"The Guide to Getting it On" by Paul Joannides
“Познания в области секса и интимных отношений - это задача, которую надо решать всю жизнь. Даже имея за плечами многолетний опыт, мы ещё можем случайно что-то сделать не так”.
У меня в школе не было предмета по сексуальному воспитанию, и даже несмотря на ценные уроки биологии, не ограничивающиеся исключительно беглым просмотром схематических рисунков репродуктивных органов человеческих существ и постыдно-стремительным переходом к следующей теме, многое оставалось за кадром. Не было интернета, не было такого доступа к печатной продукции, поэтому всё передавалось из уст в уста во дворе, в школе на переменах, или, если речь о материальных уликах, то из рук в руки. Ни о каких презервативах в свободной продаже в каждом ларьке, противозачаточных… Нет, кто-то об этом где-то слышал, узнавал и рассказывал остальным. Редко, но находились дома книги из серии “Моя семья”, “Наша семья”, “Молодая семья” или что-то такое, причём хранились они где-то на самой высокой полке, где-нибудь в третьем ряду за полным собранием сочинений Льва Толстого, а написаны были сухим академическим языком.
Сейчас есть интернет. Вряд ли он способствует всё тому же сексуальному воспитанию, зато на каждом сайте есть реклама, предлагающая увеличить грудь или сменить пол; на выбор таблетки и упражнения, которые полностью изменят вашу сексуальную жизнь, так что даже несчастные кролики станут завидовать вашей производительности; плюс широкий диапазон пикантных картинок и порно.
“Занятия сексом могут быть куда менее рискованным мероприятием, чем езда в автомобиле по автостраде или даже по городу. Это просто зависит от того, насколько вы находчивы в сексе, или от того, как плохо вы ездите на автомобиле”.
“Percentage of U.S. teenagers who receive no formal sex education before having sex for the first time: 83” /Harper’s Index/
“Более 95 процентов мужчин и 90 процентов женщин сообщают, что их родители не смогли быть им сколько-нибудь полезны в вопросах любви и секса. И это не зависит от возраста людей, принявших участие в опросе, а их возраст колеблется от 18 до 60 и более, что фактически означает, что за последние полвека дети и родители так и не стали более откровенно обсуждать вопросы секса”.
“Если ваше представление о занятиях […] сексом с любимым человеком опирается на то, что вы видели в порнофильмах, то забудьте всё, что вы видели”.
Удивительно, но несмотря на доступность, открытость, пропаганду не все умеют хотя бы говорить о сексе. И не потому, что не занимаются сексом или им не нравится заниматься сексом, не потому, что не любят произносить много слов, которые могут смутить их самих, а потому что они не знают этих слов или, например, потому, что рассматривают интимную жизнь во всём её разнообразии, как нечто запретное, порочное или недоступное, о чём лучше не упоминать (ведь кто-то что-то может не так подумать или начать порицать). Речь не о том, чтобы рассказывать на площади всем встречным о своих сексуальных успехах и поражениях, ища сочувствия или одобрения, достаточно взять термины, связанные с различными способами получения удовольствия, прочитав которые, даже люди, давно состоящие в категории “18+”, задают детские вопросы “Что? Почему? Как?”. А как насчёт приёма у врача, к которому и так обычно приходят, когда все народные средства перепробованы, а любимый интернет говорит, что у вас, как минимум, чума (“но именно эти таблетки вам помогут!”)? Сколько людей не могут толком объяснить, что их вообще сюда привело и где “там” у них проблемы или почему они испытывают дискомфорт “ну там”?
“Некоторые писатели воссоздают такую картину, из которой следует, что в 1950-х секса не было, что секс даже не был изобретён до 1960-х, когда человечество предположительно начало заниматься любовью вместо того, чтобы воевать. Это неправда”.
“…поскольку мальчикам никто и ничего не рассказывает об эякуляции, они, столкнувшись с нею в первый раз, испытывают самые разные ощущения - от озабоченности до жуткого страха. “О, нет, я что-то испортил!” или “О боже милостивый, я больше никогда не буду этого делать! Я обещаю, только пусть всё будет в порядке! Пусть ничего не случится!”
“Я был уверен в греховности всего, что дают такие ощущения, и что моя эякуляция свидетельствует о каком-то внутреннем повреждении. Каждый раз, когда я мастурбировал (почти ежедневно), я чувствовал себя жутко виноватым и затем клялся богу, что я никогда не сделаю этого снова”.
Мужчина, 44 года
“С ранних лет детей учат тому, что кровотечение - это результат пореза, ранения или какой-то другой травмы. Можете вы представить себе, какое потрясение испытывает девочка, если её никто не подготовил заранее и никто не рассказал ей о том, что такое менструальное кровотечение? Вероятно, первое, о чём она должна подумать, что внутри её тела что-то не так”.
