Тест на ICQ: провален
Вот Вы спросите меня: разве тебя не раздражает порой глупость своих учеников? Какие-то неправильные действия, ошибки, тупые вопросы? И я с лёгким сердцем отвечу: нет. Любой вопрос, даже самый наивный и идиотский - всегда имеет право на ответ (пусть порой и не менее идиотский), да и когда вопросы задают, это не просто нормально, это очень хорошо. Вопросов не задают когда уже слишком поздно, а то и бессмысленно. Да и глупости и разного рода ошибки - это неизменная, не менее интересная часть жизни. Всё-таки обучающиеся пришли к тебе обучаться! Всегда нужно помнить, что у медведицы было три медвежонка.. Умка, Глупка, и Тупка (какой из них ты сегодня? - задай себе вопрос спросонья насыпая вторую ложку соли в чашку ароматного кофе!)
От чего у меня действительно бомбит и что нереально выносит мозг и бесит, так это [Spoiler (click to open)] поведение так называемых "коллег". Обвешанные всевозможными наградами лауреаты, не могущие ни текста набрать, ни слова связно сказать (и не считающие нужным запастись для этого работоспособными "адъютантами"). Руководители отделов без степеней и званий, желающие в преподавание, но при этом не имеющие никакого представления о последнем (хотя мне заведовать нельзя, у меня докУментов нету - т.е. звания, хотя на самом деле и больно надо-то). Бывшие господа правоохранители, умеющие разговаривать только матом и пахнущие перегаром, выписывающие себе взятки, премии и должности старших преподавателей, минуя ассистентов (а ведь разница между должностями - 5 лет педагогического стажа!). Мелкие жирненькие мужчинки-начальнички подразделений с лоснящимися щёчками и пузиками, на которых не застёгиваются пиджачки, с амбициями Наполеона и ущемлённым узкими штанами и неудачно застёгнутой ширинкой самолюбием. Начальники-идиоты, обуреваемые жаждой идиотских инициатив, как любые идиоты лишённые каких бы то ни было сомнений в собственной правоте (когда ты сомневаешься в себе и всё по три раза перепроверяешь). Лентяи. Взяточники. Балбесы. Цирк с уродами вместо коней. Люди, которым нет места не то что в высшем образовании, нет места в любой нормальной организации, в любом нормальном городе, в любой нормальной стране, в любом нормальном мире, если последний - не сатира и не антиутопия. Ну, или если вы не хотите принять суицидальную смерть от передозировки кринжа в крови.
* * *
В одной из аудиторий дверь кроме как на замок снаружи - не закрывается. Много-много лет подряд дабы эту дверь закрывать на занятии изнутри комнатки, чтобы не вещать на весь коридор, все используют грязную исхудалую тряпку для доски.
Проведя два занятия таким образом в новом текущем году и вдохновившись своими строительными успехами прошедшего лета, я решил эту ситуацию изменить. На шпингалет такую дверь не закроешь изнутри, нужно прорезать тогда в двери дырку. Проще всего привернуть длинный крючок и язычок на двери к нему. Ну, и я привернул.
На следующий день: картина маслом.
Руководство публикует приказ о том, что за каждой кафедрой закрепляются определённые аудитории. Комнатка с новопривёрнутой мной щеколдой - за нами. Но мы там не занимаемся, мы, благодаря талантливым составителям расписания без страха и упрёка бегаем по всем корпусам. Особенно это актуально, когда закреплённые за нами же аудитории стоят пустые.
Но что же это? Вот комнатку заполнили обучающиеся. Перемена, заглядываю: сидят в куртках и шубах и методично, по-коровьему сосредоточенно чавкают пережёвывая пищу из пластиковых контейнеров из дома или столовой. Это девушки. Юноши демонстрируют друг другу чудеса красноречия рядом в туалете, улыбаясь и жестикулируя. Именно в туалете. Ну, знаете, как это говорят, друг, он всегда подержит в трудную минуту. То есть поддержит, конечно, поддержит.
Впрочем, напрасно винить учеников, ведь такими сделал их учитель. Каков же он? Занятие началось. Дверь комнатки распахнута на весь коридор. Появляется педагог. Он что-то говорит, отчаянно записывая на доске. Некогда заправленная в брюки рубашка под действием естественных физических сил комком собирается на животе. Как сказал бы Винни-Пух, "душераздирающее зрелище" да и только. Одно только воспоминание об этой скомканной, выбивающейся на волю из брюк и от тирана-ремня рубашке лучше любого лука выбивает из моей нервной системы скупую слезу. Но мне надо бежать по делам, посмотрим в конце занятия, ведь наверняка ему надоест всё время держать дверь открытой, и он найдёт моё техническое усовершенствование весьма полезным. Тем более, что оно очевидно: крючок ввернут на уровне глаз, его просто нельзя не не заметить.Ведь заметит, заметит, да?
