Подарки, подарочки
Вчера дождалась, пока все уйдут из офиса, и положила на стол конвертик с билетами.
После чего долго думала, правильно я сделала или не правильно. Долго переживала, сомневалась. С одной стороны я все понимаю, и уважаю его решение, с другой стороны он слишком много для меня значит, чтобы позволить ему остаться без подарка, даже если мы сами не общаемся.
Он для меня дороже любого мужа или возлюбленного. Он друг. Он понимал меня даже тогда, когда я сама себя не понимала. Он научил меня прислушиваться к подсознанию и анализировать его сознательно. Он всегда мог подсказать выход из сложной ситуации, хотя я не всегда следовала его советам. Я называла его своим психоаналитиком.
Я считала его самым адекватным человеком из всех моих знакомых, и могла с уверенностью утверждать, что он один из немногих адекватных людей на земле. Он учил меня быть адекватной, за что я ему очень благодарна. Во многом благодаря беседам с ним я теперь такая, какая есть (были и другие люди, которые повлияли на меня, и некоторые тоже очень сильно, но его вклад мое самосознание я расцениваю как наиболее позитивный и опять же адекватный)
Он был адекватным до тех пор пока не заинтересовался мною, как особью женского пола. Я просила этого не делать, но что значат слова, когда в ход вступают инстинкты? Я старалась избегать личных встреч, пытаясь одновременно не обидеть его, и не посылать открыто. Как мужчина он несколько не в моем вкусе, и он это знал, но это тоже было неважно. Он хороший семьянин, любит свою жену, дочку. Но она, жена, наверное сама виновата в том, что произошло. Не надо было оскорблять человека, унижать, бить, грозить разводом и лишением права видеть дочь.
Кончилось все вполне закономерно. Его жена узнала о том, что мы общаемся (я не говорю про "встречаемся", это слово носит совершенно определенный характер), запретила ему это общение. Я согласилась, потому что понимаю, для него семья важнее. Теперь я вижу как ему плохо, но не имею возможности как бы то ни было поддержать его, ободрить. Я вижу, как он из самого адекватного человека превращается в запуганное и несчастное создание. Мне больно смотреть на его опущенные плечи и понурую голову, на эти потухшие глаза, которые избегают меня. Он боится, что за ним следят. Следят с кем он общается, куда ходит обедать, с кем переписывается, и на кого смотрит.
Недели две мне снилось, как я вручаю ему эти несчастные билеты, или как выспрашиваю, захочет ли он их принять. Во сне я ловила его в коридоре, поджидала на проходной, сталкивалась в транспорте, подходила напрямую. Каждый мой сон заканчивался словами "я без тебя скучаю". Да, это правда, я скучаю. У меня была такая чудовищная ломка, мне так хотелось ему написать. Я так привыкла к этому за несколько лет. Я открывала окно аськи, набирала текст, и закрывала. Я писала, но не отправляла письма. Я смотрела ему в спину и плакала, хорошо еще, он не оборачивался, не видел. Я слишком к нему привыкла.
Сегодня получила от него "Спасибо"
Все лучше чем ничего. Я боялась, что он не захочет принять их.
Сегодня меня хотя бы уже не ломает от невозможности ему писать. Сегодня у меня есть дневник, куда я могу выложить все что думаю, и даже больше. Мне вряд ли встретится такой адекватный человек еще раз, таких слишком мало. И я все равно буду без него скучать. Он был таким подарком судьбы, что для него не жалко ничего. Тем более дурацких билетов на дурацкий концерт.
Прости.
После чего долго думала, правильно я сделала или не правильно. Долго переживала, сомневалась. С одной стороны я все понимаю, и уважаю его решение, с другой стороны он слишком много для меня значит, чтобы позволить ему остаться без подарка, даже если мы сами не общаемся.
Он для меня дороже любого мужа или возлюбленного. Он друг. Он понимал меня даже тогда, когда я сама себя не понимала. Он научил меня прислушиваться к подсознанию и анализировать его сознательно. Он всегда мог подсказать выход из сложной ситуации, хотя я не всегда следовала его советам. Я называла его своим психоаналитиком.
Я считала его самым адекватным человеком из всех моих знакомых, и могла с уверенностью утверждать, что он один из немногих адекватных людей на земле. Он учил меня быть адекватной, за что я ему очень благодарна. Во многом благодаря беседам с ним я теперь такая, какая есть (были и другие люди, которые повлияли на меня, и некоторые тоже очень сильно, но его вклад мое самосознание я расцениваю как наиболее позитивный и опять же адекватный)
Он был адекватным до тех пор пока не заинтересовался мною, как особью женского пола. Я просила этого не делать, но что значат слова, когда в ход вступают инстинкты? Я старалась избегать личных встреч, пытаясь одновременно не обидеть его, и не посылать открыто. Как мужчина он несколько не в моем вкусе, и он это знал, но это тоже было неважно. Он хороший семьянин, любит свою жену, дочку. Но она, жена, наверное сама виновата в том, что произошло. Не надо было оскорблять человека, унижать, бить, грозить разводом и лишением права видеть дочь.
Кончилось все вполне закономерно. Его жена узнала о том, что мы общаемся (я не говорю про "встречаемся", это слово носит совершенно определенный характер), запретила ему это общение. Я согласилась, потому что понимаю, для него семья важнее. Теперь я вижу как ему плохо, но не имею возможности как бы то ни было поддержать его, ободрить. Я вижу, как он из самого адекватного человека превращается в запуганное и несчастное создание. Мне больно смотреть на его опущенные плечи и понурую голову, на эти потухшие глаза, которые избегают меня. Он боится, что за ним следят. Следят с кем он общается, куда ходит обедать, с кем переписывается, и на кого смотрит.
Недели две мне снилось, как я вручаю ему эти несчастные билеты, или как выспрашиваю, захочет ли он их принять. Во сне я ловила его в коридоре, поджидала на проходной, сталкивалась в транспорте, подходила напрямую. Каждый мой сон заканчивался словами "я без тебя скучаю". Да, это правда, я скучаю. У меня была такая чудовищная ломка, мне так хотелось ему написать. Я так привыкла к этому за несколько лет. Я открывала окно аськи, набирала текст, и закрывала. Я писала, но не отправляла письма. Я смотрела ему в спину и плакала, хорошо еще, он не оборачивался, не видел. Я слишком к нему привыкла.
Сегодня получила от него "Спасибо"
Все лучше чем ничего. Я боялась, что он не захочет принять их.
Сегодня меня хотя бы уже не ломает от невозможности ему писать. Сегодня у меня есть дневник, куда я могу выложить все что думаю, и даже больше. Мне вряд ли встретится такой адекватный человек еще раз, таких слишком мало. И я все равно буду без него скучать. Он был таким подарком судьбы, что для него не жалко ничего. Тем более дурацких билетов на дурацкий концерт.
Прости.