“Вы должны уяснить для себя, что ваша сексуальная жизнь имеет такое же большое значение, как занятие садоводством, спортом, бизнесом, увлечение путешествиями или любыми другими видами приятного времяпрепровождения”.
Люди позволяют себе спорить о политике, давать советы тренеру хоккейной сборной, изучать нанотехнологии, исследовать тёмную материю, выдвигать доводы в пользу теории струн, всерьёз задумываться о колонизации Марса, восстанавливать собственные тела из небытия и при этом пользоваться какими-то ископаемыми представлениями о собственных телах и желаниях. В Древнем Риме, кажется, больше знали и любили человеческое тело, несмотря на то, что так дешёво могли оценить чью-то жизнь.
“Западные религиозные учения никогда не могли справиться с такими понятиями, как женщины и сексуальность. К примеру, ранние христиане учили, что девственная дочь занимает на небесах место выше, чем её мать, так как её мать должна была вступить в сексуальные отношения для того, чтобы её дочь родилась. […]даже сам Бог не в силах помочь вам, если вы женщина и потеряли девственность. Это никогда не было проблемой для нас, мужчин, но опять-таки это представители нашего пола писали Священное Писание. (Не нужно быть набожным, чтобы знать то, что, когда мальчик в первый раз вступает в половые отношения, он становится мужчиной. В то время девочка, вступившая в половую связь, теряет свою девственность, и после этого она уже нечиста, как снег, по которому проехал автомобиль. Представьте себе, что всё было бы наоборот.)”
“Мальчиков в нашем обществе побуждают к тому, чтобы тратить массу времени на то, чтобы научиться отбивать мяч с задней линии или брать а-минор бемоль девять на гитаре, и в то же время они учат его игнорировать свою собственную сексуальность в надежде, что, когда он вырастет, всё как-нибудь само по себе утрясётся. Может быть, поэтому многие из нас более восприимчивы к тому, что происходит в музыке, искусстве или спорте, чем к тому, что происходит в постели”.
[девочек] “учат верить, что они более хрупкие, чем мальчики. Затем рекламные объявления в женских журналах порождают в них веру, что есть нечто несексуальное в женском теле, которое не заткнуто ароматизированным тампоном и аксессуаром к которому не являются духи и высокие каблуки. Изредка наше общество побуждает мальчиков и девочек уважать друг друга. Гораздо чаще мальчиков учат защищать девочек, потому что последние слабы и хрупки, а многих девочек учат тому, что их достоинства определяются желаниями мальчика, с которым они встречаются”.
О чём может быть книга под названием “Библия секса”, если не о сексе (в оригинале она, правда, называется “Guide to Getting it On”)? Важно, однако, как всё преподносится. Для понимания, хотите вы углубляться в дебри познаний или нет, достаточно прочитать первую главу, в которой всё вкратце и рассказано. 6 страниц - и либо вы закроете книгу навсегда, либо не без любопытства, удовольствия и интереса продолжите изучать последующие 700 страниц. Эта “библия” не стремится выставить вас в свете вашей собственной невежественности или глупости, не пытается забросать вас доктринами и трудноусваиваемым анализом сущности бытия человеческого. Напротив, она написана достаточно просто, живо, в то же время весьма информативно, с множеством подробностей и деталей. Дьявол, как известно, в деталях. Да и автор (или даже авторы, потому что несмотря на единственную фамилию на форзаце над созданием этой книги потрудились многие люди) оставляет достаточно пространства для маневров, не загоняя читателя в рамки “правильного” и “неправильного”, “хорошего” и “плохого” (прям как в “Играх престолов”).
Прикосновения, беременность, нагота, оргазм, контрацепция, дисфункции, фантазии, страхи, игрушки, нарциссизм, инвалидность, поцелуи, мастурбация, части тел, аборты, стыд, болезни, культура, дети, фетиш и много другого разного, интересного, полезного и познавательного.
“Секс с партнёром позволяет вам раскрыть те места на теле друг друга, где скрыты сильные эмоции, где спрятаны надежды и мечты, где обитают смех и боль и то, что позволяет высвободить веселье, страсть и тщательно скрываемые непристойные желания. Чтобы достичь этого уровня секса с другим человеком, вам нужно время, чтобы узнать его, чувствовать то, что чувствует он, видеть мир его глазами и позволить партнёру раскрыть то, что вы есть на самом деле, а это, в свою очередь, может заставить вас чувствовать себя уязвлённым. Это может быть жутко”.
