(no subject)
Я сравниваю это с наркотиком. Когда сначала вроде ничего, а потом начинается ломка. Оля, с которой я вчера пила кофе после работы и плакалась о том, как мне плохо, сравнила это со своей диетой - первую неделю кажется: пфф, легко!, через месяц еще легко, но потом начинаешь звереть. Со дня, когда я ушла, прошло 10. Я не зверею. Я опять не вижу смысла ни в чем и ничего не хочу - это какая-то не я, а заменитель меня, фарфоровая кукла.
Получилось даже глупо - опять из ничего. Я собралась, потому что подумала, что он хочет поспать, отдохнуть, а мне, к тому же, надо было помочь сестре, она ждала меня. Но услышав "ну и проваливай! проваливай из моей жизни!", я поддалась эмоциям. И я провалила(сь). Надеюсь, ему будет лучше, если меня не будет в его жизни. Я чувствую обиду, чего раньше не было. Это плохо для меня, потому что "обиды - это камни, которые не дают нам взлетать" (как сказала мне шаманка в Горном Алтае).
Но несмотря на обиды, несмотря на то, что я ушла из его жизни, я продолжаю мыслить так, как будто я все еще с ним. Вчера думала: а правда, как бы я назвала нашего сына? Выбирала имена, причем так, чтобы они сочетались с отчеством Александрович. Хотя, ничего лучше его имени не могу выбрать. Или когда у меня украли телефон, я подумала о том, что вдруг он мне звонил. Дочитывая его книгу "Золотые века" Пиньоля, я думаю, какую бы еще у него взять. Но ведь уже никакую... И воспоминания. Первое время, под воздействием эмоций, вспоминалось только плохое: унижения, оскорбления, его детские обиды - и всё это под действием алкоголя. Я ведь хотела помочь, отвлечь, уговорить его поехать в Горный (или за границу) - лишь бы не пил. Но не смогла. Как не смогла принять его таким, каким он был последние месяцы. А может, он всегда был такой? Может, я просто придумала себе образ прекрасного мужчины, каким он мне виделся сначала. Или - еще хуже - это я его сделала таким, вечно пьяным...
Но ведь всё это уже не важно. Мне опять нужно терпеть свое одиночество и ждать, что время все расставит на свои места.
Получилось даже глупо - опять из ничего. Я собралась, потому что подумала, что он хочет поспать, отдохнуть, а мне, к тому же, надо было помочь сестре, она ждала меня. Но услышав "ну и проваливай! проваливай из моей жизни!", я поддалась эмоциям. И я провалила(сь). Надеюсь, ему будет лучше, если меня не будет в его жизни. Я чувствую обиду, чего раньше не было. Это плохо для меня, потому что "обиды - это камни, которые не дают нам взлетать" (как сказала мне шаманка в Горном Алтае).
Но несмотря на обиды, несмотря на то, что я ушла из его жизни, я продолжаю мыслить так, как будто я все еще с ним. Вчера думала: а правда, как бы я назвала нашего сына? Выбирала имена, причем так, чтобы они сочетались с отчеством Александрович. Хотя, ничего лучше его имени не могу выбрать. Или когда у меня украли телефон, я подумала о том, что вдруг он мне звонил. Дочитывая его книгу "Золотые века" Пиньоля, я думаю, какую бы еще у него взять. Но ведь уже никакую... И воспоминания. Первое время, под воздействием эмоций, вспоминалось только плохое: унижения, оскорбления, его детские обиды - и всё это под действием алкоголя. Я ведь хотела помочь, отвлечь, уговорить его поехать в Горный (или за границу) - лишь бы не пил. Но не смогла. Как не смогла принять его таким, каким он был последние месяцы. А может, он всегда был такой? Может, я просто придумала себе образ прекрасного мужчины, каким он мне виделся сначала. Или - еще хуже - это я его сделала таким, вечно пьяным...
Но ведь всё это уже не важно. Мне опять нужно терпеть свое одиночество и ждать, что время все расставит на свои места.