Про карму
А севодня я буду сидеть и жэлеть сибя. Кому не нравится, может не читать, а я одену шапку с ушами, из зайцев, или чего там еще, по пагоде, и пойду сидеть в углу и пить йад чай с медом и сгущенкой. В опщим в такие дни, помимо вылазящих из горлА красных гланд, сопелек, и вампирообразных бледнопотресканных губ, наваливаются на меня думы. А какие думы могут образовываться в медленнодвигающихся извилинах больного простудой мозга? Ну например о карме. Едем мы, значицца с Михалычем вчерась в магазин оптовый, ну денешки там похоронить ритуально, приобрести всякие жутко необходимые продукты, типа Снэппла и пива в гигантских коробках. Но про это - чуть позже. Едем мы значит, никого не трогаем, разговариваем за жисть. Подкатывает к нам коропьченка, а в коропьченке сидят двое, очевидно очень довольных жизнью мальчиков-мутантов с татуировками, и без рубашек. СмотрЮт. В наглую. Сделаю краткое отступление за ради пояснения ситуевины. Не знаю как в Папуа Новая Гвинея, но у нас в Лос Анжелесе, люди заглядывают в соседние машины в двух случаях:
а) задать вопрос
б) в поисках приключений на дерриер.
В данном случае, молодчики выбрали план Би, и пока я гордо отвертывала башку, и танцевала лезгинку дабы отвлечь Михалычево внимание от сих особей, они прокричали что-то скорее всего непечатное и быстренько смылись в неизвестном направлении. И вспомнился мне по этому случаю эпизод.
Будучи маленькой засранкой, любила я c подружками над рабочим людом поприкалываться хорошенечко, чтобы жизнь раем не казалась. Наши ухищрения были просты до гениальности. Любимым занятием было кричание из окна. Причем окна были предусмотрительно завешены красными шерстяными одеялами, дабы обеспечить хулиганкам статус инкогнито. Глупышки-девоньки не знали, что вычеслить квартиру по окну в хрущебской черырехэтажке нормальному человеку было раз плюнуть. Да и не особо нас это волновало, ибо имелись у меня в наличии двоюродные братья, и любили они кидацца яйцами из окон третьего этажа, чем успешно занимали досуг моей бабушки. Так что, на жалобы трудящегося народа, если они конечно бывали, бабушка в основном отвечала усталым всмахом руки в неизвестном направлении, а мы успешно продолжали свою трудовую деятельность.
С распадом Союза и становлением рыночной экономики, решили мы опробовать себя на предпринимательском поприще, таскать. Ну че тока не придумают изнывающие от летнего безделья питомцы советских детсадов. Бизнес решили делать вязальный - хобби у нас такое было в тот момент. Вязали фсе. На пряжу распускался любимый бабушкин берет, и у самых крутых из нас уже имелся собственноножно связанный шарфичек. Ну мы и подумали, че ж мы это типа такие одаренные, сидим такие бедные. А вот будем мы вязать на заказ, и нам по-приколу (да, да), и людям польза. Вот так решили четыре девочки-припевочки, и побежали домой за фламиками, писать объявленица. Сии были расклеяны на всех деревцах в округе. Запуск вязальной фирмы ЭФИМ официально состоялся. Рассуждения на тему названия были просты, как, в принципе, и все наши мыслительные процессы - комбинация первых букв наших имен. Получилось довольно благозвучно, да?
Вопрос аудитории: Если вы увидели на дереве объяву, накатанную салатовым фламиком детскими печатными буквачками, вы бы откликнулись? Нет? А нам откликались, и после очередного звонка в отчий дом с целью заказа "шарфика для жены" с последующим упреком в издевательстве над населением, рабочему составу ЭФИМа влетело в срочном порядке по первое число. Тут уже не помогли даже яйцаметатели-кузены. На сем наши приключения закончились, но это я к тому, что вот наверное мои злоключения и вернулись мне бумерангом, бить меня по башке, ибо вы не представляете скока всяких обидностей приходится выслушивать девушке. Тут наше несчастное:"Дяденька, у вас лысина блестящяя" - детский лепет, и вчерашний инцидент тому яркий пример. Конец.
а) задать вопрос
б) в поисках приключений на дерриер.
В данном случае, молодчики выбрали план Би, и пока я гордо отвертывала башку, и танцевала лезгинку дабы отвлечь Михалычево внимание от сих особей, они прокричали что-то скорее всего непечатное и быстренько смылись в неизвестном направлении. И вспомнился мне по этому случаю эпизод.
Будучи маленькой засранкой, любила я c подружками над рабочим людом поприкалываться хорошенечко, чтобы жизнь раем не казалась. Наши ухищрения были просты до гениальности. Любимым занятием было кричание из окна. Причем окна были предусмотрительно завешены красными шерстяными одеялами, дабы обеспечить хулиганкам статус инкогнито. Глупышки-девоньки не знали, что вычеслить квартиру по окну в хрущебской черырехэтажке нормальному человеку было раз плюнуть. Да и не особо нас это волновало, ибо имелись у меня в наличии двоюродные братья, и любили они кидацца яйцами из окон третьего этажа, чем успешно занимали досуг моей бабушки. Так что, на жалобы трудящегося народа, если они конечно бывали, бабушка в основном отвечала усталым всмахом руки в неизвестном направлении, а мы успешно продолжали свою трудовую деятельность.
С распадом Союза и становлением рыночной экономики, решили мы опробовать себя на предпринимательском поприще, таскать. Ну че тока не придумают изнывающие от летнего безделья питомцы советских детсадов. Бизнес решили делать вязальный - хобби у нас такое было в тот момент. Вязали фсе. На пряжу распускался любимый бабушкин берет, и у самых крутых из нас уже имелся собственноножно связанный шарфичек. Ну мы и подумали, че ж мы это типа такие одаренные, сидим такие бедные. А вот будем мы вязать на заказ, и нам по-приколу (да, да), и людям польза. Вот так решили четыре девочки-припевочки, и побежали домой за фламиками, писать объявленица. Сии были расклеяны на всех деревцах в округе. Запуск вязальной фирмы ЭФИМ официально состоялся. Рассуждения на тему названия были просты, как, в принципе, и все наши мыслительные процессы - комбинация первых букв наших имен. Получилось довольно благозвучно, да?
Вопрос аудитории: Если вы увидели на дереве объяву, накатанную салатовым фламиком детскими печатными буквачками, вы бы откликнулись? Нет? А нам откликались, и после очередного звонка в отчий дом с целью заказа "шарфика для жены" с последующим упреком в издевательстве над населением, рабочему составу ЭФИМа влетело в срочном порядке по первое число. Тут уже не помогли даже яйцаметатели-кузены. На сем наши приключения закончились, но это я к тому, что вот наверное мои злоключения и вернулись мне бумерангом, бить меня по башке, ибо вы не представляете скока всяких обидностей приходится выслушивать девушке. Тут наше несчастное:"Дяденька, у вас лысина блестящяя" - детский лепет, и вчерашний инцидент тому яркий пример. Конец.