“Для большого количества людей секс до сих пор остаётся чем-то вроде компьютерного сайта, который всем хорош до тех пор, пока ваши ожидания не превышают определённого уровня”.
“До 1960-х люди, которые писали книги о сексе, свято верили, что те люди, которые занимаются мастурбацией (т. е. играют сами с собой), делают что-то очень плохое. Сегодня люди, которые пишут книги о сексе, также неистово твердят, но уже о том, что люди, которые мастурбируют, занимаются очень хорошим делом. Кажется, что с тех пор ничего не изменилось. А между тем никто из так называемых экспертов не спросил вас о том, что, собственно, хотите вы сами”.
Мы допускаем и принимаем, что окружающий мир прекрасен в своём разнообразии. Мы соглашаемся, что существует множество “чёрных лебедей”; верим, что однажды обязательно найдём четырёхлистный клевер; даже что iPhone 4S кардинально отличается от iPhone 5. При этом мы как-то игнорируем разнообразие людей, негласно считая, что все мужчины ведут себя одинаково, и все женщины ведут себя тоже одинаково, разве что есть некоторые внешние различия. Хорошо, кто-то пьет по утрам кофе, а кто-то простую воду, но всё остальное запрограммировано более менее однотипно. В принципе, можно легко пережить “открытие”, что есть третья группы людей, начинающих свой день со стакана молока, но как-то тяжело привыкнуть к факту, что миф однообразия неприменим даже (а лучше “тем более”) к сексуальной жизни, что разные мужчины возбуждаются по-разному, что разные женщины по-разному переживают удовольствие, что всё сугубо индивидуально и каждый случай уникален. Да, в книге не оставлены без внимания “стандартные” мифы и легенды секса, но материал не зацикливается на них, предлагая смотреть шире, узнавать разные мнения и/или возможные причины мифологизации. И пока одни считают, что должны непременно разыскать G-точку, приравнивают утреннюю эрекцию к сексуальному возбуждению, уверяют, что клитор и пенис необходимо стимулировать в одинаковой манере, вы можете доставить удовольствие вашему партнёру и себе, приняв себя, изучая друг друга, экспериментируя, находя верные подходы и отбрасывая неверные для вас решения. Именно различия делают любой опыт столь увлекательным и иногда неожиданным, и секс - это вечный эксперимент, теории, которые необходимо практиковать, изучать, пробовать, выяснять, что лучше именно для вас и вашей партнерши или вашего партнера. Учиться можно неделями, месяцами, годами, но при правильной мотивации и определённой доли обоюдного любопытства такое обучение не надоест никогда. А с новой партнёршей/партнёром всё придётся начинать заново, возможно, с абсолютного нуля.
“Писательница Джулия Хаттон проинтервьюировала восемьдесят людей и задавала им одни и тот же вопрос: “Что такое хороший секс?” Нет необходимости говорить, что она получила восемьдесят разных ответов”.
“Моя постоянная подруга не любит, когда я играю с её грудью, и единственный способ довести её до оргазма - это задать ей орального секса. Моя прежняя подруга не любила, когда я занимался оральным сексом, но зато иногда она достигала оргазма, когда я стимулировал только её грудь. Обе женщины получают удовольствие от секса, но мне кажется, что они такие разные. Почему так бывает?”
“Мой прежний бойфренд любил, когда я стимулировала его без лубрикантов, а нынешний хочет делать это со смазкой. Как же правильно?”
“Следующий отрывок из маленькой изящной книги Бэтти Додсон “Секс для одного”:
“И хотя у меня было не более дюжины мужских групп, мой опыт помог мне освободиться от прежнего убеждения в том, что у мужчин всё получается, когда дело доходит до секса… Я думала, что они могут с лёгкостью достигать оргазма при случайных половых контактах, и завидовала, что им не надо беспокоиться о менструальных периодах или беременностях. Но правда заключается в том, что не все мужчины могут быть самоуверенными жеребцами, которые только и делают, что занимаются сексом… Наиболее распространённой сексуальной проблемой многих мужчин, как выяснилось во время семинаров, является то, что их пенис, кажется, руководствуется своими собственными желаниями. Этот непредсказуемый сексуальный орган становится твёрдым, когда никого нет поблизости, а затем отказывается подниматься в тот момент, когда мужчина держит в объятиях женщину своей мечты…”
“Действительно цивилизованный способ обучения тому, как свести женщину с ума при помощи рук, заключается в том, чтобы заключить с ней соглашение о том, что она готова много тренироваться и у неё хватит терпения, а вы проявите страстное желание учиться”.
