2012 - Итоги
Надеюсь, что по-прежнему никто из реальных моих знакомых про этот блог не знает, поэтому тут можно писать разную правду, например.
Бывает находит что-то и хочется написать, излить мысли на бумагу, просто заняться херней. Так вот, попробую подвести итоги:
Глядя на весь прошедший год целиком, понимаю, что он был очень необычным для меня. В нем как-то хитро сплелись боль утраты, радость приобретения, открытия, дороги, любовь, радость и счастье. Обо всем по порядку.
Январь
Познакомившись поближе на корпоративе и после с одной прелестной и милой девушкой решено было съездить в Красноярск на Новогодних каникулах. Это незабываемая поездка открыла 2012 год, все было ну просто фантастически круто. Автобус, музыка, которая была саундтреком для всего года, Юрга, поезд, тамбур, Красноярск, гостиница, завтрак, секс, подъемник, кино, секс, подъемник на гору, да просто улет
Потом, конечно опоздали на поезд, т.к. кое-кто не умеет складывать цифры в часовых поясах, ну да ладно, 4 часа "тусни" на вокзале и поехали домой
Сказать, что она в меня вдохнула жизнь - ничего не сказать, за долгие 4 года ахуевания от того, как неудачно у меня сложилась личная жизнь - я просто ожил. За долгое время мне захотелось что-то, для начала ноут и фотоаппарат и машину к концу года. Забегая вперед можно сказать, что сбылось почти все.
Спасибо тебе за все, милая моя.
Дальше январь был просто фантастически быстр и интересен. Купил себе новый ноут, прям как хотел. Потом была поездка на неделю в Москву (со второй работы отправили в коммандировку), а я очень люблю Москву. Ну кто же блять знал, что будет так холодно. В остальном все было незабываемо. Встретил старых друзей, которые переехали в Мск осенью 2011, у них купил фотоаппарат (как оказалось сильно зря, я его между прочим сразу не хотел покупать).
Из Москвы я отправился в Курск к родственникам, которых я тысячу лет (ладно-ладно 5 лет) не видел. Спасибо им за теплую встречу, очень классно все было. У меня перманентное желание куда-то ехать и быть одному тоже перманентное желание, похоже.
Обратная дорога из Москвы домой заняла почти сутки, неудачные стыковки, -50 в Новосибирске, замерзший автобус от аэропорта к автовокзалу, 5 часов дороги, холод. Встретил друг, сон.
Февраль
Февраль почему-то вообще никак не запомнился, я даже с трудом могу вспомнить (скорее не могу), что было в этом месяце. Вероятно так же встречались с Н, я поебывал мозг своей нерешительностью и похуизмом всем, кто был рядом со мной.
Март
Помнится я приболел бранхитом, начал задыхаться периодично, начал лечиться. Заодно, чтобы снять все страшные подозрения объявился в онкологии, где меня посветили и пощупали. Ничего страшного - сильный бронхит. Помню забыл какпли и сидел задыхался в очереди к врачу, чет прям ваще по жести задыхался. С тех пор началось какая-то странная штука, не мог глубоко вдохнуть, почти всегда казалось, что вдыхаю, но этого недостаточно. Очень неприятная штука. Звоночек.
Как обычно шабутная непоседа Н. вытащила съездить в Новосибирск, я уже почти выздоровел. В Новосибирске было тепло, весеннее солнышко пригревало как следует. Погуляли, зашли на фестиваль короткометражек - были очень сильные и клевые работы. Потом была прогулка и джаз-клуб Труба, очень крутое место. Антураж и настроение были просто супер. Думаю, что это все благодаря живой непоседе с которой я был. Её настроение и ничем не прикрытые то радость, то досада, да и вообще вся гамма чувств, которые всегда наружу - это еще тот коктейльчик позитива.
Следующим днем была ИКЕЯ, о - да, детка, это было круто. Ну просто я никогда не был в таких мега-молах, а тут епт. В итоге целый день проходили, купили себе кое-чего и поехали обратно.
В этом же месяце было просто мега-тусня на конференции Кодефест в Новосибирске. Почти всем коллективом отправились туда, помимо конференции запомнилась дико угарная пьянка в хостеле, когда под конец начали слушать (и петь само-собой) киша, сектор газа и прочее детство, а засыпая решили пиздеть только по английски. 8 пьяных программистов, пытающихся что-то лялякать на буржуйском - это было весело.
Потом был второй день конференции на отходняках, ой вот это было тяжко.
Кажется еще в этом месяце отец летал на Афон, с которого вернулся ну просто очень-очень счастливый.
