один мой вчера. эпик фак ап и бутифул вин в одном флаконе
По-моему вчера вежливая девочка во мне собрала чемодан и окончательно уехала жить на север. Пишите письма. Бабушку поливать по средам и воскресеньям. Фикус в топку.
Итак, началось себе такое вчера довольно рано (как для меня - я же сова, а с появлением ребенка, мне теперь когда не встань - все рано). И, поскольку нас было еще трое - я, вежливая девочка и маленький малыш, то разобрали и собрали квартиру мы довольно быстро, минут за сорок примерно. Я ушла домывать полы и поливать бонсай, а она собирать паззловый коврик для ребенка и развешивать белье из машинки. И вот мы все втроем уселись на коврик и стали играть в пирамидку. Играть в пирамидку надо сказать веселое занятие. Оно развивает моторику, скользящие удары, удары по касательной и искусство уворотов. Очень полезные умения. Еще она развивает поисковые способности играющего, умение быстро просчитать траекторию полета, вовремя спрятаться за батареей и высчитать площадь исследуемого объекта. В общем, развивающий хит, а не игра. И вот играем мы, значит, все втроем, никого не трогаем, этапы всеобщего развития пролетают красивыми утюгами над лысыми макушками. И вдруг тишина, а потом плачь. Ну вы же знаете как это бывает. И ты даже не успеваешь сообразить - где ты, где ударился, ты ли ударился, кто здесь? А когда ребенок не говорит тебе, что у него болит, а только неистово плачет, ты же сам тут же разрываешься на тысячу маленьких какашек и разбегаешься по уголкам в ужасе и страхе. Ну, поплакали, ну успокоились. А минут через десять - воооот такой шишак, размером с грецкий орех. А, помимо, вежливой девочки, в нашем маленьком теремочке на два окна и четыре прохода (или их шесть?) же еще живет много интересных личностей. Вот, например, девочка «аааааааа, бля, пиздец-шотеперьделать». И это именно она собрала всю себя в кулак и побежала звонить мужу. Я же говорю она смелая - ух. Нет, вы только ничего не подумайте, тут все очень логично - муж у нас медик (а медик это навсегда, даже если ты сейчас совсем не... ну, медики знают), а мы у нас истерички и параноички. Все. Все-все, кто в теремочке живет. Муж трубку не взял, что предсказуемо, сидя на крыше трехэтажного дома важного дяди из КЗ и завинчивая вай-фай. Ну, вот он за это получил в подарок от оператора тысячу «бесплатных» смс, и из вводных «твоюмать», «удак», «ну ты бля ваще» потом собрал ключевое слово с-у-к-а. А девочка «аааааааа, бля, пиздец-шотеперьделать» подумала, что наверное было бы логично найти лед и приложить его куда-нибудь. И заняла себя этим. Так прошло минут семь, а шишак все еще угрожающе пульсировал и вздымался. Ребенок мотал головой и отпихивался руками. «Ну, все, я смелая, я могу» решила во мне девочка «уйдитевсещазявсерешу» и полезла в интернет форумы. Кто хоть раз ходил в мамские интернет форумы, тот поймет какую непоправимый ущерб нашей психике нанес этот сокрушительный и опрометчивый шаг. Черным по белому там было написано «вызывайте скорую, иначе...». До иначе мы с девочками не дочитали. Мы закатили глаза и впали в режим «что теперь буууууууууууууууудееееееееееееееет, деточка, моя детооооочка, папамудактрубкунебереееееееет». Руки заотбивали стройный ритм чечетки, глаз задергался, платочки белые поплыли. Мы с девочками нацепили на ребенка памперс задом наперед и засобирались вызывать скорую. И тут объявился муж. Как ни в чем небывало он проорал в телефон свой обычный рингтон и нахальное «ты звонила?» «Я звониииииила???? Я звониииила? Да я, мать твою....... пипипипииппппппп, мать твою, пипиппиииииип, не при ребенке сказано, пиииипипипиипип, ты пипипппппппп, а я тут пипипииииииииииип пипип пиииипип», вежливо сказала я и указала ему на те места, где он был неправ. Обещавший тут же исправится муж стал лихорадочно обзванивать все знакомые нам клиники, что добавило девочке «аааааааа, бля, пиздец-шотеперьделать» уверенности в том, что имя в детстве ей дали правильное. Муж существо аморфное, на истерики не ведется и если звонит куда надо, значит так действительно надо. От этого заключения нам всем стало значительно «легче» и мы решили красиво убиться об стену.
Врачи проверяются тоже в биде, как выяснилось. Со вчера хороших врачей в нашем списке стало на три человека меньше. Но то такое.
