(no subject)
Ненавижу тараканов. Возненавидела их еще будучи маленьким ребенком, когда я, еле дотянувшись со включателя света, с ужасом наблюдала орды насекомых, разбегающихся по углам, весело шевеля усами. Мне тогда казалось что топот их ног зловещ и громок, а по ночам мне чудилось неестественное шебуршение в углу. Они были везде: в мешках с крупой, в кухонных шкафах, и под раковиной. Они нагло срали нам в сахар и в муку, а в отверстиях толстых макаронин они навсегда основали свое поселение. И не было от них спасу, ибо жили мы через стену от мусоропровода, и помимо вони получали впридачу милых крысок и чудесных тараканчиков. От жизни от такой я стала в 6 лет бояться смерти, а у мамы почему то начался гипотоламический крис. Она бутылками пила волокордин, и нервно размахивала марлечкой над моей новорожденной сестренкой в надежде оградить ее от тараканов, заползших в рот, или от носовосстановительных процедур (ага, в роддомах Узбекистана в какое то время стояла такая санитария-гигиена, что у новорожденных крысы откусывали носы).
А случилось все вот как: Родители мои, в эпоху моего прибывания в младенческом возрасте, были простыми советскими студентами. И как у всех простых советских студентов, была у них стиральная машина, использование которой было равносильно добровольному самоистязанию. До сих пор помню бруски недотертого хозяйственного мыла. Кстати, из чего его делали? Я думаю, что из немецких воиннопленных. Это моя теория, и за сим остаюсь. Ой, меня че то снова понесло в сторону. Значит использовать машину было ну никак не желательно, а значит стирали в основном предметы наипервейшей необходимости и в основном вручную. Так как трусы ребятам в то время шил конечно не пилот, но и не портной, то трусов мне по молодости лет катастрофически нехватало (засим и корень моего пристрастия к бельишку исподнему, ну каждому свое - у блокадников были запасы консервов, у меня запасы трусов...)Стирать бельишко свое мне тогда приходилось чуть ли не каждый день. А что? Ничего себе была дисциплинка. Встал, отжался, полы помыл, трусы постирал. Сохли они, родимые, на батарее, рядом с ванной, чтобы хватать опосля было удобненько. Ну висели себе, и висели, никто их не трогал. И вот однажды, розовая душечка после баньки я, занырнула я за парочкой сменных. Беленькие в горошку хвать, а там, у нутрях, на самом интимном месте, довольно щелкая зубами и шевеля усами, сидел ОН.
У моей мамы было два случая когда она думала что дитятко или вспороло себе живот в стиле харахири, или выкололо себе глаза конкретно. Первый раз это было когда я в первый раз в жизни проглотила жувачку, и потому что мне сказали что если я так сделаю, то у меня слипнутся кишки, орала истошно. А второй раз был с НИМ. В ванну я после этого не заходила недели две, требуя тотального геноцида всего населения тараканов в мире, и панически пугаясь луж на полу, ибо будучи девочкой умной я быстро поняла что лужи воды на кафеле + животный страх = вытрешь лужу собственной жопой если повезет, а если не повезет, то лишишся зуба, переднего. Потом папа стал богатым, купил большой дом без тараканов, завел собаку, и я перестала бояться смерти. До прошлой пятницы.
Итак, таракан - тварь жевучая, сссука. Всю дорогу домой я молилась чтоб он сдох. Авотхуй. Он сутки просидел на одном месте, притворяясь мертвым, но на самом деле был живее всех живых, и даже Ленина. Подвигав пластиковый контейнер со зловещим содержимым, мы единогласно пришли к заключению подвергнуть тварь смерти от удушья оставив его еще на одну ночь. Каково же было наше разочарование, когда утром в субботу наша идиллия была прервана вежливым стуком в дверь. На пороге появился таракан, и грубо буркнув "недождетесь", гордо удалился в свой контейнер. Героически подняв царственные тела с ложа, двинулись мы на покорение животного царства. Окружили контейнер, стоим.
Я: Ты поймал, ты теперь и выкидывай. Только не около бассейна, я там босиком хожу.
М: Фиг. Я его ловил по всей квартире, журнальный столик двигал два раза, еле загнал его в угол. Теперь твоя очередь.
Ну блин, мужская логика.
Я: Ну убей его чтоли. Наступи на него тапком.
М: А кто пол потом мыть будет?
Железно.
А теперь я поделюсь с вами методами гуманного выкидывания насекомых из вашего гнезда. Берете картонку и аккуратно так, чтобы ноги им не придавить ненароком, и подсовываете под пластиковый контейнер в котором они влакут свое уже никчемное существование. Поднимаете все это великолепие, и выносите на улицу, ну или соседям, кто как. Мы понесли менеджеру, чтобы пожаловаться на антигигиену. В общем пока Миша делал ноги чтобы вызвать менеджера, картонка у меня прогнулась, и таракан бодро выскочил из контейнера, как будто так и надо. Таракан еще не успел приземлиться, как я начала вопить и топать ногами (детская привычка, мы в Узбекистане их всегда тапками...наперегонки, кто больше натопчет). Вышедший менеджер воззрился на меня с немым упреком. Типа, че детей пугаешь, таракана не видела чтоли? а его трое маленьких детей прижались к нему со всех сторон, и кажется тоже начали бояться тараканов и смерти.