Апрель
Был день рождения, исполнилось 25 лет. Не отмечал вообще, не было никакого желания. Ровная жизнь (как говно в проруби), к чему праздники.
Была первая попытка остановиться и перестать курить, давно еще была мысль к 25ти сделать себе такой подарок. Меня давно гложило это рабство ну и я в свое время клялся, что брошу курить. Каждая сигарета угнетала меня, но остановиться я не мог. Эта попытка провалилась через неделю.
Уволили (попросили уйти) из КЕУ, за то, что уже год работаю на второй работе, а тут на полставки и то нихрена не делаю. Заслуженно, но было очень обидно. Как потом оказалось - следующий товарищ не долго меня пережил, потом финансирование урезали и его сократили. Есть мечта доделать начатое на добровольных началах.
Расстался с милой и доброй Н., просто устал. Странное ощущение, когда чувствуешь, что будет больно, но надо. Конечно были слезы, обиды и прочие атрибуты расставания. Я рассказывал, что она не виновата, ну все как у людей. Только она правда была не виновата, не было никого вместо нее, просто внутренняя пустота захотела опять быть одной.
Забавно, но на следующий день вскрыли машину и эти педики утащили панельку от магнитолы. А для такой древней магнитолы найти панельку в продаже само-собой хер найдешь - поэтому пришлось менять магнитолу целиком, проездив перед этим месяц в тишине.
Планировал взять сына и женщину, чтобы съездить на море, отдохнуть вместе со своим очень давним партнером из Молдовы. Должны были ехать в Одессу. Радужные планы, наступает лето - все хорошо.
Май
После заморозок в Москве важный мужской орган стал беспокоить - никаких функциональных расстройств, просто решил проверится. Проверился и полечился на 20 тыщ и месяц не самого приятного времяпрепровождения. Звоночек.
Женщина снова переезжает к какому-то хую, назовем его Х. Меня опять гложит (ну а че бы не гложить-то, мудак, чо) чувство, что ребенок без меня, я тоже ниче не предпринимаю, поездка в Одессу по пизде идет само-собой. Да и денег это оказалось стоит огромных. Потому, что сезон и всем хочется заработать.
То ли начал чувствовать, что наступает пиздец, то ли по другой причине, но написал лучшему другу, которого не видел 4 года. Оказалось, что он будет у нас в городе пару дней, сам он жил на Алтае. Встретились с ним, поболтали. Поболтали мы с ним довольно долго, часов 5, но это обычное дело. Мы можем целыми днями беседовать. Уже тогда он мне начал встраивать мозг обратно. Тогда основным мотивом всех моих дел и действий было - "Я никому ничего не должен. Жить для себя, чтобы все было в кайф". Он мне задвинул совсем другую тем, задумался. Договорились, что съезжу к нему в гости, как долечусь.
Майские праздники встретил лежа с ноутбуком дома. Пошел смотреть салют и оказалось что со мной явно что-то не так. Это не так выражалось в том, что я начал немного задыхаться (неудволетворенность дыханием + страх, на самом деле это не задыхаться в прямом смысле, но что-то похожее), пульс зашкаливал, давление видимо тоже, т.к. шел домой и чуть не теряп сознание. Звоночек.
На следующий день дошел до работы кое-как, чувство, что вот сейчас отъедет крыша и потеряю сознание, пульс зашкаливает. Позвонил отцу, попросил отвезти к сестре, затем поездка в кардиоцентр и начался цикл скитаний по врачам. Врачи говорят хватит курить. После каждой сигареты едет крыша, давление нереально высоко скачет, самому кажется настанет пиздец.
Уже месяц почти читаю Алена Карра, его большую книжку про бросить курить навсегда. Приближается развязка, в целом все идет хорошо. То немного отпускает, то снова хуже.
Но тут приходит беда. Папа, придя с работы жалуется, что болит живот сильно, мама его чем-то отпаивает, вызывают скорою, скорая предлагает забрать, отказываются, вроде проходит. На следующий день отец успевает съездить на картошку, чтобы для монастыря посадить и все. Он приезжает домой и до ночи мучается с болями в животе. Приехавшая скорая увозит, чтобы выяснить что там.
Все. Больше отца нормального не было, с этого момента и до конца он болел и затухал. Уже чуть позже диагностируют рак поджелудочной, который разросся уже сверх меры и передавил желчный проток, отцу выведут трубку через бок. Из нее будет вытекать желчь, которую после еды надо будет пить, т.к. она необходима для пищеварения. Естественно аппетит никакой, отец начинает худеть.
Прекрасно помню тот момент, он переживал за машину, что она не в гараже, я ее тогда отогнал. Больше он никогда уже не посидит за рулем, да и вообще дальше он был ограничен во всем.