Конечно нет. Возвращаюсь. Наблюдаю, как дверь заткнута грязной оборванной тряпкой. Уходящие с занятия вешают её на ручку двери, которая тут же отползает к стенке. В голове сама собой всплывает цитата персонажа Анатолия Дмитриевича Папанова из "Бриллиантовой руки". "Если человек одарённый, то это, похоже, навсегда" (ну, или как-то так говорил шеф).
От чего у меня действительно бомбит и что нереально выносит мозг и бесит, так это [Spoiler (click to open)] поведение так называемых "коллег". Обвешанные всевозможными наградами лауреаты, не могущие ни текста набрать, ни слова связно сказать (и не считающие нужным запастись для этого работоспособными "адъютантами"). Руководители отделов без степеней и званий, желающие в преподавание, но при этом не имеющие никакого представления о последнем (хотя мне заведовать нельзя, у меня докУментов нету - т.е. звания, хотя на самом деле и больно надо-то). Бывшие господа правоохранители, умеющие разговаривать только матом и пахнущие перегаром, выписывающие себе взятки, премии и должности старших преподавателей, минуя ассистентов (а ведь разница между должностями - 5 лет педагогического стажа!). Мелкие жирненькие мужчинки-начальнички подразделений с лоснящимися щёчками и пузиками, на которых не застёгиваются пиджачки, с амбициями Наполеона и ущемлённым узкими штанами и неудачно застёгнутой ширинкой самолюбием. Начальники-идиоты, обуреваемые жаждой идиотских инициатив, как любые идиоты лишённые каких бы то ни было сомнений в собственной правоте (когда ты сомневаешься в себе и всё по три раза перепроверяешь). Лентяи. Взяточники. Балбесы. Цирк с уродами вместо коней. Люди, которым нет места не то что в высшем образовании, нет места в любой нормальной организации, в любом нормальном городе, в любой нормальной стране, в любом нормальном мире, если последний - не сатира и не антиутопия. Ну, или если вы не хотите принять суицидальную смерть от передозировки кринжа в крови.
* * *
В одной из аудиторий дверь кроме как на замок снаружи - не закрывается. Много-много лет подряд дабы эту дверь закрывать на занятии изнутри комнатки, чтобы не вещать на весь коридор, все используют грязную исхудалую тряпку для доски.
Проведя два занятия таким образом в новом текущем году и вдохновившись своими строительными успехами прошедшего лета, я решил эту ситуацию изменить. На шпингалет такую дверь не закроешь изнутри, нужно прорезать тогда в двери дырку. Проще всего привернуть длинный крючок и язычок на двери к нему. Ну, и я привернул.
На следующий день: картина маслом.
Руководство публикует приказ о том, что за каждой кафедрой закрепляются определённые аудитории. Комнатка с новопривёрнутой мной щеколдой - за нами. Но мы там не занимаемся, мы, благодаря талантливым составителям расписания без страха и упрёка бегаем по всем корпусам. Особенно это актуально, когда закреплённые за нами же аудитории стоят пустые.
Но что же это? Вот комнатку заполнили обучающиеся. Перемена, заглядываю: сидят в куртках и шубах и методично, по-коровьему сосредоточенно чавкают пережёвывая пищу из пластиковых контейнеров из дома или столовой. Это девушки. Юноши демонстрируют друг другу чудеса красноречия рядом в туалете, улыбаясь и жестикулируя. Именно в туалете. Ну, знаете, как это говорят, друг, он всегда подержит в трудную минуту. То есть поддержит, конечно, поддержит.
Впрочем, напрасно винить учеников, ведь такими сделал их учитель. Каков же он? Занятие началось. Дверь комнатки распахнута на весь коридор. Появляется педагог. Он что-то говорит, отчаянно записывая на доске. Некогда заправленная в брюки рубашка под действием естественных физических сил комком собирается на животе. Как сказал бы Винни-Пух, "душераздирающее зрелище" да и только. Одно только воспоминание об этой скомканной, выбивающейся на волю из брюк и от тирана-ремня рубашке лучше любого лука выбивает из моей нервной системы скупую слезу. Но мне надо бежать по делам, посмотрим в конце занятия, ведь наверняка ему надоест всё время держать дверь открытой, и он найдёт моё техническое усовершенствование весьма полезным. Тем более, что оно очевидно: крючок ввернут на уровне глаз, его просто нельзя не не заметить.Ведь заметит, заметит, да?
Конечно нет. Возвращаюсь. Наблюдаю, как дверь заткнута грязной оборванной тряпкой. Уходящие с занятия вешают её на ручку двери, которая тут же отползает к стенке. В голове сама собой всплывает цитата персонажа Анатолия Дмитриевича Папанова из "Бриллиантовой руки". "Если человек одарённый, то это, похоже, навсегда" (ну, или как-то так говорил шеф).