Быть как все
Вчера выдался редкий вечер, у нас с К. совпали расписания и мы провели пару чудесных часов за просмотром Реальных Пацанов. Потому что мы духовно богатые и высоко-интеллектуальные личности. Вся эта идеалогическая нагрузка вкупе с напряженной работой мозга потребовала энергетической подпитки, и было решено сварить пельмени, собственноручно мною слепленные и замороженные. Забрасывая эти ледяные, идеально сформированные комбинации мяса и теста в кипящую, подсоленую с вегетой воду мне вдруг подумалось: а он хоть понимает как ему повезло? Где он сейчас в Лос Анжелесе найдет себе такую, чтобы и адвокат, и по русски говорила и "Пацанов" с ним смотрела, и пельмени ему лепила? И так мне хорошо сделалось от этой мысли, и оттого, что я все таки удержалась и не задала К. этот вопрос вслух, что я аж чуть по спине себя не похлопала. Стояла и улыбалась себе в кастрюлю.
А сегодня, за мытьем полов в ванной, я вдруг подумала: ну и свинья же я. Ну не умею я поддерживать порядок. Пыль вытираю только когда на ней уже кто-нибудь напишет "Помой меня" и матерное слово. Без мата - никак. Полы мою только если Жорик начинает прилипать лапами при беге. А зеркало в ванной...только если уже ну совсем не видно где зубы, а где челка. Но к счастью, я у К. не одна. У него еще есть мой папа и моя мама, которые если что, так уж и быть, придут на подмогу. Поэтому я подозреваю, что о степени моего свинства К. все еще догадывается довольно смутно. Потому что есть он любит больше, чем когда пылесосят.
Но не может же быть все так хреново, с остервенением подумала я, намывая все тот же квадратный сантиметр, и боясь двигаться вперед, за раковину. В итоге что получается? Плюс один, минус один, ведь ноль получается...
Я всю жизнь боялась быть "среднячком". Тем, что по английски называется обидным, на мой взгляд, словом "mediocre". Но оглядываясь назад, начинаю осознавать что в принципе, всю мою жизнь оно так и происходило. В детстве мои родители были бедные студенты, перебивавшиеся с риса на воду на две их жалкие стипендии. Чтобы купить мне платье, мама продавала на работе какие-то колготки и сумочку. Финансовое благополучие пришло в нашу семью, как и в большинство, в 90е, ну там все итак понятно. Кому пришло, а кому нет. Ведь в нашем "элитном" классе все равно процентов 70 учеников были из семей с доходом ниже среднего. И я чувствовала что нам крупно повезло. Но опять же, мы не выделялись, и ничего особенного в нашем благополучии не было. Папа мой так и продолжал ездить на Москвиче, боясь что узнают. Дом наш, хоть и в хорошем районе и с качественным ремонтом все равно не тянул на такой особняк, в котором мне всегда казалось я должна была жить. А я, хоть и носила американские шмотки, courtesy моего дяди-представителя Аэрофлота, но была никак не звездой класса. Так, топ-тройка, отличница, ничего примечательного. И тем неменее, мне все равно казалось, что еще чуть-чуть, и жизнь удалась. В школе это выражалось антипатией к четверкам и хорошисткам с "отл" по поведению. В колледже это переросло в навязчивую идею закончить двойного бакалавра за три года, поступить в аспирантуру и выйти замуж, миновав таким образом полную пиздостраданий и поисков себя пору "twentysomething". А в аспирантуре мне уже стало как то некогда на этом вопросе заморачиваться. У меня был М., который трепал мне нервы ровно с той регулярностью, чтобы на мысли о великом у меня уже не оставалось ни сил, ни времени.
Потом появился К. и я вышла замуж. У нас не было свадьбы, как у многих, но зато мы были в Париже. Муж мой не является директором корпорации, зато ездит на мерседесе и очень красив. Мне 28 лет. У меня, как и у большинства моих знакомых и друзей, нет детей, но есть докторская. Я зарабатываю приличные деньги, но никак не могу купить свой дом потому что в США дорогое образование, и я в долгах, как папа Онегина. У меня есть большая Любовь, но это личное, слишком интимное, и, к сожалению, не является тем внешним индикатором "особенности", к которому я всю жизнь подсознательно стремилась. Иногда ловлю себя на мысли, стоя в очереди в супермаркете, что завидую скромно одетой молодой паре с ребенком. Начинаю рисовать себе всякие картинки, что вот, мол, они сами, барахтаются как умеют, и ребенок уже есть, и все у них будет. А про себя думаю, что живу, как законсервированный зародыш в Музее Природы, как кокон, который неизвестно вылупится ли в бабочку.