Где-то на этом промежутке я дочитываю книгу и слава Богу, спасибо Ангелу Хранителю у меня получается бросить курить. После последней сигареты у меня в последний раз (без нагрузки физической) скачет пульс до 154 и давление до 150 тоже, это я знаю, т.к. в тот день ходил с монитором давления, т.к. врачи отсекали все возможные диагнозы.
Но я уже знал - у меня был гипревентялицоннный синдром, про который, я уже, к счастью, забыл - все дело было в психике. Еще я постоянно прикашливал, все это было связанно с неудовлетворенностью дыханием. Нет не так, прикашливал я постоянно, это был бзик курса с 3го, который как-то проходил, но потом появился вновь. Я дергался, кашлял - короче жуть.
В итоге оказалось - что я не болен чем-то серьезным и исцелился от курения. Был завершен гештальт, когда я с другом И. четыре года назад договорился, что не увижусь, пока не брошу курить. Как бы это не было глупо, но я держал слово, хоть и хотелось увидеться. Теперь не было помех. Стоить отметить, что И. всегда был духовно продвинутым парнем, который мог поставить сознание на место или наоборот перевернуть в нем что-то. Сильный человек.
Июнь Июль
После того, что я прочитал про рак, которым был болен отец, было ясно, что статистика не на нашей стороне - 85 - 95% (в разных источниках по-разному) не выживали, при таком поражении и степени.
Как-то само собой начался этап опускания на дно, я начал целыми днями смотреть Доктора Хауса, не знаю что, но меня притягивал его цинизм и то, что в сериале больные умирали не смотря ни на что. Я смотрел целыми днями и ночами, ложился в 5-6 утра, приходил на работу к 12-13 и снова смотрел, приходил домой, брать пива и смотрел. Серию за серией, сезон за сезоном
На выходных я уезжал на дачу набирал пива и смотрел Хауса там, я поселился где-то между реальность и сериалом, пробовал быть как можно более циничным и грубым. Это мне как-то помогало.
Чувствовал я себя дичайшим говном, по пальцам можно пересчитать кому и какие обещания я выполнил, зато не поддается счету мои косяки и по работе и по жизни личной, отец в это время лежал в больнице. Я к нему периодически ходил, но без фанатизма. Мой похуизм отличается стабильностью, мне стабильно похуй на все. Даже к отцу я опаздывал и бывал там не столько сколько можно, а так минут 30-40. Папа прости, тебе было явно тяжко одному.
За это время отцу сделали операцию, уже не помню точно когда, но смысл в том, что это была тяжелая полостная операция, врачи не знали насколько все совсем плохо, поэтому решили во время операции решить, будут они удалять опухоль или просто трубочку из желчного пузыря проведут в кишечник.
Было страшно, в итоге вырезать опухоль не стали, говорят она там поразила все: лимфоузлы, артерии, проросла в кишечник. Наверное, большую операцию отец бы и не выдержал
В себя он приходил крайне долго, неделю он не вставал в принципе, потом еще 2 недели приходил в себя. Я не уверен когда это было точно, а узнавать я не хочу, разницы уже нет никакой.
Все это время мне было страшно и одиноко, чем больше приходило понимание того, что скоро (или не скоро) произойдет необратимое, тем меньше я верил в Бога. Я и так-то был не особо горячим до исполнения заповедей, можно смело назвать меня атеистом, но теперь происходил стремительный процесс, деструктивный процесс.
Было очень обидно, что отец, который всю жизнь провел как святой, это не гипербола, так многие в общем-то считали. Ну не святой в истинном понимании, но по сравнению с абсолютным большинством людей. Так вот он так страдает и угасает на глазах.
За это время он очень сильно похудел, он всегда был плотного телосложения, поэтому теперь смотреть на его руки и ноги с обвисшей кожей было просто жутко.
Тем не менее, сознание как-то отгораживалось от происходящего, чтобы можно было что-то делать. Когда я досмотрел Хауса как-то попустило. Где-то в уголке сознания поселилась мысль, что все конечны плюс тот цинизм врачебный. А после разговора с другом я захотел принять ответственность на себя за все происходящее. Надо было возвращать женщину. А что может быть проще, если когда-то что-то было, пришлось вспомнить что такое обаяние, вспомнить, что она мне в общем-то когда-то нравилась и при виде ее не было мысли "овца приперлась".
Катались на машине, болтали, я начал вкручивать про то, что человек не может поменяться, но ход мыслей может. На этом в общем-то и подошло время ехать на Алтай.
