Послепасхальные итоги.
Начитавшись всякой православно-традициозной литературы, порешила я Пасху в этом году справлять "как надо". В пасхальный раж я впала задолго до самого праздника, а именно, наприглашала народу к нам домой жрать яйца и куличи, с пафосом декламируя что я, типа, такая, ну вы поняли...Куличи делать собиралась сама. Этим все сказанно. Да простят меня мои наиболее образованные в сим плане читатели, ибо в религиозных праздниках я полный профан, и ассоциируются они у меня в основном сo жратвой, а уж что там это дело символизирует, эт у меня постольку поскольку. Ну в общем гордилась я собой недели две, представляла живо как ловко буду выпекать мягкие, пышные куличики в заранее приготовленных и заботливо составленных мною под раковину консервных банках разной величины, как гордо вынесу их на тарелочке, и как ахнут все, и подивятся моей, Бусиковской, ловкости и находчивости.
Понты начали слетать с меня в субботу, когда я медленно стала осозновать что куличики - дельце трудоемкое, и робко подалась в русский магазин в слабом порыве хоть как-то залатать позорную дыру в моем светлом предпасхальном плане. В магазине, иронически именованном Двин, все были тоже умные, и куличи свои заказали заранее. Показав мне жирную фигу, продавщица предложила испробовать соленой капустки, на что я, горько повздыхав, согласилась. В общем из магазина выходили мы всем семейством, нагруженные красной икрой, колбаской салями, и подобными светскими прелестями. Героически втянув в себя по-больше воздуха и заткнув голос рвения бутербродом с икрой, я решила куличики делать сама. Было шесть часов вечера в субботу.
Надо ли мне рассказывать как я обнаружила что молоко, предназначенное для опары, было найдено позорно испорченным в холодильнике? Или о том как я голопом скакала в соседний магазин и выстаивала по-субботнему длинную очередь? Или о том как я ТРИ раза заводила опару, и она, зараза, ни разу не поднялась? Нет, не надо. А расскажу я лучше как на третий раз я, плюнув на все, решилась на окончательную порчу продуктов, и замесила тесто, быстренько произнеся над ним заклинание, которое я откопала в книге о вкусной и здоровой пище в графе "Что Делать Если У Вас Руки Растут из ПопА". Ежу тоже было понятно, три часа спустя, что тесто это поднимится разве что для перенесения мною в мусорку. Куличам не суждено было румяниться у меня в духовке, а перед глазами стояли комменты Ирины Кутовой "рука не взяла". К тому времени я уже хотела спать, или на худой конец просто уйти нафиг из кухни. Посему, куличикам дана была новая жизнь в виде печенек, чему они (и я) были очень рады. Так что мораль сей басни такова: практикуйтесь заранее, блин.
Понты начали слетать с меня в субботу, когда я медленно стала осозновать что куличики - дельце трудоемкое, и робко подалась в русский магазин в слабом порыве хоть как-то залатать позорную дыру в моем светлом предпасхальном плане. В магазине, иронически именованном Двин, все были тоже умные, и куличи свои заказали заранее. Показав мне жирную фигу, продавщица предложила испробовать соленой капустки, на что я, горько повздыхав, согласилась. В общем из магазина выходили мы всем семейством, нагруженные красной икрой, колбаской салями, и подобными светскими прелестями. Героически втянув в себя по-больше воздуха и заткнув голос рвения бутербродом с икрой, я решила куличики делать сама. Было шесть часов вечера в субботу.
Надо ли мне рассказывать как я обнаружила что молоко, предназначенное для опары, было найдено позорно испорченным в холодильнике? Или о том как я голопом скакала в соседний магазин и выстаивала по-субботнему длинную очередь? Или о том как я ТРИ раза заводила опару, и она, зараза, ни разу не поднялась? Нет, не надо. А расскажу я лучше как на третий раз я, плюнув на все, решилась на окончательную порчу продуктов, и замесила тесто, быстренько произнеся над ним заклинание, которое я откопала в книге о вкусной и здоровой пище в графе "Что Делать Если У Вас Руки Растут из ПопА". Ежу тоже было понятно, три часа спустя, что тесто это поднимится разве что для перенесения мною в мусорку. Куличам не суждено было румяниться у меня в духовке, а перед глазами стояли комменты Ирины Кутовой "рука не взяла". К тому времени я уже хотела спать, или на худой конец просто уйти нафиг из кухни. Посему, куличикам дана была новая жизнь в виде печенек, чему они (и я) были очень рады. Так что мораль сей басни такова: практикуйтесь заранее, блин.