А все из-за чего? А, блядь, из-за того, что я элементарно боюсь иметь детей.
А сегодня, за мытьем полов в ванной, я вдруг подумала: ну и свинья же я. Ну не умею я поддерживать порядок. Пыль вытираю только когда на ней уже кто-нибудь напишет "Помой меня" и матерное слово. Без мата - никак. Полы мою только если Жорик начинает прилипать лапами при беге. А зеркало в ванной...только если уже ну совсем не видно где зубы, а где челка. Но к счастью, я у К. не одна. У него еще есть мой папа и моя мама, которые если что, так уж и быть, придут на подмогу. Поэтому я подозреваю, что о степени моего свинства К. все еще догадывается довольно смутно. Потому что есть он любит больше, чем когда пылесосят.
Но не может же быть все так хреново, с остервенением подумала я, намывая все тот же квадратный сантиметр, и боясь двигаться вперед, за раковину. В итоге что получается? Плюс один, минус один, ведь ноль получается...
Я всю жизнь боялась быть "среднячком". Тем, что по английски называется обидным, на мой взгляд, словом "mediocre". Но оглядываясь назад, начинаю осознавать что в принципе, всю мою жизнь оно так и происходило. В детстве мои родители были бедные студенты, перебивавшиеся с риса на воду на две их жалкие стипендии. Чтобы купить мне платье, мама продавала на работе какие-то колготки и сумочку. Финансовое благополучие пришло в нашу семью, как и в большинство, в 90е, ну там все итак понятно. Кому пришло, а кому нет. Ведь в нашем "элитном" классе все равно процентов 70 учеников были из семей с доходом ниже среднего. И я чувствовала что нам крупно повезло. Но опять же, мы не выделялись, и ничего особенного в нашем благополучии не было. Папа мой так и продолжал ездить на Москвиче, боясь что узнают. Дом наш, хоть и в хорошем районе и с качественным ремонтом все равно не тянул на такой особняк, в котором мне всегда казалось я должна была жить. А я, хоть и носила американские шмотки, courtesy моего дяди-представителя Аэрофлота, но была никак не звездой класса. Так, топ-тройка, отличница, ничего примечательного. И тем неменее, мне все равно казалось, что еще чуть-чуть, и жизнь удалась. В школе это выражалось антипатией к четверкам и хорошисткам с "отл" по поведению. В колледже это переросло в навязчивую идею закончить двойного бакалавра за три года, поступить в аспирантуру и выйти замуж, миновав таким образом полную пиздостраданий и поисков себя пору "twentysomething". А в аспирантуре мне уже стало как то некогда на этом вопросе заморачиваться. У меня был М., который трепал мне нервы ровно с той регулярностью, чтобы на мысли о великом у меня уже не оставалось ни сил, ни времени.
Потом появился К. и я вышла замуж. У нас не было свадьбы, как у многих, но зато мы были в Париже. Муж мой не является директором корпорации, зато ездит на мерседесе и очень красив. Мне 28 лет. У меня, как и у большинства моих знакомых и друзей, нет детей, но есть докторская. Я зарабатываю приличные деньги, но никак не могу купить свой дом потому что в США дорогое образование, и я в долгах, как папа Онегина. У меня есть большая Любовь, но это личное, слишком интимное, и, к сожалению, не является тем внешним индикатором "особенности", к которому я всю жизнь подсознательно стремилась. Иногда ловлю себя на мысли, стоя в очереди в супермаркете, что завидую скромно одетой молодой паре с ребенком. Начинаю рисовать себе всякие картинки, что вот, мол, они сами, барахтаются как умеют, и ребенок уже есть, и все у них будет. А про себя думаю, что живу, как законсервированный зародыш в Музее Природы, как кокон, который неизвестно вылупится ли в бабочку.
А все из-за чего? А, блядь, из-за того, что я элементарно боюсь иметь детей.