К тому времени отца выписали из больницы, он уже проходил курс химио-терапии. По себе зная, что первый курс можно пережить достаточно спокойно, проблемы начинаются потом - спокойно поехал на алтай. Себя надо было спасать тоже. Я погибал в общем-то.
Дорога была длиной 1000 километров, в конце обещали грунтовку километров 200. С присущим себе распиздяйством я начал собирать вещи за 2 дня, параллельно закрывая дела на работе. Да, давно я так не впахивал. Было намотано много километров по магазинам в поисках обуви и одежды, в итоге купил берцы и выжатый как лимон вечером перед отъездом лег спать часа в 3, что ли ночи
Обсуждая маршрут папа настаивал, чтобы я ехал с кем-то, но я твердо был уверен, что и один проеду отлично. Помню, как забрался к нему на диван с ноутбуком, показывал куда и как поеду, эх...
В общем с тем же самым распиздяйством я выехал вместо 6-7 часов утра в 10, пока купил лекарств, пока заправился, на границе города я был в 10-45 что ли.
Потом была классная погода, солнечная трасса, 140 км/ч почти всю дорогу. Долго ли коротко ли, к 17-00 я проехал Бийск и заехал на пляж, чтобы взбодриться, а взбодриться-то следовало, так как я проехал всего 500 км, а оставалось еще 450.
Вода в Катуни была чистой-чистой и теплой, я поплавал, полежал и поехал дальше.
Довольно скоро пейзаж со степного стал превращаться в горный, появлялись сначала маленькие. а потом и большие горы. За Горно-алтайском начался уже отрезок Чуйского тракта совсем почти без машин. Я гнал что было сил, пока не стало совсем темно.
А когда стало темно спасал навигатор, он был как мини-карта в компьютерных играх. Я ехал очень быстро, во всяком случае местные на всех этих поворотах от меня отставали, старался ехать 120 - 130 км/ч. Было страшно, но от этого было легче - спать хотелось меньше, адреналин будил.
Потом я уехал с чуйского тракта и началась грунтовка, ехать медленно - значит приехать ну совсем нескоро или заснуть, а ехать быстро - страшно, машину заносит, страшно. Но дух авантюры был просто чудовищно энергичный. Хотелось уже доехать любой ценой лишь, ведь почти, почти приехал.
Так сильно мне еще не хотелось спать, никогда в жини. За 100 км до пункта назначения пришлось все-таки поспать 2 часа, мой предел был достигнут.
В итоге к 3ем часам ночи, я благополучно добрался. В итоге жутко болели скулы - всю дорогу, как хотелось спать, я их сильно сжимал. А еще болели трицепсы, руль в девятке таки без гидрача и за день пришлось довольно напряженно порулить.
Август
Дом друга, задушевные беседы обо всем на свете. Деревенская жизнь.
Много необычного, когда я ехал туда меня бесило, что если висел знак 40 или 20, то местные с такой скоростью и ехали, а я же нервный городской житель терпеть этого не мог и нервно обгонял их всех. Оказалось это менталитет, он совсем другой, кроме того, что тут здороваются не со знакомыми, а чтобы пожелать здоровья так еще и никуда не спешат.
На следующий день я заболел ангиной, была здоровенная температура. Неделю пробовал лечиться своими силами, однако потом пошел сдаваться в местную больницу. Врач, который вел прием, аж позвал заведующего отделением, куда меня планировали положить, чтобы полюбоваться на мое распухшее горло, температура была тоже хороша - 39 градусов.
Друг немного расстроился, т.к. планировал взять отпуск и пойти в поход на неделю, а тут я такой весь из себя болезный. Через неделю уколов антибиотиками стало лучше.
Как же там красиво, я брал книжку, выходил на улицу и садился во дворе. Сразу за больницей была большая гора, вернее горный хребет, на котором порой застревали облака. Как же это красиво. Облако прошло, но его кусочки остались в складках горы, разделившись на кучу небольших облаков. Горы это прекрасно, теперь я понимаю, почему отец так любил рассказывать про походы в горы. Это незабываемо. Воспоминания каждый раз очень четкие и свежие, горы это великолепно.
Коров там почти не держат в сараях, они ходят почти круглый год и пасутся где и когда им вздумается, только вечером и утром приходят, чтобы их подоили. Есть много историй о том, что если забыть подоить корову она как-будто обижается и больше не приходит, у нее там молоко перегорает и ей это приносит массу страданий.
Поэтому все калитки и въезды на те территории, где коровам не рады - оборудованы либо трубами, либо специальным калитками.