Хотелось бы сказать что на этом наши приключения в стране Насекомии закончились, но к сожалению это было бы далеко от правды. В тот же вечер, мы легкомысленно оставили свет в спальне, открыв окно, и смылись в киношку. Сказать какой приятный сурприз ожидал нас по приходу домой? Сон в летнюю ночь, бля. Мы до двух ночи спылесошивали мерзких мошек со стен спальни и торшеров. Твари дохли, оставляя после себя коричневые такие кометы. Позже, лежа в постели, мы оба щурились на потолок, и натягивая простыню до подбородка, пытались разглядеть остатки мошкары. Мораль сей сказки такова...Летом много всякой дряни вылазит.
А случилось все вот как: Родители мои, в эпоху моего прибывания в младенческом возрасте, были простыми советскими студентами. И как у всех простых советских студентов, была у них стиральная машина, использование которой было равносильно добровольному самоистязанию. До сих пор помню бруски недотертого хозяйственного мыла. Кстати, из чего его делали? Я думаю, что из немецких воиннопленных. Это моя теория, и за сим остаюсь. Ой, меня че то снова понесло в сторону. Значит использовать машину было ну никак не желательно, а значит стирали в основном предметы наипервейшей необходимости и в основном вручную. Так как трусы ребятам в то время шил конечно не пилот, но и не портной, то трусов мне по молодости лет катастрофически нехватало (засим и корень моего пристрастия к бельишку исподнему, ну каждому свое - у блокадников были запасы консервов, у меня запасы трусов...)Стирать бельишко свое мне тогда приходилось чуть ли не каждый день. А что? Ничего себе была дисциплинка. Встал, отжался, полы помыл, трусы постирал. Сохли они, родимые, на батарее, рядом с ванной, чтобы хватать опосля было удобненько. Ну висели себе, и висели, никто их не трогал. И вот однажды, розовая душечка после баньки я, занырнула я за парочкой сменных. Беленькие в горошку хвать, а там, у нутрях, на самом интимном месте, довольно щелкая зубами и шевеля усами, сидел ОН.
У моей мамы было два случая когда она думала что дитятко или вспороло себе живот в стиле харахири, или выкололо себе глаза конкретно. Первый раз это было когда я в первый раз в жизни проглотила жувачку, и потому что мне сказали что если я так сделаю, то у меня слипнутся кишки, орала истошно. А второй раз был с НИМ. В ванну я после этого не заходила недели две, требуя тотального геноцида всего населения тараканов в мире, и панически пугаясь луж на полу, ибо будучи девочкой умной я быстро поняла что лужи воды на кафеле + животный страх = вытрешь лужу собственной жопой если повезет, а если не повезет, то лишишся зуба, переднего. Потом папа стал богатым, купил большой дом без тараканов, завел собаку, и я перестала бояться смерти. До прошлой пятницы.
Итак, таракан - тварь жевучая, сссука. Всю дорогу домой я молилась чтоб он сдох. Авотхуй. Он сутки просидел на одном месте, притворяясь мертвым, но на самом деле был живее всех живых, и даже Ленина. Подвигав пластиковый контейнер со зловещим содержимым, мы единогласно пришли к заключению подвергнуть тварь смерти от удушья оставив его еще на одну ночь. Каково же было наше разочарование, когда утром в субботу наша идиллия была прервана вежливым стуком в дверь. На пороге появился таракан, и грубо буркнув "недождетесь", гордо удалился в свой контейнер. Героически подняв царственные тела с ложа, двинулись мы на покорение животного царства. Окружили контейнер, стоим.
Я: Ты поймал, ты теперь и выкидывай. Только не около бассейна, я там босиком хожу.
М: Фиг. Я его ловил по всей квартире, журнальный столик двигал два раза, еле загнал его в угол. Теперь твоя очередь.
Ну блин, мужская логика.
Я: Ну убей его чтоли. Наступи на него тапком.
М: А кто пол потом мыть будет?
Железно.
А теперь я поделюсь с вами методами гуманного выкидывания насекомых из вашего гнезда. Берете картонку и аккуратно так, чтобы ноги им не придавить ненароком, и подсовываете под пластиковый контейнер в котором они влакут свое уже никчемное существование. Поднимаете все это великолепие, и выносите на улицу, ну или соседям, кто как. Мы понесли менеджеру, чтобы пожаловаться на антигигиену. В общем пока Миша делал ноги чтобы вызвать менеджера, картонка у меня прогнулась, и таракан бодро выскочил из контейнера, как будто так и надо. Таракан еще не успел приземлиться, как я начала вопить и топать ногами (детская привычка, мы в Узбекистане их всегда тапками...наперегонки, кто больше натопчет). Вышедший менеджер воззрился на меня с немым упреком. Типа, че детей пугаешь, таракана не видела чтоли? а его трое маленьких детей прижались к нему со всех сторон, и кажется тоже начали бояться тараканов и смерти.
Хотелось бы сказать что на этом наши приключения в стране Насекомии закончились, но к сожалению это было бы далеко от правды. В тот же вечер, мы легкомысленно оставили свет в спальне, открыв окно, и смылись в киношку. Сказать какой приятный сурприз ожидал нас по приходу домой? Сон в летнюю ночь, бля. Мы до двух ночи спылесошивали мерзких мошек со стен спальни и торшеров. Твари дохли, оставляя после себя коричневые такие кометы. Позже, лежа в постели, мы оба щурились на потолок, и натягивая простыню до подбородка, пытались разглядеть остатки мошкары. Мораль сей сказки такова...Летом много всякой дряни вылазит.