“Надоело работать попугаем”
http://marygorn.ru/?p=485
Секреты счастливого материнства
“Надоело работать попугаем”
03 Май 2012 Рубрика: Воспитание
Отзывов (6) »
Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”
Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, - без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор”. Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор”. После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.
Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.
Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.
Женщины, в принципе, по своей природе много говорят
В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.
Одна из самих частых проблем - детям дают много инструкций, постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:
“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” - говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…
На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань - у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно - он маму вообще не слышал.
Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.
1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:
- Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.
- Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.
2. Оцените свои требования.
Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество - остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.
На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций - бунт или безразличие.
- Если ребенок бунтует, то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.
- Безразличие - это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…
3. Замените отрицание на пожелание.
Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть - а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого”. Тут все понятно - нужно встать!
Несколько примеров замен:
- “Не кричи!” - “Говори тише. Тс-с-с…”
- “Не кидай мяч на кухне” - “Играй с мячиком в своей комнате”
- “Ты идешь очень медленно!” - “Иди быстрее, пожалуйста”
И так далее…
4. Установите контакт.
Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок -Мол, да, мам, я тебя услышал.
Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:
- “Через 10 минут будем готовиться ко сну”
- “Еще 5 минут побегай и пойдем домой”
5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.
Сказали, что ребенку нужно сделать - остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.
- Если сделал то, что Вы просили - улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо”.
- Если не сделал - подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”
Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье - слушаться маму
Понравилась статья? Расскажите друзьям:
Общайтесь со мной:
Предыдущая публикация« “Кормим грудью”Следующая публикация“Должны ли дети плакать?” »
Отзывов (6)
Екатерина
3 Май 2012 в 19:10
Отлично! Спасибо за статью.
Ответить
Марина
3 Май 2012 в 20:39
А что, если и после того, как мы подошли и взяли за руку, он не делает? Это я так на будущее, у меня малышу 1 г и 3 мес, если он, допустим, кладет в рот какую-нибудь мелочь, я прошу не делать так пару раз, потом просто это забираю и отвлекаю другой игрушкой. Правильно ли я делаю?
Ответить
admin
4 Май 2012 в 2:27
Детишки до 3-х лет воспринимают действия, а не слова, потому что сами еще мало говорят. И для них речь не имеет такого смысла, как для нас. Поэтому все свои слова с малышами нужно сопровождать действием: “Вытащи игрушку из ротика” и одновременно подходим и вытаскиваем игрушку.
Но тут другой важный момент есть. Малыши от года до трех складывают в ротик всякую мелочь - камушки, пуговки, мелкие игрушки не просто так
Это развивает челюсть, укрепляет мышцы - такая своеобразная подготовка к речи. В общем, катать во рту камушки - это потребность, которую не стоит запрещать.
Ответить
Белла
9 Май 2012 в 15:23
Спасибо!!! Очень понравилась статья!
Ответить
Александра
12 Май 2012 в 10:31
Маша, спасибо, очень люблю твои статьи!
Вот какие вопросы/соображения у меня возникли:
1. Совершенно согласна, что в наше время “детям дают много инструкций”. В самом деле, ребёнок воспринимается взрослым как объект, который должен выполнять то, что ему говорят. Зачастую “общение” с детьми состоит из одних указаний. Я сама до недавних пор даже не замечала, что всё время командую своей дочкой (9 лет). Но как ребёнок станет самостоятельным, если ему всё время диктуют? Когда-то нам приходится начинать делать свой выбор, принимать решения, и это оказывается так трудно - не потому ли, то нас учили только слушаться? Поневоле начнёшь сопротивляться, пропускать мимо ушей, игнорировать общий поток указаний. Выходит, это своего рода инстинкт самосохранения?
Это относится в детям постарше.
2. Дети до 3 лет “воспринимают действия, а не слова” - в точку!!! Воспринять слова ребёнок физиологически не может (может, кто-то удивится, но это так, и связано это с процессами развития головного мозга). Таков механизм. Взрослый говорит слово (например, машинка) при этом за словом у него стоит понятие, образ того, что это слово обозначает. Образы у нас появились из опыта - когда-то мы смотрели, обоняли, осязали, двигали этот предмет - в мозгу образовались связи между нейронами. Ребёнок до 3 -5 лет только набирает опыт. Система образов, символов, знаков для него ещё не доступна в полной мере. (даже в школе дети частенько не могут воспринять речь учителя или понять условие задачи).
3. Представьте, если мама будет уметь давать ребёнку указания, каждый раз заглядывая прямо в душу, но при этом непосредственное общение будет недостаточным? Как трудно будет житься ребёнку. Умение эффективно дать указание или попросить - это отличный инструмент. Но давайте и другую сторону лодки (непосредственное общение) тоже вооружим инструментом. Маша, ты как считаешь? Что бы ты посоветовала для непосредственного общения?
Ответить
admin
14 Май 2012 в 3:02
На мой взгляд, лучший способ непосредственного общения - это привлекать ребенка к своим делам. Даже не привлекать, а скорее - не отталкивать. Детки ведь сами всегда лезут туда, где мама. Вместе готовить обед, мыть пол, упаковывать подарки, кататься на велосипедах. Но это, опять же, нужно не в виде инструкций делать. Просто ребенок повторяет действия мамы, а мама рассказывает, что и для чего делается.
Например: “Сейчас будем стряпать манты. Вот это большая чашка моя, а вот эта маленькая твоя.” Насыпаем ребенку в чашку тоже самое, что и себе, но в меньших количествах. Поначалу, конечно, все это будет размазано по столу, полу и мордашке
В 4 года ребенок может лепить красивые манты, а 8 лет уже и отдельной чашки не надо - полноценный помощник.
Совместная деятельность помогает наладить взаимопонимание, потому что есть общая цель.
Ответить