В последний день перед выпиской, поехали к друзьям, постреляли из ружья. Я долго не понимал, что тут не плевать всем друг на друга и казалось бы дурацкую просьбу выдать лекарств, якобы мне сделают укол туда куда я еду и отпустить меня на день - в больнице отреагировали вообще невообразимо для меня. Просто отпустили без вопросов. В другой деревне также без вопросов смешали чего там надо было и воткнули в мою уже синюю к тому времени, от уколов задницу.
Из ружья в итоге постреляли знатно, я попал с первого раза в летящую мишень, правда повторить это не удалось, но все-равно приятно. Потом залезли и искупались в ледяной воде. Дальше стало ясно - я здоров.
Это так чудесно, вся вода питьевая. Во всех реках и везде. Научно доказано.
После выписки через дня 4 решили все-таки идти в поход, ну не зря же я приехал, я как раз ехал именно за этим.
Как потом выяснилось - очень хорошо, что мы не пошли в длинный поход, как планировали изначально. Я бы просто помер бы там. Даже по оценкам местных этот маршрут достаточно тяжелый
Поэтому мы пошли в "прогулочный", в котором я понял, что я просто кусок мяса в центнер весом. Я задыхался везде где можно и нельзя задохнуться, в итоге путь который проходится за 4-6 часов ходы вместе со мной занял 2 дня с ночевкой. Зато здорово посидели у костра. Если когда я заболел было похоже, что Алтай мне не рад, то когда мы были в походе, казалось, что рад. Дождь шел три раза за эти три дня и ни разу на нас. Первый раз перед выходом был сильный ливень, переждали. Потом начался дождь и шел всю ночь, ровно в тот момент, когда мы пошли спать. Третий раз тоже на ночь пошел дождь, но мы разбили лагерь под деревом и он нас застал тоже немного перед сном.
На второй день мы таки дошли до озер, прошли, расположились, а утром последнего дня полезли купаться - ё-хо-хо, это божественно. Залезть, а потом вылезти из этой ледяной водицы
Обратно уже решили, что я поеду на машине, а ребята налегке придут. После поездки на ГАЗ-66 я больше не смотрю на ютубе ролики про "джиперов" и прочих грязедрочеров. То, как и где проезжают экскурсионные уазики и газики 66ые - это просто ебануццо. Там ногами-то тяжело, а они ебашат.
Пока добрались обратно я понял две вещи, что хочу двигаться и вот теперь-то вот оно все болит.
Также решено было заняться спортом, т.к. свято место пусто не бывает и вместо никотина легко займет другая деструктивная привычка.
Спасибо тебе, друг за этот чудесный отдых. Так пролетело 3 недели. Надо было ехать обратно.
Наученный горьким опытом - решено было ехать раньше. В районе 9 утра выехали.
Обратно я ехал с племянником друга, через 200 километров у меня затроила движка, скорость машина не набирала выше 90-100 км/ч, даже под горку. Денег уже не было и в Горно-Алтайске я не решился искать банкомат, решил доехать до Бийска и уже там ремонтироваться.
В Бийске я был в 6 вечера, вместо расчетных 2-3х дня. В двух мастерских, что занимаются девятками - в одной меня послали нахер, т.к. все загружено, во второй только провели диагностику за 400 рублей. Шансов на легкое решение не оставалось - надо было мыть форсунки, но никто не хотел браться - время 6, пора домой.
Ночевать в Бийске не входило в мои планы, поэтому искупавшись поехали дальше
Как только машинка поехала чуть-чуть быстрее уж не знаю даже с чего это вдруг - оказалось что обогнал под знак и перед самым постом ГАИ. Счастливый гаишник бежал в припрыжку. Пришлось рассказывать ему шутки-прибаутки и договариваться на расплату на месте. В итоге разошлись недорого и с хорошим настроением.
В итоге часов в 10 вечера был Барнаул, кофе и помчали.
Ребенку была дана задача каждые 5 минут, а ближе к дому и каждые 3 минуты орать что-нибудь, лишь бы не заснуть. Спать хотелось очень сильно. Дорога назад заняла 18 часов чистого движения.
Очень удивило восприятие города, я давно не уезжал из него надолго, а когда уезжал, кажется такого ни разу не было.
Город был чужой, но такой знакомый. Все было знакомым, но чужим. Трудно описать это ощущение. Нужно обязательно вернуться на Алтай.
За это время было много полезных бесед, умных мыслей, идей. Я познакомился с таким товарищем, как Торсунов - его лекции немного проясняют картинку мира. В общем-то курс был на то, что ответственность украшает мужчину.
В итоге кашль прошел, жизнь стала более понятной. Перестало казаться что она меня пиздит постоянно, стало понятно за что и как этого избежать.
