Связь между папой и ребенком
tehhi_karamir пишет здесь - http://tehhi-karamir.livejournal.com/298542.html
Связь между папой и ребенком
Многие женщины задают эти вопросы - как наладить эту связь, как укрепить её, как заинтересовать мужа в общении с маленьким ребенком. Вот и эта статья написана по такой заявке.
Вопрос не простой. Потому что я понимаю какого ответа от меня хотят, когда его задают и понимаю что не смогу его дать. Нельзя повлиять на чувства другого человека, другой человек это другой человек, даже если он ваш муж или ребенок - он сам по себе, свой собственный. Нельзя укрепить то, чего нет, если уж этого нет или повернуть всё так, что б партнёр чувствовал то же, что и вы, так же сильно как и вы, и проявлял это так как вам хочется.
Но всё же это не значит что ничего не нужно делать и не имеет значения как себя вести. Сделать можно, значение имеет. Правда влияние, которое вы можете оказать на супруга, папу вашего ребенка, т.е. опосредованное влияние на другого взрослого человека - ограничено и не стоит ожидать, что с помощью каких-то чудесных манипуляций человек переменится без собственного своего на то желания.
Первое что стоит делать - не мешать. Мамы, в силу вполне резонных биологических причин, очень часто отстраняют отцов от себя и младенца. Не только не привлекают к помощи и уходу за ребенком, а реально мешают появлению какой-либо связи. Уж все сделает не так, не правильно, не достаточно хорошо. Маме не усидеть на месте если ребенок на руках у папы плачет, даже если мама понимает, что муж всё делает лучше не куда и у неё на руках сейчас малыш тоже плакал бы, но… голова одно, а сердцу, как говориться, не прикажешь и вот уже мама бежит забирать малыша у папы. Обычно ещё и с выражением какого-то недовольства.
Если бы у вас всё время перехватывали инициативу, критиковали ваши действия, засыпали советами и инструкциями думаю желание что-то делать пропало бы быстро. Во многих семьях именно так и происходит когда рождается ребенок.
По этому в такие моменты приказывайте пожалуйста, если уж не сердцу, то хотя бы тельцу не рыпаться, не дергать ножками, не тянуть ручки и не особенно открывать ротик =). Дайте папе возможность пробовать, учиться, устанавливать с ребенком связь, получать опыт.
Взаимоотношения между людьми, если не считать любви или влечения с первого взгляда, возникают на фоне общения, проведенного вместе времени, общей истории, общих переживаний. И с детьми у родителей в большинстве случаев реальной любви с первого взгляда не происходит. Но у мамы есть фора - она имела контакт с ребенком ещё до его рождения, и общение было и общая история и совместно пережитые моменты. Хотя даже при этом большинство мам отмечают, что ре чувства которые были сразу после родов не сравнятся по силе и глубине с теми, которые начинаешь испытывать спустя некоторое время, познакомившись очно, пообщавшись, пройдя и будни и радости и трудности.
У отцов такой форы нет, беременность жены это не общение с ребенком. Даже присутстовать на родах это совсем не то приключение, что рожать ребенка. В эти моменты муж углубляет свою связь с женщиной, создаёт свою историю с ней, это будет часть их общего прошлого, но связь с ребенком тут очень опосредованная и фактически первый настоящий контакт с малышом у папы есть только после родов. Любовь с первого взгляда случается крайне редко, даже в адрес своего ребенка. Так что на установление чувств нужно время, наполненное общением, какими-то переживаниями и заботой.
Установлено, что ответственность и забота - являются очень важными факторами возникновения и усиления чувств. Без этого, только на совместном досуге, чувства остаются поверхностными и легко проходят, забываются если обстоятельства меняются. Это верно одинаково и для дружеских отношений и для романтических и для отношений между папой и малышом. По этому очень важно организовать быт так, что бы не только не отстранять папу от ухода и заботы о малыше, но и привлекать его к этому, по возможности. И не забывайте, что ответственность - важная составляющая и проявляется она во многом не в каких-то конкретных действиях, а в принятии решений. По этому относитесь серьёзно к мнению мужа, советуйтесь с ним, не стоит быть слишком авторитарной в вопросах касающихся ребенка, а этим к сожалению многие грешат, так же как и авторитарностью в вопросах планки для чистоты в доме.
И, советуясь с супругом, не забывайте что у мужчин и женщин за частую разный подход к решению вопросов. Если он принимает решения не так как вы, это не значит, что они не продуманны, приняты без внимания и интереса. Это просто значит, что способ получения и обработки информации другой, не факт что хуже чем у вас, просто другой.
То же верно, кстати, и для оценки досуга с ребенком. Очень часто мамам кажется, что папа, когда проводит время с ребенком, делает это не так, не правильно, не достаточно внимателен к малышу, не заинтересован. И обычно такое женское мнение ошибочно. Просто мужчины несколько иначе проявляют интерес и иначе устанавливают эмоциональный контакт, у разных людей разные потребности и разные возможности. И это - норма. А поскольку это норма, то такое поведение папы, которое не понятно маме, будет вполне нормально воспринято ребенком. Не бойтесь дать возможность ребенку и его отцу устанавливать свои собственные взаимоотношения.
