Ещё раз о детской «ревности»
Хочу повторить своё утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребёнком - это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем не трудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!
Откуда вообще мы взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми в семье? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.
Но почему предлагается и остальных, благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными??
Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания - это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путём - и не ошиблись.
Итак, у нас уже двое (трое, четверо…)! Как научить их быть друзьями? О самых первых шагах - см.: Татьяна Николаева. «Домашняя педагогика. Как без проблем и нервотрёпки вырастить прекрасных детей». М.,Николаев, 2006.
Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.
Малыш подрастает, и наши дети всё больше общаются. КАК?
Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотёк, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребёнка сразу, с детства и на всю жизнь были верные друзья, надёжные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребёнку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…
В общем, я много чего хочу. И всё это надо делать своими руками. Приступим!
… Так получилось, что наш второй сын родился накануне очередного дня рождения старшего.
- Гошечка, вот тебе ещё один подарок - братик! - сказала я старшему, вернувшись из роддома.
И эта мысль оказалась прекрасной находкой. (Она пришла ко мне из родительской семьи - мама называла подарками судьбы нас, детей, и было нас у родителей пятеро).
Думаю, в первую очередь такой настрой должен быть у самих родителей. Тогда нашей бесконечной любви хватит на всех, и каждый ребёнок будет единственным (в своём роде) и неповторимым, и все будут любимыми одинаково - то есть безусловно и абсолютно. Так, что больше уже некуда.
И эта любовь сама поведёт нас. Научит не сравнивать детей между собой, а чувствовать, беречь и ценить уникальность души каждого.
И вот маленький подрастает. Он беспорядочно машет ручками, а старший наклонился над ним и весело смеётся, когда маленькие ладошки братца задевают его по лицу. Конечно, мне очень нравится, что они рады друг другу. Но как взрослый думающий человек я найду минутку подойти к ним. Мы повеселимся вместе, а потом я возьму ручку маленького и поглажу ею старшего по щеке:
- Маленький хочет погладить тебя, Гошечка, но ещё не умеет. Вот как он любит старшего братика! Гоша у нас хороший-хороший!
Обязательно то же самое скажу и о младшем.
Я сама называю и проговариваю то, что хочу вырастить в их отношениях.
Идёт время - ручки малыша становятся всё более сильными и цепкими. От избытка чувств он шлёпает нас по лицам или хватает за волосы - больно! Нет, я не жду, чтобы старшему пришлось с «боем» освобождаться из удушающих объятий младшего. И ни в коем случае не учу старшего давать сдачи малышу. Я опять просто показываю, каким путём можно мирно разрешить такую ситуацию. Не раз и не два я спокойно, доброжелательно, но настойчиво разжимаю ручки младшего бойца, если он вцепился в старшего.
- Гошечке так больно! Не надо братика обижать. Братик тебя любит!
И обязательно предлагаю замену нежелательным движениям: погладить брата по голове, «ладушки», ладушки в четыре руки с братом, ладушки ножками, игрушки…
А старшему посоветую (очень по-доброму, как понимающему коллеге) держать безопасную дистанцию, не позволять маленькому драться, причинять боль старшему:
- Маленький очень хочет с тобой поиграть, но ещё не умеет! Он не хочет тебя обидеть, это у него нечаянно получается. Малыши просто не могут своими ручками управлять!
Важно, чтобы у старшего не возникало раздражение, обида на маленького. Поэтому стараюсь не взваливать на старшего ребёнка свои обязанности. Да-да, создать, вырастить их добрые отношения - это МОЯ обязанность, обязанность взрослого человека. Самое непродуктивное в этой ситуации, по-моему, - это требование: «ты должен, ты же старший!»
Прежде чем требовать, нужно научить. Вот этим и занимаемся.
Может случиться, что маленький будет уже осознанно повторять агрессивные действия. Что делать? А всё то же: доброжелательно ведём свою линию. Могу выразить её в нескольких принципах. Их, кстати, не устаю проговаривать и комментировать вообще в разговорах с детьми:
Любая вражда, война - это зло. Однозначно, без исключений. Поэтому вражды избегаем ВСЕГДА.
В войне НЕ БЫВАЕТ правых. Воюем - значит, неправы обе стороны, надо искать другой путь.
КАЖДЫЙ из детей - мой любимый.
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого. И это независимо от возраста.