По приезду оказалось, что женщина стала счастливой обладательницей фингала под глазом, который образовался в результате ухода от Х. курс был выбран верный.
Через 1 или 2 недели после Алтая, была запланирована следующая поездка - на Москву. Сосед решил купить машину в Москве и пригнать ее сюда. Так мы поехали за Приусом.
Надо было закрыть в спешке все дела и ехать.
По задумке я должен был выехать в 22-00 в Барнаул, по дороге поспать, а там меня бы встретили друзья-алкоголики, которые куролесили там уже 2 дня и мы бы отправились в путь.
Однако задумке выспаться в автобусе не суждено было сбыться. Как только я засыпал мне тут же начинали сниться кошмары, то автобус летел в пропасть, то просто въезжал в бензовоз и взрывался. В общей сложности за всю ночь в автобусе я поспал пару-тройку часов максимум и то урывками.
По приезду в Барнаул неудачно выронил телефон и разбил защитное стекло, в целом больше ничего особенного не было. За исключением того, что в Барнауле просто бомжевский зал ожидания, я такого убогого еще нигде не встречал.
Самым сложным и напряженным за всю дорогу были почти 48 часов без сна, если считать с момента выезда в Барнаул. Потом целый день в Москве. Вариант за которым ехали отвалился, но нашелся другой, была поездка в Зеленоград на электричке, осмотр машин, да много чего... 48 часов это довольно много.
Через пару дней, когда машину растаможили, уже вечером, решили вырываться из города. Но быть в Москве на машине и не прокатиться по центру города - это было бы преступление против мечты. И мы поехали.
Сначала встали в пробку в 11 часов вечера, потом долго тупили с навигатором. Оказывается в Москве очень полезно включать у него звук. Например едешь ты в шестом ряду из восьми, а дорога разделяется - 4 в одну сторону, 4 в другую. А на пиктограммах этого не показано, зато голос говорит в какую сторону надо прижаться. Мы это уже потом узнали, а так по центру намотали круга четыре, чтобы пробраться к набережной, зато таки мы сделали это!
Мечта прокатиться по центру Москвы ночью и за рулем исполнилась. К этому моменту было уже 4 часа утра, но надо было выезжать из города во что бы то ни стало. Оказаться в утренних пробках было не лучшей идеей. И вот мы рванули на Владимир.
Долго ли, коротко ли, но за 5 дней мы проехали этот путь:
1 день. Москва - Петушки. К 9ти утра порядком заебаные зарулили в какой-то пансионат. Было жутко. Все двери открыты, но никого нет. Постели заправлены, но никого нет. В общем мы достаточно быстро съебали оттуда и выспались в менее жутком месте.
1 день продолжение после сна - Петушки, Владимир (потратили полдня оставшегося в попытках найти где бы записать на CDR музыки и купить продуктов и одеял) Нижний проездом, где-то около Чебоксар встали на ночлег.
2 день - Где-то около указателя республика Чувашия проснулись и поехали на Казань, там зависли поесть и хотели, конечно завернуть в Казанский кремль, но в итоге проебали кучу времени, постояли в дикой пробке, через полгорода выехали оттуда и рванули быстрее-быстрее от всех этих достопримечательностей подальше. Рванули мы до Уфы. Проехали ночью Уфу и легли спать где-то сразу за ней.
3 день - Проснулись там же под Уфой и поехали через Уральские горы - горы эти после Алтая показались какими-то замученными до жути, расстояние в 350 км с начала гор и до конца мы ехали 5 часов, я просто замучился пипец как. Бесконечные подъемы и спуски, колонны машин, возглавляемые неторопливыми грузовиками. Проехали Челябинск на грани пробок (15-30 пятницы, пробки просто сгущались в воздухе). Город оказался удивительно большим, я не думал, что он такой огромный. За Челябинском мы поменялись и уже рулил сосед - это первый день нормального разделения труда, а не тупого парного смотрения на дорогу. Дальше один спал - другой рулил. Сосед доехал до Омской области через Курган и Казахстан - ну в пезду такие приключения. Конечно, мы поржали дико на границе, угарая над всем происходящим с недосыпу, но и потеряли часа два на въезде-выезде и то благодаря наглости, когда обогнали колонну машин, но сказали, что стояли там или что-то в этом духе.
4 день - За руль я сел часов в 5 утра сразу за границе Казахстана уже в Омской области и погнали, трасса пустая абсолютно, все спят - оторвался просто отлично. 150-160 км/ч почти все время, проехали Омск по объездной и к восьми утра завернули в гости к моему товарищу в Барабинск. Там мы тупо поспали 4 часа и поехали дальше в Новосибирск - друг взял обещание, что я к нему обязательно приеду через месяц в гости, т.к. почти не пообщались даже. К вечеру приехали в Новосибирск и утроили небольшой алкоугар у знакомого.
