Разочарования
LUAL пишет здесь - http://lual.livejournal.com/231639.html
Заколдованный круг разочарований
Юля Рублева пишет о клиентских разочарования:
"На психологов клиенты переносят то же самое отношение, что у них есть к близким людям... И чем инфантильнее клиент, тем больше вероятность его не просто разочарования, а полного обесценивания и фигуры психолога, и результатов терапии...
Другими словами, те, кто не может простить психологу неудачную личную жизнь, обычно не прощают и близкому человеку то, что он не телепат. Так работает очень ранняя и инфантильная структура личности, возрастом до полутора лет. В терапии, если клиент, побегав по терапевтам и не найдя идеального (а он не найдет), все таки смиряется и начинает работать,происходит переключение на более зрелую структуру личности, которая способна простить и принять человеческое в людях".
Я знаю, что в некоторых кругах слово "инфантильный" - это почти ругательство, посему сразу скажу, что никакой осуждающей коннотации в данном случае в словосочетание "инфантильная структура личности" не клалось. Это просто - очень ранняя структура,тот уровень отношений с миром, с которого мы все начинаем жизнь тогда, когда еще не имеем в наличии способов донести до окружающих свои желания и требования в четкой и внятной форме. Такова реальность.
Еще реальность такова, что в ней существуют люди более восприимчивые - способные быть внимательными к другим, анализировать увиденное и услышанное, на основании этого делать выводы о том, что для другого хорошо, а что плохо. Потом в отношениях с этим другим проверить правильность сделанных выводов, получить обратную связь на предмет "угадал-не угадал", и на ее основании скорректировать свои действия.
Также есть люди в этом отношении, так сказать, туповатые - которым надо объяснять четко, внятно, словами через рот и, возможно, - не один раз. И после того, как до них "дойдет" - они-таки свое поведение изменят.
Есть и совсем тупые, до которых - хоть изобъясняйся,хоть оборись - не достучаться. Или проигнорируют, или разозлятся, или начнут вынимать мозги объяснениями того, что "это ты неправильно хочешь" и/или "на самом деле ты этого не хочешь".
Если ребенку попались родители, принадлежащие к первой из перечисленных категорий - ему повезло. Процесс идет, коммуникация развивается, постепенно переходя от раннего "догадайся, что мне надо" к более зрелому "я хочу от тебя вот этого";
к способности ждать и получать "вот это" не сию минуту, а попозже, когда человек готов будет это дать;
к пониманию того, что бывают такие "вот это", которые получить невозможно в принципе;
к способности переживать отказы и - тем самым - смиряться с ограниченностью собственной власти над другими в частности и с неидеальностью мира вообще.
Если у родителей второго типа оказался ребенок с сильной и устойчивой нервной системой, то есть шанс на то, что упорное и целеустремленное дитя таки достучится-докричится до своих "глуховатых" родителей и удовлетворяющая коммуникация таки сложится. Правда, это будет коммуникация, так сказать, "на хронически повышенных тонах", но все же в ней возможно будет в итоге получать то, что нужно. Гарантии нет, но шанс есть.
Если же у ребенка другой тип ЦНС, то его нервная система просто не выдержит нагрузок, необходимых для того, чтобы докричаться и достучаться, он "сломается" раньше, чем будет достигнут результат.
С третьим типом, я думаю, все понятно без дополнительных объяснений.
В обоих этих случаях будет сделан - вполне логичный для такой ситуации - вывод: "этот мир глух к моим обращениям, мне нечего от него ждать, надо пытаться как-то выживать и справляться самостоятельно". На уровне чувств это отчаяние, бессилие, гнев на "глухой" мир и ужас перед тем, что справляться-то как-то надо, а сил и возможностей для этого покамест - кот наплакал.
Время идет, ситуация и люди вокруг меняются, привычка не обращаться в мир за тем, что нужно, остается.
Остается и неумение выстраивать в этом месте нормальную коммуникацию, ему ведь просто негде было развиться,этому умению. Вот и получается, что человек терпит, пока терпится, а потом, когда терпеть уже сил не остается, устраивает скандал на тему "вы все тут козлы!"; или выкидывает что-нибудь эдакое, от чего у окружения глаза на лоб лезут; или рвет отношения - как другим кажется - "из-за ерунды" или "на пустом месте". Оно, конечно, нисколько не пустое; наоборот, там, на месте этом, давным-давно навален ядовитый комок из отчаяния и обид на то, что "меня не понимают" . И вполне логично кажется, что вот эти, с которыми в отношениях - ужасные, отвратительные эгоисты, которым на меня наплевать, и от которых чего-то хорошего-полезного ни в жисть не дождаться.
О том вкладе, который он сам вносит в эту ситуацию, человек, как правило, не догадывается. Потому что четко и ясно выражать себя
либо не умеет и отмалчивается/отделывается чем-нибудь маловнятным-неконкретным;
либо считает бесполезным - "все равно не поймут";
либо считает опасным - "я скажу - а он(а) разозлится";
либо ему кажется, что он предъявляется очень ясно, а неспособность других правильно "прочитать" его самопредъявления считает "их проблемами".
Поскольку психолог, по большому счету, от всех прочих "их" ничем не отличается - такой же человек, две руки, две ноги, одна голова - то и коммуникацию с ним такой человек начнет строить по тому же самому принципу: "догадайся, мол, сам(а)". Еще такие же ожидания - про "догадайся" бывают от партнеров по любовным отношениям.
И, поскольку психолог - "все-таки специалист", а партнер(ша) "все-таки меня любит и со мной живет" - то и разочарование, связанное с тем, что ни специалист, ни близкий человек не являются ясновидящими, будет гораздо сокрушительнее. И для самого человека, и для того, кто не оправдал его невысказанных ожиданий.
Делается вывод: это плохой психолог/партнер, надо идти искать другого, лучшего, который будет понимать.Решено - сделано. Находится другой - и с ним ситуация чуть раньше, чуть позже, но повторяется.
Получается заколдованный круг, подтверждающий и "подкармливающий" когдатошнее убеждение о том, что ходить к другим с своими нуждами - бесполезно и небезопасно.
И все это делается отнюдь не из злобного желания партнера по коммуникации "загнать в угол" или "сделать сволочью" - хотя со стороны порой может именно так и выглядеть.
Человек просто не замечает того факта, что он либо не сообщает о себе, либо сообщает так хаотично и невнятно, что разобраться в этих его сигналах практически невозможно.
Когда начинает замечать - "колдовсто рассеивается" и ситуация начинает меняться.