Акт всеобщего суицида не удался, так как позвонил муж и сообщил, что сейчас мне будет звонить МЕ и чтобы я четко отвечала на вопросы и выбросила мысли о суициде, по крайней мере до того момента, как он вернется домой. Мысль о том, что мне позвонит МЕ нас успокоила. Мы собрали себя по квартире, посадили ребенка себе на колени и стали рассказывать МЕ про размеры, местоположение, цвет и текстуру шишки. Через 30 секунд МЕ сказала, что у нас два варианта - либо вызывать скорую прямо сейчас, либо ждать час пока она приедет и решит надо вызывать скорую или нет. При слове «скорая» мы опять впали в маразм и режим раскачивания с завываниями и даже почти ушли в ступор. Эхо в голове развлекалось звонким «твоюматьтвоюматьтвоюмать» и само себе вторило раскатистым «воткупилабыдурашлемшлемшлемшлем»... Из ступора вывел муж, сообщивший, что МЕ-таки приедет через час, за этот час она сказала опасного ничего не произойдет, и он тоже выезжает. «Твою мать» только и сказали мы все восемнадцать штук разом и сползли на коврик.
И вот тут я услышала звонок в дверь и открыла первую дверь и увидела в глазок щуплого мужичка с бумажкой. А мы-то все тут вместе ждем МЕ, да? Ок, думаю, сча ребенка на руки возьму и спрошу шо надо. Мужик за дверью, видимо услышав как я открывала вторую дверь, стал настойчиво и непрерывно долбиться в звонок шо дурной. Он долбил и долбил, долбил и долбил. Ребенок естественно от таких воплей разревелся, собака сошла с ума. И вот тут она, моя сердешная вежливая девочка, и засобиралась. Нет, сначала она с воплем «ах ты ж твою мать звонильщик херов. Какого ты лешего звонок ломаешь, ты его туда ставил?» вышла. И вот когда она услышала «Киевэнерго счетчик проверить», тут она ушла совсем. Нет, сначала она еще молча захлопнула вторую дверь. Постояла, открыла, сказала «приходите потом у меня ребенок спит, мать вашу» и закрыла опять. И он пришел опять. Ровно через пять минут, я даже на часы посмотрела ради такого дела. И стал снова долбиться в звонок. Вот тут на смену вежливой девочке и пришел Аркадий. Аркадий - это вот тот большой волосатый мужик, который живет во мне давно и прочно. Он, кстати и любит фисташковое мороженое и плюшевых мишек. Аркадий открыл дверь (муж сегодня ровнял петли) и сухо и деловито пообещал мужчине из «Киевенрего» много прекрасных моментов в жизни. В частности, он обещал прийти к нему домой и сломать ему звонок. Обещал сломать ему на пальцах все фаланги, засунуть ему в жопу ежа и заставить танцевать танго. Обещал обмотать его проводочками от сломанного звонка, нацепить на лоб кнопку и долбить в нее пока не начнут отваливаться пальцы. Он желал ему запароленных соседских вайфаев и ежеутренних очередей в туалет. Пережареного кофе и неработающего слива унитаза. Видимо девочка-христианин от меня тоже ушла, но намного раньше.В общем, слов было много. Мужчина обиделся и ушел. И вот с ним-то ушла и моя вежливая девочка. На север. Навсегда. Теперь я большой волосатый мужик и зовут меня Аркадий.
А потом пришла МЕ. Увидела меня и, как невропатолог пациенту строго сказала «коньяк в доме есть?» «Я не пью. От слова совсем», ответила я. «Плохо», сказала она и пошла мыть руки и смотреть ребенка. Через 15 минут осмотра, она повернулась ко мне и к мужу, обозвала меня истеричкой и параноиком, сказала, что все хорошо и отправила мужа в аптеку за настойкой пиона. «Залпом. Ты слышала меня?» «Залпом-залпом», повторила я. С тех самых пор прошло 25 часов 23 минуты. Я сижу за компьютерным столом, пишу этот текст и состояние мое равно полету тушканчика в сферическом вакууме. Но как истинный ариец и задрот, я все же сделала из вчера свои сегодняшние выводы.
1) Настойка пиона - адская моща.
2) Кнопка выключения звонка великая вещь!
3) Ира - дура, что просила мужа удалить кнопку выключения звонка!
4) Кнопку выключения звонка нужно срочно купить и водрузить на место
5) Киевэнерго - козлы
6) Маленький щуплый мужик с планшетом - пипипипипипипии пии ипии ипи пипии, твоюматьтвоюматьтвоюмать ты за все ответишь
7) Муж да вошьет себе телефон внутривенно и ВСЕГДА отвечает на звонки жены
8) В любой непонятной ситуации - звони невропатологу
9) ВСЕГДА информируй мудака, что он мудак. Он может и не исправится, но так реально легче.