5 день - ближе к вечеру все дела были сделаны и поехали восвояси
Было пройдено примерно 3600 километров, за всю дорогу нас 4 раза остановили гаишники, хотя мы ехали без номеров и 4 раза заправились, вот такой вот он Приус.
Приус мне очень понравился, замечательная машина. В ней нет вычурных атрибутов, манящих тебя нажимать сильнее на газ или провоцирующих на агрессивную езду. Наоборот всем своим видом он дает понять, что это инструмент для выполнения одной функции - перемещения твоей пятой точки в пространстве. Сел, передвинул джойстик и поехал, по приезду не забудь поставить машину на ручник, нажав кнопку на торпедо
Сентябрь
В сентябре 3 раза ездил в соседний город, причем один раз по глупости - попросили встретить маму одного знакомого, только я днем ошибся. Приехал на вокзал, а там нет никаких поездов с нужного мне города.
На следующий день пришлось повторить маршрут, но что уж говорить, мне нравится ездить, как показала практика.
На третий раз, взяв в охапку женщину и ребенка поехали в гости к другу в Барабинск. Четыре дня алкоголизма это я вам скажу не легко после двух месяцев почти без алкоголя. Зато вроде помирились с женщиной, за эти четыре дня прошли от желания убить друг-друга до секаса. Туда и обратно ездили на поезде. Женщина, не говоря уже про мелкого, на поезде ни разу не ездили. Так что всем понравилось еще больше.
За время поездки было выпито невероятно много всяких жидкостей, а также посещен Куйбышев (он же Каинск), в котором удалось побывать в музее и покататься на атракционах в парке. Также был выезд на природу и целый день провел с другом по его делам. А по скольку он священник, то я пожалел, что не взял фотоаппарат - можно было бы сделать репортаж "один день из жизни священника".
Пока я там был очень много думал о Боге, себе и своем прошлом, может быть прав был И., может быть мое предназначение служить? Но если смотреть на вещи реально - то это все глупости. Как почти неверующий человек, у которого сын про Бога не знает толком ничего может быть священником, даже не смотря на ту благодать, которую я ощущаю, стоя в алтаре, кажется, что эту возможность в своей жизни я профукал. Чтобы решиться и стать священником - потребуется много решимости и силы воли, которых у меня почти нет.
Еще в этом месяце были один раз в Новосибирске на Сибирских интернет неделях, день на котором мы были - был уныл чуть более, чем полностью.
Октябрь
1 октября - еще одна поездка на другой день Сибирских интернет недель была гораздо более приятной. Во-первых все доклады были интересными, во-вторых под конец выступил директор Агимы с зажигательной речью (ну не докладом же это называть), основным смыслом которой - надо экспериментировать, иначе ничего не добьетесь. Очень зажигательно, очень вдумчиво - надо пробовать. "Хули думать - прыгать надо" - любимый анекдот получил еще одно подтверждение в реальной жизни.
3 октября отцу совсем плохо, тошнит постоянно и понос, не можем ничего сделать в домашних условиях - отвезли отца в областной Хоспис. Уже страшно, а что делать. Отец теряет жизнь на глазах. Давление 60/30, тяжело дышать из-за жидкости в кишечнике, забыл уже как это называется.
6 октября - накануне, мама осталась с отцом, я решил выпить немного в честь пятницы, была, конечно, мысль, что папа все, но глупое сознание готово верить во что угодно, лишь бы не в самое плохое.
Рано утром позвонила мама, попросила вызвать священника, чтобы причастил. Обзвонил всех доступных, помолился, с легкой пахмой прилег еще поспать, никто не ответил. Мама позвонила снова - верить в происходящее не хотелось, но все-таки дозвонился до начальника своего бывшего. Он сохранился приехать и причастить.
Когда приехали было уже часов 8 утра. Отец вроде узнал, лицо было искажено уже страданием. Причастили Святых Христовых Тайн, священник сказал, что он даже исповедался, хотя еле говорил. После этого Отец заснул или потерял сознание, в общем наступила агония. Врачи сделали укол морфина. Дальше уже было все ясно. Мама читала молитвы по отходу души от тела, а я просто отрубался и спал. Не знаю что это было, может выпитое вчера, может сознание отключалось, чтобы защититься от происходящего.
Еще до укола морфия мама вышла, а я взял отца за руку и начал петь праздничные песнопения, рождественские калядки, пасахльные, все что мог вспомнить - отец смотрел на меня (наверное, уже невидящими глазами) и стонал. Очень сильно щемило сердце, но мне думалось, что именно так ему станет легче и приятней.
