сапогами. Разумеется, она была несколько фраппирована. Откровенно говоря, с самого начала операции, целых несколько дней я был страшно напряжен и готов ко всему. Немногочисленные посвященные близкие друзья соврать не дадут: я был абсолютно уверен, что Женя схватит эти самые сапоги, и будет лупить меня ими по голове и гнать аж до самого Кремля. Я, повторяю, был к этому абсолютно готов, и ничуть бы не удивился. Это было бы совершенно логично.
Но обошлось. Все-таки когда-то моей основной работой было разводить на огромные деньги минобороновских и эмвэдэшных генералов, и убедить девушку принять в подарок выбранные ею самой лабутановские сапоги я уж как-нибудь сумею. Тем более не надо забывать, что подарок сей был инициирован лично мною, от души и без задних мыслей. Всё-таки в жизни я не такое страшное говно, как может показаться из-за моего асоциального реноме. Просто я очень не люблю журналистов... впрочем это другая история. В общем, Женя ушла с сапогами и довольным выражением лица, и даже пошутила, что в следующий подобный раз мне придется раскошелиться минимум на шубу. Я облегченно вздохнул. А спустя два дня (!) позвонил курьер из DHL, и сообщил, что везет мне посылку догадайтесь от кого. Разумеется, я в довольно жестких выражениях объяснил, куда ему следует деть эту посылку, и порекомендовал забыть мой номер телефона. Что курьер мгновенно и сделал. Я своих подарков обратно не беру. Особенно тех, которые были приняты.
Женя довольно открытый, беззлобный и безобидный человек; в том кафе мы прекрасно пообщались, и я убежден, что сама бы она такой глупости не сделала. Ей вообще не стоило об этом распространяться - носила бы себе на здоровье, молча, а не слушала бы глупых, злобных никчемных идиотов из своего окружения. Более того: тех, кто её уговорил совершить столь идиотский поступок, я уже знаю поименно - в ИД "КоммерсантЪ" у меня полно девушек различной степени знакомости. Ребята, вы зря это сделали. Вы заморочили голову, обманули и подставили ни в чем не виноватую, доверчивую девушку, попутно оскорбив и меня. Теперь у вас есть недоброжелатель. Это я. Привет.