И да пребудет с нами дзен и настойка пиона.
Итак, началось себе такое вчера довольно рано (как для меня - я же сова, а с появлением ребенка, мне теперь когда не встань - все рано). И, поскольку нас было еще трое - я, вежливая девочка и маленький малыш, то разобрали и собрали квартиру мы довольно быстро, минут за сорок примерно. Я ушла домывать полы и поливать бонсай, а она собирать паззловый коврик для ребенка и развешивать белье из машинки. И вот мы все втроем уселись на коврик и стали играть в пирамидку. Играть в пирамидку надо сказать веселое занятие. Оно развивает моторику, скользящие удары, удары по касательной и искусство уворотов. Очень полезные умения. Еще она развивает поисковые способности играющего, умение быстро просчитать траекторию полета, вовремя спрятаться за батареей и высчитать площадь исследуемого объекта. В общем, развивающий хит, а не игра. И вот играем мы, значит, все втроем, никого не трогаем, этапы всеобщего развития пролетают красивыми утюгами над лысыми макушками. И вдруг тишина, а потом плачь. Ну вы же знаете как это бывает. И ты даже не успеваешь сообразить - где ты, где ударился, ты ли ударился, кто здесь? А когда ребенок не говорит тебе, что у него болит, а только неистово плачет, ты же сам тут же разрываешься на тысячу маленьких какашек и разбегаешься по уголкам в ужасе и страхе. Ну, поплакали, ну успокоились. А минут через десять - воооот такой шишак, размером с грецкий орех. А, помимо, вежливой девочки, в нашем маленьком теремочке на два окна и четыре прохода (или их шесть?) же еще живет много интересных личностей. Вот, например, девочка «аааааааа, бля, пиздец-шотеперьделать». И это именно она собрала всю себя в кулак и побежала звонить мужу. Я же говорю она смелая - ух. Нет, вы только ничего не подумайте, тут все очень логично - муж у нас медик (а медик это навсегда, даже если ты сейчас совсем не... ну, медики знают), а мы у нас истерички и параноички. Все. Все-все, кто в теремочке живет. Муж трубку не взял, что предсказуемо, сидя на крыше трехэтажного дома важного дяди из КЗ и завинчивая вай-фай. Ну, вот он за это получил в подарок от оператора тысячу «бесплатных» смс, и из вводных «твоюмать», «удак», «ну ты бля ваще» потом собрал ключевое слово с-у-к-а. А девочка «аааааааа, бля, пиздец-шотеперьделать» подумала, что наверное было бы логично найти лед и приложить его куда-нибудь. И заняла себя этим. Так прошло минут семь, а шишак все еще угрожающе пульсировал и вздымался. Ребенок мотал головой и отпихивался руками. «Ну, все, я смелая, я могу» решила во мне девочка «уйдитевсещазявсерешу» и полезла в интернет форумы. Кто хоть раз ходил в мамские интернет форумы, тот поймет какую непоправимый ущерб нашей психике нанес этот сокрушительный и опрометчивый шаг. Черным по белому там было написано «вызывайте скорую, иначе...». До иначе мы с девочками не дочитали. Мы закатили глаза и впали в режим «что теперь буууууууууууууууудееееееееееееееет, деточка, моя детооооочка, папамудактрубкунебереееееееет». Руки заотбивали стройный ритм чечетки, глаз задергался, платочки белые поплыли. Мы с девочками нацепили на ребенка памперс задом наперед и засобирались вызывать скорую. И тут объявился муж. Как ни в чем небывало он проорал в телефон свой обычный рингтон и нахальное «ты звонила?» «Я звониииииила???? Я звониииила? Да я, мать твою....... пипипипииппппппп, мать твою, пипиппиииииип, не при ребенке сказано, пиииипипипиипип, ты пипипппппппп, а я тут пипипииииииииииип пипип пиииипип», вежливо сказала я и указала ему на те места, где он был неправ. Обещавший тут же исправится муж стал лихорадочно обзванивать все знакомые нам клиники, что добавило девочке «аааааааа, бля, пиздец-шотеперьделать» уверенности в том, что имя в детстве ей дали правильное. Муж существо аморфное, на истерики не ведется и если звонит куда надо, значит так действительно надо. От этого заключения нам всем стало значительно «легче» и мы решили красиво убиться об стену.
Врачи проверяются тоже в биде, как выяснилось. Со вчера хороших врачей в нашем списке стало на три человека меньше. Но то такое.
