Про чувствительность, про эмоции, работу и прочее
Пытаюсь сейчас отстраниться и посмотреть на себя взглядом механика - что где толкнуло, что оно вот так зацепилось и вот туда поехало.
...вообще говоря, это абсолютно ожидаемый эффект в результате терапии - внимание к себе, желание замереть и прислушаться к звукам, присмотреться к теням. Узнать и принять все это звучащее, играющее, живое - принять как себя.
...сегодня, наверное, один из самых «плохих» дней за много месяцев. Встала поздно, точнее несколько раз просыпалась, но каждый раз понимала, что нет, сейчас я бегать не могу, слишком тяжело, слишком много усилий нужно для этого предпринять. И так до одиннадцатого часа.
Встала очень неспешно. Вроде бы начала собираться. Осознала, что бегать по такому солнцу будет не в кайф и не в пользу, поползла делать класс.
И тут зазвонил телефон. Неизвестный номер. Автоответчик предлагает принят звонок за свой счет - хмммм, что-то новенькое и странное, но цена минуты вменяемая, ок. Там отвечает Яшка. Очень напуганный какой-то, почти плачущий. Трагическим тоном пытается прокричать через помехи. Не слышно ни фига :(. Связь обрывается. Я пытаюсь перезвонить на этот номер - номер вне зоны действия сети. Кажется, в этот момент я уже испугалась. Попробовала перезвонить на Яшкин телефон - там абонент не отвечает. Ой. Звоню на новый номер снова - связи нет.
Я поняла, что паникую. Села, отложила телефон, взяла дыхание. чтобы успокоиться. Стоп. Я его слышала - значит, как минимум, живой. Спасатели у них там есть. Мне не надо сейчас бежать искать группу и вертолет для поисков. Мне надо расслабиться и дождаться нормальной информации. Пока мне надо только дыша... смс-ка. Номер снова в сети - это тот самый чужой номер? Он? Кажется... Звоню.
Отвечает Яшка. Очень грустным голосом рассказывает, что потерял телефон.
О, господи. Дитя мое. Это же классический анекдот про «мама, а теперь переверни листок» (расскажу потом). Говорю ему, что потерял - ну и фиг с ним, жалко, но это не горе. Как ты сам? Яшка в порядке, он не скучает, у него все хорошо, они в походе, инструктора замечательный, только он потерял телефон и точно мы не будем его ругать?...
После разговора пошла дальше делать класс. Как-то адски медленно. Путаюсь в каждом движении. И - господи, какие же тяжелые ноги! Я поднимаю их с таким усилием, как я не знаю, как штангу тягаю. Заканчиваю. Стопы мучительно больно, так, что терпеть уже не могу. Преподавательница всегда говорит, что через боль ничего делать не надо, потому что бессмысленно. Так что сворачиваю, последние упражнения делаю по 1-2 прохода.
...и тут мне зачем-то резко понадобилось пойти в гостиную и убрать Яшкину поглаженную рубашку. Ну вот именно сейчас. Не включая мозга, пошла. Открываю шкаф - там сложены все яшкины звери с кровати. Ну ок, вытряхиваю зверей, иду обратно в гостиную за пустой коробкой. Прямо с рубашкой и пошла. С рубашкой и коробкой иду обратно, на полпути вспоминаю, что мне нужен еще скотч и фломастер. Вернулась, наконец, в детскую, быстро переложила мягкие игрушки в коробку, запаковала, заклеила, подписала. Унесла скотч, ножницы и маркер обратно и замерла на пол пути. Что я делаю? Я же только что доделала класс, мне нужно чуть-чуть потянуть ноги и быстро, рыбкой уже в душ и на работу, время уже к полудню!
...и тут мне вдруг стало очень нужно убрать на кухонном столе. Я взяла журнал... и усилием воли положила его обратно. Как во сне, с каким-то ощущением нереальности происходящего побрела обратно и заставила себя лечь на пенку...
Выйдя из душа, немедленно отправилась гладить платье. Дважды подумала, что ничего не надо делать, надо просто выйти и пойти, там оно само заработает, и все равно... положила платье на гладильную доску и села, наконец, завтракать. В тринадцатом часу утра.