Итак, к практике - воплощаем перечисленные принципы.
Вот младший лупит старшего, хотя знает и понимает, что так нельзя. Останавливаю (без шлепков и наказаний!) его руку и очень серьёзно и убедительно говорю:
- Ты очень хороший мальчик. Не делай так. Это плохо. Гоше больно.
Или:
- Я не разрешаю тебе Гошу обижать. Ты мой любимый, и Гоша мой любимый.
Или просто развожу детей (старшему - приятное поручение, младшего - на горшок…). И младшему скажу о том, что они оба прекрасные люди, и как здорово иметь старшего брата…
- А если драться - брат просто не будет с тобой играть. Представляешь, какая будет скука?!
Параллельно учу старшего гасить конфликты с младшим. Убеждаю: их основа в том, что маленький ещё просто многого НЕ УМЕЕТ. Достаточно показать, научить - и всё будет отлично. И постоянно хвалю старшего: за выдержку, за хороший пример младшему, за доброту и понимание, за удачную игру с младшим, за помощь…
Надо самой не забывать: наш старший действительно герой, ведь ему, если честно, труднее всех!
Следующая ситуация: раздел игрушек. Едва ваш малыш обрёл хоть какую-то свободу движения, он всякий раз хватает и требует именно ту игрушку, которую взял старший ребёнок. Поэтому предпочитаю в такой период игрушки-комплекты: наборы машин или человечков и животных, конструкторы и всевозможные кубики, наборы для парных игр (две клюшки с шайбами или ракетки с шариком…) и т.п. При этом всегда возможен равноценный обмен игрушками между детьми.
Важный психологический момент: учим старшего уступать младшему в его просьбах (обязательно вежливых!) Поясняем на принципе зеркала: как ты относишься к маленькому, так и он учится относиться к тебе и другим людям. Пожалуйста, помоги нам вырастить его вежливым и внимательным человеком!
Само собой разумеется, что и нам, взрослым, надо строго-настрого научить себя не грубить детям и не унижать их злой или насмешливой интонацией обращённой к ним речи.
И вторая ценная подсказка старшему:
- Старайся играть с малышом так, чтобы ему было хорошо.
Помогите ему на первых порах соразмерить свою силу, быстроту движений с возможностями малыша - и скоро он не только сам не толкнёт и не напугает маленького, но и будет оберегать и защищать его всюду.
Дети очень отзывчивы на предложение быть «по жизни» великодушным героем. Прекрасная детская душа, кажется, именно для этого и создана. И если мы даём старшему роль доброго покровителя, защитника и воспитателя младшего ребёнка, хвалим его за такие проявления и уважительно поддерживаем в глазах младшего - он с искренним удовольствием будет именно таким Старшим Братом или Сестрой. Вот в таком контексте слова «Ты старший!» становятся похвалой и проявлением нашего уважения, а не упрёком или требованием. А значит, неизмеримо вырастает их эффективность.
Нам останется не забыть, что нянчить малыша - это, вообще-то, наша обязанность, и всё же не слишком взваливать на старшего ребёнка эти заботы.
Если наши дети заметно отличаются по возрасту, заботимся о том, чтобы старший мог без помех позаниматься любимым делом. В присутствии маленького это не удастся: младший будет выхватывать у старшего карандаши или инструменты, мять и портить рисунки… Увещевания тут бессмысленны: малыш пока ещё не дорос до того, чтобы такое занятие его увлекало, он просто играет по-своему. Помним, что примерно до трёхлетнего возраста дети, как правило, не могут и сотрудничать в каком бы то ни было деле, каждый играет сам по себе.
Значит, просто выделяем старшему время и место для его занятий, заботу о младшем берем на это время на себя, и объясняем маленькому:
- Брат занят. Не будем ему мешать! - и, конечно, найдём весёлое и увлекательное занятие и для малыша. Ещё проще, если старший займётся своей работой, пока малыш спит днём, если сам он отдыхает в другое время.
Может показаться, что я предлагаю нечто трудоёмкое. В действительности вы устаёте гораздо меньше, чем если будете использовать приказы, запреты и наказания.
А вот доброта и любовь, с которой вы будете действовать, уверяю вас, очень заразительны. Ещё более заразительны, чем пресловутый «дурной пример»! И очень скоро - даже сразу - вы увидите прекрасные плоды своих добрых трудов: победила дружба!
С уважением - Татьяна Николаева.
источник