Весь этот день, с самого утра складывался так, будто рядом Бог. Все было так складно и чувствовалось. Это и причастие и то, что я успел привезти сестру и племянницу примерно за 30 минут до смерти. И после смерти, все-все-все складывалось идеально, ну если можно употребить это слово, учитывая данные обстоятельства.
Мама большой молодец - держалась и держится спокойно, она пережила уже много смертей за свою жизнь - это и ее родители и смерть моего дедушки. Не думаю, что это опыт, но родители у меня очень мудрые люди, да еще и верующие.
Где-то здесь неверие поперхнулось - я чувствовал, что отцу стало лучше. Не знаю как и почему, но чувствовал.
Это удивительное чувство Бога рядом, не смотря на страшные и прискорбные обстоятельства, это не забывается.
Такое ощущение, что сознание уже старалось забыть все, что случилось. Стирать воспоминания, пока они не запомнились. В ночь смерти я спокойно заснул. Почти не плакал, я решил, что нельзя. Один раз за то время я поплакал вдоволь - на следующий день, когда мама осталась в храме читать псалтырь. Хотя слезы были постоянно
Хуже всего и труднее было на отпевании, когда собрался полных храм людей, желающих попрощаться с ним, когда запели "со духи праведными скончавщеся, душу раба твоего Спасе упокой" я уже почти ничего не видел из-за слез, но как-то было неудобно плакать.
Отец был удивительным человеком, я таких больше не встречал, он отличался глубокой верой, которая была не на показ. Его вера выражалась во всем - в его жизни, в его поступках, в его любви. Как заметил, знакомый протодьякон - он же не воспитывал тебя практически, он просто жил с тобой и этого было достаточно.
Первый раз его особенность я заметил на его юбилее, ему 50 лет, кажется, исполнилось. На его юбилее было человек 70, все поздравления были от души. Было много самодеятельности, все были общительными и довольными, хотя там были и его друзья по туризму и коллеги по работе, не знакомые между собой люди с легкостью общались.
Через неделю я был на дне рождения дяди, там было меньше людей и все они были какие-то неприятные, друзья сидели отдельно и накидывались неспеша, коллеги по работе тоже сидели отдельно и не было той теплоты ни в поздравлениях ни в общении людей
Примерно тоже самое я сказал на прощальном обеде, что все собравшиеся - это отражения папы, ведь подобное притягивает подобное. Все собравшиеся действительно - замечательные люди. Там были и с гаражного кооператива и с работы и с храма и туристы, все-все-все говорили теплые и добрые вещи. Все они говорили правду, не надо было преувеличивать или натужно вспоминать, что же отец делал хорошего - он всегда делал хорошие дела. Ни одного мата за жизнь я от него не слышал, например.
А то безграничное количество добра, которое он делал походя, не обращая на это особого внимания - просто не перечесть.
Ноябрь
Верю - не верю.
Папа, мне тебя не хватает, где же ты?
Примерно так прошел ноябрь, отец не снился и никаких подтверждений с того света не приходило. Как-то тяжело приходило осознание, что его больше нет.
Тот боевой настрой, который был после Алтая, когда я ходил вовремя на работу, хотелось делать что-то полезное он куда-то исчезал. Хотелось выпить и заснуть, очень тянуло к саморазрушению и деградации.
Если честно очень плохо помню этот месяц, были какие-то рабочие моменты, но по сравнению с внутренними переживаниями как-то они вообще не интересны.
Декабрь
Заболело ухо, врач сказал, что хватит плавать - сначала ухо зашей. Начал ходить на работу длинным путем, но начались сильные морозы, где-то с месяц они у нас тут были. Планы похудеть хоть немного за декабрь не сбылись.
По факту растолстел еще сильнее.
Из позитивного - занял первое место в гонках на картах на корпоративе. Подумал, что неплохо бы гонками заняться, все-таки мечтал в детстве. Видимо зря я раньше отказывался с отцом съездить покататься. Может быть стал бы гонщиком, вроде мне этого давно хотелось.
Я верю!
Отец со мной.
Примерно такое появилось ощущение, иной раз не можешь понять чо и где лежит, подумаешь или скажешь - "Пап, ну где, подскажи". Достаточно быстро все что нужно находится.
Вот так вот третье желание за год - новая машина исполнилось, от отца осталась машина.
Вот такой он был 2012 год. Так или иначе - он был здоровский, ну самый насыщенный, пока что - это точно. Если бы горе не случилось в этом году, случилось бы потом, какая в конце-концов разница когда.
Такие дела.