Изучение тел друг друга, реакций, рефлексов, привычек могут не только помочь в достижении удовольствия, но и, буквально, спасти вам жизнь. В интернете часто можно встретить рекламные кампании, призывающие серьёзно отнестись к таким заболеваниям, как рак груди или рак простаты (спасибо австралийцам за Movember). Добавим сюда, как минимум, СПИД, сифилис, гонорею, хламидии, кандидоз, герпес - мы можем обо всём этом знать или хотя бы иметь приблизительное представление, но негласно выкидывать себя из групп потенциального риска. Страх или застенчивость проверять собственное тело, игнорирование симптомов - несложно догадаться, к чему это может привести, причём не только вас, но и ваших партнёров. А ведь наши партнёры могут нам помочь, а мы им, и иногда не только морально. Кажется, как всё это вообще связано с сексом и удовольствием от него? В книге представлены простейшие инструкции по самообследованию для мужчин и женщин, но так получается, что наши партнёры чаще (чем мы сами) обнаруживают, что с нами может быть что-то не так. В любом случае, знание никогда не бывает лишним, только если это не очередная гостайна про шпионаж.
Возвращаясь к удовольствиям, ваша сексуальная жизнь не должна зависеть от мировоззрения других людей, морально-этических стандартов общества, чужих доктрин, религии, науки или ваших соседей. Это ваше личное дело, есть ли у вас какой-то фетиш, нравится ли вам привкус садомазохизма, часто ли вы мастурбируете или ваша сексуальная ориентация идёт в разрез с некой установленной “нормой”. Позиция книги в этом плане максимально проста и открыта. Это ваш выбор, как получать или доставлять удовольствие, максимум, вы найдёте рекомендации о мерах предосторожности и безопасности, которые неплохо знать прежде, чем пустить в новую авантюру, а так же ваше внимание обратят на другие источники информации, где можно узнать всё более детально и подробно по каждому конкретному вопросу.
"Вся наша цивилизация была построена на понятиях о вине и стыдливости".
“Вопрос: Доктор Тингл, что вы думаете о сексе в Америке?
Ответ: Я думаю, что это была бы неплохая идея.
Вопрос: Вы думаете, что американцев очень беспокоят оргазмы?
Ответ: Чьи? Их собственные или их соседей?
Вопрос: Вообще.
Ответ: Оргазм очень важен для многих американцев, потому что он указывает им, когда их сексуальный счёт закрывается. Большинство из этих людей получают удовольствие соревнуясь, как в спорте, а некое должностное лицо всегда дует в свисток или машет маленьким флажком, чтобы оповестить о том, что мероприятие окончено. Без оргазма они будут чувствовать себя неуверенно”.
“…о чём всегда твердил сексопатолог Герберт Отто: “Я по собственному опыту знаю, что мужчины в целом менее склонны к сексуальным экспериментам со своим телом, чем женщины. Мужчины, как оказалось, чувствуют себя более незащищёнными и более подверженными риску в занятиях сексом, возможно, потому, что это связано с хрупкостью такого понятия как мужественность. (Из книги “Освобождённый оргазм” (Silverado, CA: Liberating Creations, 1999)”.
“На первый взгляд кажется, что мужчины в нашем обществе более склонны к причудам, чем женщины. Хотя возможно, что мы по-разному определяем понятие о причудах для мужчин и для женщин. Например, если женщина носит мужские трусы или плавки, то её считают шагающей в ногу с модой, но если мужчина наденет женское бельё, то мы считаем его гомосексуалистом. Наше общество прощает женщине её чудачества, но при этом чувствует себя неловко, когда «чудить» начинает мужчина.
В нашем обществе женщины могут прикасаться друг к другу, когда захотят. Однако если мужчины начнут трогать друг друга хотя бы наполовину так часто, как женщины, то их назовут по меньшей мере странными”.
“Есть много других случаев, когда поступки расцениваются как причуды только в тех случаях, когда их совершают мужчины. Например, если женщина случайно окажется неодетой у раскрытого окна, то её соседи рассматривают это как некий способ развлечь себя. И они рассматривают это как развлечение вдвойне, если женщина начнёт ласкать себя при задёрнутых шторах и включённом свете. Но мужчина, который проделывает такие штуки, будет считаться извращенцем, и его могут поместить в тюрьму или сумасшедший дом. Биологически доказанным фактом считается то, что некоторые женщины могут мастурбировать так, что этого никто не заметит. Мужчины не могут мастурбировать настолько искусно. И если мужчину случайно застанут в то время, когда он будет мастурбировать в общественном месте, то он окажется в гораздо более опасном положении, чем женщина, потому что его могут объявить извращенцем. Один из наших читателей добавляет: “На него не только навесят ярлык извращенца. Если суд признает его виновным, то его принудят зарегистрироваться как человека, совершившего сексуальное преступление”.
