налетела грусть...
До какого-то момента жила и не думала, что всё в одночасье может прекратиться, а сейчас думаю и часто…
Странное чувство, куда-то вечно бегу, но не могу угнаться за временем. Дошла до середины жизни, а кто знает, что это середина? и что будет дальше? Какой следующий поворот в моей жизни и смогу ли я сделать этот поворот?
К чему-то вечно стремилась, чего-то хотела, а сейчас даже не понимаю себя, своих желаний, своих чувств. Утром просыпаешься, чистишь зубы, умываешься, завтракаешь, идешь на работу. По дороге смотришь в окно, наблюдаешь за снежинками в воздухе, одинокими деревьями, за потоком двигающихся, как и я в сторону Москвы - машин…
Залетаю в метро, бегу и боюсь опоздать на работу. Приезжаю, включаю компьютер и понимаю, что так прошло уже 4 года и ничего не происходит, ничего не изменилось. Все в моей голове осталось в зачаточном состоянии, я до сих пор не поняла самого главного, не сумела в себе найти ключики, которые бы сделали меня счастливой, а время тикает, но я не успеваю за ним…
При этом уже ведь не 20 и твой организм уже доведен до предела: вечный недосып, нервотрепка, планы-отчеты-прорывы и каждый день уговоры самой себя, что надо еще чуть-чуть потерпеть, и тогда появится время на себя, на свою личную жизнь, на своего ребенка. Но в итоге снова утро, наблюдения из окна, метро, работа и, то, же самое, но в обратном порядке в сторону дома. И ничего не происходит…ничего
Но однажды приходит нежданно-негаданно четкое ощущение неправильности своей жизни, волнами накатывает, то страх, то радость от того, что ожидает каждого из нас на выходе, возникает стойкое желание родить второго ребенка, посвятить себя семье, достигнуть полной гармонии с природой, уйти в себя, побыть в тишине и просто отдохнуть. Вторая половина с ужасом смотрит на тебя и не может понять что происходит, откуда такой дикий энтузиазм так резко поменять свою жизнь, когда как сейчас всё более менее устаканилось, налажен быт, а тут эти странные высказывания: а не поехать ли нам в Карелию, а не окунуться ли нам в прорубь, а не пора ли нам начать рожать, а может даже пожениться?
Угнаться за таким количеством желаний вторая половина не может, поэтому он отстраняется, отношения холодеют и притупляются. В тот момент отстранение кажется даже полезным, потому что споры в голове не умолкают, а страх потери времени становится еще сильнее.
А потом жизнь начинает забрасывать нас бесконечной чередой случаев со знакомыми и друзьями, у которых в расцвете сил умирают то жены, то мужья, причем естественно и скоропостижно. И тогда наступает настоящий ступор - ради чего всего все это? Зачем эта жизнь, если каждый из нас пришелец на этой планете и в любой момент может уснуть, и больше не проснуться?
Странное чувство, куда-то вечно бегу, но не могу угнаться за временем. Дошла до середины жизни, а кто знает, что это середина? и что будет дальше? Какой следующий поворот в моей жизни и смогу ли я сделать этот поворот?
К чему-то вечно стремилась, чего-то хотела, а сейчас даже не понимаю себя, своих желаний, своих чувств. Утром просыпаешься, чистишь зубы, умываешься, завтракаешь, идешь на работу. По дороге смотришь в окно, наблюдаешь за снежинками в воздухе, одинокими деревьями, за потоком двигающихся, как и я в сторону Москвы - машин…
Залетаю в метро, бегу и боюсь опоздать на работу. Приезжаю, включаю компьютер и понимаю, что так прошло уже 4 года и ничего не происходит, ничего не изменилось. Все в моей голове осталось в зачаточном состоянии, я до сих пор не поняла самого главного, не сумела в себе найти ключики, которые бы сделали меня счастливой, а время тикает, но я не успеваю за ним…
При этом уже ведь не 20 и твой организм уже доведен до предела: вечный недосып, нервотрепка, планы-отчеты-прорывы и каждый день уговоры самой себя, что надо еще чуть-чуть потерпеть, и тогда появится время на себя, на свою личную жизнь, на своего ребенка. Но в итоге снова утро, наблюдения из окна, метро, работа и, то, же самое, но в обратном порядке в сторону дома. И ничего не происходит…ничего
Но однажды приходит нежданно-негаданно четкое ощущение неправильности своей жизни, волнами накатывает, то страх, то радость от того, что ожидает каждого из нас на выходе, возникает стойкое желание родить второго ребенка, посвятить себя семье, достигнуть полной гармонии с природой, уйти в себя, побыть в тишине и просто отдохнуть. Вторая половина с ужасом смотрит на тебя и не может понять что происходит, откуда такой дикий энтузиазм так резко поменять свою жизнь, когда как сейчас всё более менее устаканилось, налажен быт, а тут эти странные высказывания: а не поехать ли нам в Карелию, а не окунуться ли нам в прорубь, а не пора ли нам начать рожать, а может даже пожениться?
Угнаться за таким количеством желаний вторая половина не может, поэтому он отстраняется, отношения холодеют и притупляются. В тот момент отстранение кажется даже полезным, потому что споры в голове не умолкают, а страх потери времени становится еще сильнее.
А потом жизнь начинает забрасывать нас бесконечной чередой случаев со знакомыми и друзьями, у которых в расцвете сил умирают то жены, то мужья, причем естественно и скоропостижно. И тогда наступает настоящий ступор - ради чего всего все это? Зачем эта жизнь, если каждый из нас пришелец на этой планете и в любой момент может уснуть, и больше не проснуться?