Если говорить об интересе к общению с ребенком, именно интересе, а не необходимости осуществлять уход, развлекать что б не плакал, учить чему-то, то тут все… жизненно =) Вот положа руку на сердце, сколько из мам смогут сказать, что им реально интересно ежедневно гулять на площадке, собирать пирамидку и читать одну и ту же книжку в сотый раз? А сколько из них скажут это действительно честно, без самообмана? Сами по себе эти действия для интеллекта, инстинкта познания, который есть в каждом из нас, оскорбительны своей монотонной однообразностью и примитивностью. Интерес тут может проявляться только когда от самого ребенка приходит что-то новое, в момент прогресса. Конечно, многие мамы играют с малышами с удовольствием, или хотя бы значительную часть времени делают с удовольствием, а оставшуюся просто без раздражения =). Но удовольствие это происходит от эмоционального контакта с любимым ребенком, от эмоционального контакта с самим фактом что он у тебя есть, твой, такой славный и, самое главное, от гипофиза, который долбит всю нервную систему не хилой порцией специально подобранных гормонов. На долю интереса в этом удовольствии, которое мама получает при общении с недогодовасом, остается я очень не много.
У пап же, в силу отсутствия нет, не гипофиза, а эндорфинно-эстрогенового коктейля в нём и в силу в целом несколько иного устройства эмоциональных реакций умильное удовольствие ниже чем у мам, а интереса к пирамидкам и Агнии Барто - столько же. По этому если ставиться задача, как сделать что б папе было интересно общаться с ребенком, ответ - ждите пока подрастет. И на самом деле это не правильная задача и ответ, приводящий в лучшем случае в тупик. Потому что если не общаться с малышом пока ему год, то и в три особой тяги не будет. И в пять откуда она возьмётся? Редко такие вещи появляются вдруг ни с того ни с сего. Если уже складывается тенденция в общении, то переломить её потом трудно.
По этому не ставьте такой задачи - сделать так что б папе было интересно собирать пирамидку. У него же не майонез в голове =)) Лучше не мешайте папе делать досуг с ребенком интересным для себя настолько, насколько это возможно, а ещё лучше - помогите, поддержите. Папы читают своим младенцам спортивные журналы, болеют вместе за любимую команду, собирают из детского лего свои собственные модельки, играют в WoW или WoT с малышом на коленях - не пресекайте слишком жестко этих инициатив. Если папа весел и ребенок вовлечен в общение с ним - это хорошо. И, кстати, на мам это тоже распространяется, вам не обязательно и даже не желательно всё время делать только то, что с вашей точки зрения будет интересно малышу. Делайте с ним и то, что интересно вам, пусть присоединяется, просто понаблюдает и да, пусть приспосабливается к тому что есть вокруг другие люди со своими интересами и общение это взаимные уступки.
А если вы подскажете, своим примером или подав идею, что ребенка можно посадить в кенгуру и заехать на авторынок вместо детской площадки, убив двух зайцев одновременно, или съездить с ним на выставку недвижимости, сделать фотосессию, или организуете воскресный досуг с друзьями где ваш муж сможет пообщаться в кругу семьи с другими взрослыми, а может съездите с ним в лес с палаткой - будет ещё лучше. Есть некие стереотипы о жизни с детьми, о возможностях досуга, о том, что уместно, а что нет, что в принципе возможно, а что не реально. И эти стереотипы у мужчин, в силу некоторых причин, обычно сильнее, чем у женщин. Помогите и себе и мужу разбить стереотип и органично вписать ребенка в привычную жизнь семьи.
Ну и на последок, железобетонный факт - чем лучше отношения между мужчиной и женщиной, тем лучше отношение мужчины к их ребенку. По этому не забывайте о вашей с мужем связи, не только о поддержании её, но и о развитии ваших отношений. Многие вещи папа будет делать не потому что лично ему этого хочется, не потому что это надо ребенку, а только потому что вы об этом попросили, ради вас. И это тоже хорошо, что ж тут плохого? Это любовь =)
p.s. Если сейчас, по прочтении этой статьи, кто-нибудь будет спрашивать «А что делать если папа ну совсем никак не хочет помогать» или «А у меня муж вообще не занимается ребенком», я смогу в ответ на это только искренне посочувствовать и апеллировать к первым двум абзацам статьи - волшебного способа улучшить взрослого человека без его на то собственного желания не существует. Единственное что можно тут посоветовать маме - вспомнить почему именно этот мужчина оказался её мужем и отцом её детей. Это конечно иногда происходит «просто так», но обычно всё-таки есть какие-то причины. Именно на их оценке и стоит строить свою дальнейшую жизнь и отношение к браку.
p.p.s. разумеется есть мужчины, у чьих счастливых жен не возникает подобных вопросов. Но мы ведь все правда помним, что в статье речь не о них, а о тех кто такие вопросы таки провоцирует?
И конечно встречаются такие мамы, что в их адрес тоже нелишне подобные вопросы задать, но это тема отдельного разговора.