Любые отношения невозможны без диалога. Ok, это красиво звучит в теории, что два человека всегда могут спокойно поговорить друг с другом, предоставить здравые доводы по каждому вопросу и прийти к одним и тем же согласованным выводам. На практике… всегда всё негладко на этой самой практике. Первая ассоциация в таком контексте - это ссоры или непонимание, но секс тоже требует диалога. Снова, снова и снова на протяжении книги следует рекомендация общаться с партнёром. Это не приказ, но это повод для размышления и попыток претворить эту идею в реальность. До тех пор, пока люди не научатся читать мысли друг друга, необходимо находить способы сообщать другому человеку, что вам нравится, а что нет, чего хочется, а чего - нет. Нет сил или смелости сказать, можно хотя бы показать нужную главу в этой самой книге. Есть главы для мужчин о женщинах, для женщин о мужчинах, с соответствующими комментариями и мнениями читателей обоих полов, и ничто и никто не запрещает, даже, напротив, намекает на дальнейшее совместное перечитывание. Возможно, это поможет прояснить ситуацию или поможет научиться говорить друг с другом о сексе.
Смотрели фильм “Don Jon”? Женщины, много женщин, роскошные красотки, регулярный секс, но герой куда больше получает от просмотра порнографических роликов. Он действует по одной и той же схеме, и эта схема прекрасно вписывает в его расписание тренировок, походов в церковь, проведение регулярных уборок, но она даёт сбой за сбоем в получении удовольствия наедине с женщиной. И какое снисходит озарение, когда появляется, скажем так, обратная связь, эмоциональная подпитка, когда добавляется немного гармонии в жизнь и отношения.
“Одна из читательниц комментирует: “Ответственность за то, чтобы говорить об этом, в большой степени лежит как на ней, так и на нём”. Читатель мужского пола комментирует её высказывание: “Секс становится в сто раз лучше, если женщина может показать или сказать, что она хочет”.
“Некоторые люди бояться признаться, что им просто хочется нежности, а взять и попросить об этом для них значит признать себя слабым, беспомощным, уязвимым и напуганным. Вместо этого они часто инициируют занятия сексом в то время, как на самом деле им нужна только нежность и покой”.
“…когда дело доходит до секса, многие из нас предполагают, что они точно знают, что хочет их партнёр, или же мы просто делаем это наспех вместо того, чтобы уловить ответную реакцию”.
“Гораздо чаще отношения между людьми разрушаются не из-за нехватки оргазмов, а из-за отсутствия эмоционального удовольствия”.
Возможность прочитать комментарии и вопросы читателей, и мужчин, и женщин, является ещё одним заманчивым бонусом книги. Многие из этих вопросов не стали бы освещаться нигде, кроме как на тематических форумах, но никак не в книжном формате. Какие-то из вопросов покажутся глупыми, какие-то утверждения слишком уж очевидными, но что-то обязательно будет любопытным, всегда найдётся, что мучило или продолжает мучить и вас, хотя отчего-то мы априори считаем, что вряд ли такой вопрос мог возникнуть у кого-то ещё, тем более маловероятно, что кто-то считает так же, как и мы/я/он/она. На страницах найдутся десятки практических советов и наблюдений, может, они изменят вашу сексуальную жизнь целиком и полностью, может, окажутся бесполезными. Всё зависит от конкретных людей, а не от книги, книга лишь подсказывает направления для исследований и практики. Дальнейший эксперимент - за вами.
“Боли в области шеи, онемения языка и паралич челюсти - это нормальные негативные последствия занятий оральным сексом… Лучше обсудить эти проблемы с вашей партнёршей [партнёром], чтобы найти позиции, удовлетворяющие обе стороны”.
“Не надо недооценивать роль подушек, использование которых во время полового акта может сделать его поистине прекрасным”.
“Если вибраторы просветить рентгеном, то можно заметить, что их устройство во многом напоминает детонаторы взрывных устройств. В результате вы должны иметь в виду, что работники службы безопасности аэропортов могут заставить вас вскрыть ваши сумочки, сумки и чемоданы, если в них есть вибраторы”.
“…когда отношения начинают прокисать, пары обычно перестают целовать друг друга в губы задолго до того, как они прекращают совокупляться”.
“Как и жизнь вообще, секс может быть очень нудным и утомительным, если вы не будете пытаться разнообразить его. Имейте в виду, что многие супружеские пары, зная об этом, всё равно продолжают делать это день за днём, неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом”.
Click to view