В начале четырнадцатого утра, признаю, время почти рассветное, в метро, стала думать, что же это все было. Это как раз то, что я называю словами «плохой день» - когда ничего не складывается, когда я произвожу только суету, зато ее я делаю по-настоящему много! Джентельмены, скажите, а поезд уже ушел? ...это классика жанра - замещающая деятельность. Которая нужна психике, что-то о чем-то не думать. А точнее - чего-то не чувствовать. Что-то между классом и затянувшимся завтраком было со мной такое, чего я сама все еще не могу чувствовать, от чего я закрываюсь с таким количеством усилий, что энергии не остается даже поднять ногу.
ненувсе жеж понятно, если смотреть ретроспективно и по расписанным событиям. И тайм-трекинг здесь полезен, да, но не для того, чтобы заметить, как непозволительно много времени я трачу на туппинг, а просто восстановить последовательность событий.
Звонок формата «ваш ребенок». Это - настоящий кошмар, тот, что преследует меня много лет. И который столько раз воплощался в жизнь; самое мерзкое, от реализации в жизни он не становится меньше, он становится еще реальнее, обрастая моим настоящим опытом.
«Ваш ребенок обмяк тряпочкой, теряет сознание, он не просыпается и почти не дышит, я вызвала ему скорую» - Яшке 8 месяцев, отравление капельками для носа, пять дней в токсикологии.
«Ваш ребенок сломал руку. - Какой ребенок, у меня их двое?» - Игорь сломал руку на физкультуре.
«Вашему ребенку нужно срочно делать операцию, выбора нет, мы в больнице, все готово, просто подтвердите, что вы согласны» - Игорь в Одессе.
...и бесчисленно других, менее значительных, но не менее ядовитых в объеме - «ваш ребенок не работает на уроке», «ваш ребенок третий день в лагере ничего вообще не ест, что нам с ним делать?!», и так далее...
Это даже не страх - это ужас. И стыд - «мой ребенок какой-то не такой». Вина. И опять страх, страх, страх... Это пропасть. Это сигнал, единственно верная реакция на который - прекратить жить и, собрав все силы, немедленно начать спасаться - спасать себя и того самого ребенка. И пока я не села на лавочке, не поняла это - я была не в состоянии делать ничего. А психика - она не выключается полностью. Мозг шарит глазами по поверхности, за что зацепит, то и делает хоть как-то. Не важно, что, важно срочно - мы же уже прекратили жить, мы выживаем!
...и вот только сейчас, уже обсудив кучу рабочих дел, уже в готовности начать затихать и ждать вечера, чувствую, как страх отпускает меня. Уходит тихо, цепляясь клочками, как туман. И за рассеивающимся страхом я начинаю видеть себя этим утром - испуганную, суетливую, напряженную, мамочку, которая изо всех сил пытается сделать хоть что-то.
И могу выйти оттуда. Именно так это и делается - когда ты видишь, где ты - ты видишь и границы этого «где», и ты можешь их покинуть.
P.S., обещанный анекдот, его все знают, но на всякий случай. Родители приехали навестить дочку в колледже, в комнате девочки нет, но на столе лежит записка:
«Дорогие папа и мама! Поздравьте меня, я нашла свое истинное предназначение. Я встретила Боба. Он замечательный человек и глубоко просветленный адепт высшей силы. Он рассказал мне все об истинном служении ангелам, и теперь я буду с ним навсегда! Мне так повезло, он взял меня своей четвертой женой! К сожалению, власти совсем не понимают его великого учения, так что мы вынуждены переехать, пока его не арестовали. Я не могу сказать вам адреса, но не беспокойтесь - у нас все будет хорошо. Мы будем жить в маленькой хижине и выращивать марихуану для себя и близких друзей. И да, забыла сказать - я беременна! Мама, а теперь переверни страницу.
Я не беременна. У меня нет парня-уголовника. Я просто завалила один экзамен, но на самом деле это же не страшно, правда?».