Акт всеобщего суицида не удался, так как позвонил муж и сообщил, что сейчас мне будет звонить МЕ и чтобы я четко отвечала на вопросы и выбросила мысли о суициде, по крайней мере до того момента, как он вернется домой. Мысль о том, что мне позвонит МЕ нас успокоила. Мы собрали себя по квартире, посадили ребенка себе на колени и стали рассказывать МЕ про размеры, местоположение, цвет и текстуру шишки. Через 30 секунд МЕ сказала, что у нас два варианта - либо вызывать скорую прямо сейчас, либо ждать час пока она приедет и решит надо вызывать скорую или нет. При слове «скорая» мы опять впали в маразм и режим раскачивания с завываниями и даже почти ушли в ступор. Эхо в голове развлекалось звонким «твоюматьтвоюматьтвоюмать» и само себе вторило раскатистым «воткупилабыдурашлемшлемшлемшлем»... Из ступора вывел муж, сообщивший, что МЕ-таки приедет через час, за этот час она сказала опасного ничего не произойдет, и он тоже выезжает. «Твою мать» только и сказали мы все восемнадцать штук разом и сползли на коврик.
И вот тут я услышала звонок в дверь и открыла первую дверь и увидела в глазок щуплого мужичка с бумажкой. А мы-то все тут вместе ждем МЕ, да? Ок, думаю, сча ребенка на руки возьму и спрошу шо надо. Мужик за дверью, видимо услышав как я открывала вторую дверь, стал настойчиво и непрерывно долбиться в звонок шо дурной. Он долбил и долбил, долбил и долбил. Ребенок естественно от таких воплей разревелся, собака сошла с ума. И вот тут она, моя сердешная вежливая девочка, и засобиралась. Нет, сначала она с воплем «ах ты ж твою мать звонильщик херов. Какого ты лешего звонок ломаешь, ты его туда ставил?» вышла. И вот когда она услышала «Киевэнерго счетчик проверить», тут она ушла совсем. Нет, сначала она еще молча захлопнула вторую дверь. Постояла, открыла, сказала «приходите потом у меня ребенок спит, мать вашу» и закрыла опять. И он пришел опять. Ровно через пять минут, я даже на часы посмотрела ради такого дела. И стал снова долбиться в звонок. Вот тут на смену вежливой девочке и пришел Аркадий. Аркадий - это вот тот большой волосатый мужик, который живет во мне давно и прочно. Он, кстати и любит фисташковое мороженое и плюшевых мишек. Аркадий открыл дверь (муж сегодня ровнял петли) и сухо и деловито пообещал мужчине из «Киевенрего» много прекрасных моментов в жизни. В частности, он обещал прийти к нему домой и сломать ему звонок. Обещал сломать ему на пальцах все фаланги, засунуть ему в жопу ежа и заставить танцевать танго. Обещал обмотать его проводочками от сломанного звонка, нацепить на лоб кнопку и долбить в нее пока не начнут отваливаться пальцы. Он желал ему запароленных соседских вайфаев и ежеутренних очередей в туалет. Пережареного кофе и неработающего слива унитаза. Видимо девочка-христианин от меня тоже ушла, но намного раньше.В общем, слов было много. Мужчина обиделся и ушел. И вот с ним-то ушла и моя вежливая девочка. На север. Навсегда. Теперь я большой волосатый мужик и зовут меня Аркадий.
А потом пришла МЕ. Увидела меня и, как невропатолог пациенту строго сказала «коньяк в доме есть?» «Я не пью. От слова совсем», ответила я. «Плохо», сказала она и пошла мыть руки и смотреть ребенка. Через 15 минут осмотра, она повернулась ко мне и к мужу, обозвала меня истеричкой и параноиком, сказала, что все хорошо и отправила мужа в аптеку за настойкой пиона. «Залпом. Ты слышала меня?» «Залпом-залпом», повторила я. С тех самых пор прошло 25 часов 23 минуты. Я сижу за компьютерным столом, пишу этот текст и состояние мое равно полету тушканчика в сферическом вакууме. Но как истинный ариец и задрот, я все же сделала из вчера свои сегодняшние выводы.
1) Настойка пиона - адская моща.
2) Кнопка выключения звонка великая вещь!
3) Ира - дура, что просила мужа удалить кнопку выключения звонка!
4) Кнопку выключения звонка нужно срочно купить и водрузить на место
5) Киевэнерго - козлы
6) Маленький щуплый мужик с планшетом - пипипипипипипии пии ипии ипи пипии, твоюматьтвоюматьтвоюмать ты за все ответишь
7) Муж да вошьет себе телефон внутривенно и ВСЕГДА отвечает на звонки жены
8) В любой непонятной ситуации - звони невропатологу
9) ВСЕГДА информируй мудака, что он мудак. Он может и не исправится, но так реально легче.
И да пребудет с нами дзен и настойка пиона.