Грешно,конечно, но cегодня ржала до слёз, вот над этим...
Серпентарий переехал
Оригинал взят у dpmmax в Серпентарий переехал
Тема взаимоотношений зятя и тёщи в нашей стране по своей остроте и неисчерпаемости на одном из первых мест. Уступает она, пожалуй, лишь всенародному плачу «кому же мы, такие хорошие, достались», извечной проблеме «где взять деньги, чтобы не пришлось отдавать» и национальному вопросу.
На днях к Оксане Владимировне на приём пришёл пациент. Точнее, его привела на госпитализацию жена. Если быть совсем объективным - взяла за шиворот и принесла на вытянутой руке. Благо соотношение комплекций было соответствующим. По внешнему обречённому виду Петра (назовём его так) можно было догадаться: госпитализация будет добровольной. Обострение обострением, но остатки инстинкта самосохранения у мужика ещё были.
Пациент оказался Оксане Владимировне хорошо и давно знаком, за последние лет семь он ни разу не давал повода к беспокойству, на приём появлялся хоть редко, но исправно, поэтому она удивилась:
- Что у вас стряслось?
Выяснилось, что всегда тихий и неприметный Петя вчера отчебучил: пока жена была на работе, он вызвал «ЗИЛ-бычок» с бригадой грузчиков и вывез всю мебель из квартиры на дачу. Оставил по мелочи: кровать, стол со стульями и вешалку в прихожей. Супруга, вернувшаяся домой со смены, долго не могла выбрать, за что хвататься: за сердце, за голову или за скалку. Речь к ней вернулась минут через десять после увиденного, да такая яркая, оборотистая!
- Я аж заслушался! - с гордостью за жену признался доктору Петя.
- Заслушался он! - севшей на дикобраза львицей взревела жена. - Ведь всё подчистую свёз, вплоть до холодильника!
- За тебя же, между прочим, и беспокоился, - спокойно парировал Петя. - Развела серпентарий, а в доме ни одной ампулы с антидотом.
- Стоп-стоп, - прервала Оксана Владимировна разгорающуюся дискуссию. - Какой такой серпентарий?
- Да она тут неделю назад принесла домой кассету яиц, - начал рассказывать Петя. - Я как раз на больничном был: сначала с пневмонией свалился, а потом давление, зараза, скакать пошло. Вот дома и куковал, даже в магазин выйти не мог. Гляжу - а яйца-то не куриные!
- А чьи они, по-твоему? - не выдержала супруга. - Чьи ещё яйца я могла купить в магазине?
- А почём мне знать, что они на прилавок выкладывают? - не сдавался Петя. - Написать на ценнике они могут всё, что угодно. А ты тех кур в глаза видала? То-то! Вот я и заподозрил неладное. И не зря: на следующий день оно там как зашипело, как завошкалось! Ну, думаю, точно не куриные! Открываю холодильник - а яйца лежат себе как ни в чём не бывало. Мне ещё подозрительнее стало. Закрою, посижу, покурю - снова шипёж и вошканье. Открою - ничего. Я сон потерял, всё к холодильнику бегал.
- Так вот почему ты не хотел из них себе яичницу готовить! - воскликнула супруга.
- Чтоб я из змеиных яиц себе глазунью делал? Нашла китайского повара!
- Ну, с чего, с чего ты взял, что они змеиные?
- А кто тогда шипел? Цыплята, что ли? Так вот, - продолжил он. - я давай у холодильника дежурить. И, видимо, отвлёкся, когда выносил мусор. Не усмотрел. А они шасть - и расползлись по всей квартире. А яйца так и остались, как будто целые. Куда ни сунусь - везде шипёж и вошканье. Я позвонил в санэпидемстанцию - так они велели закусывать. А я ведь не пью совсем, вы мне, Оксана Владимировна, не велели! Как быть? Выбрасывать мебель? Жалко, за неё большие деньги плачены. Ждать, пока какая-нибудь зараза выползет и ужалит? Вот я и подумал: зима на носу, свезу-ка я всё на дачу.
- Ты доктору скажи, на чью дачу ты мебель свёз! - упёрла руки в боки супруга. - На нашу, небось, не стал, хоть она и ближе!
- Да ты сама посуди: вдруг они за зиму не все вымерзнут? Вдруг приживутся? Вот я и отвёз всё к тёще.
- К тёще-то зачем? - спросила Оксана Владимировна.
- Ну, как зачем? Сам я змей боюсь. Жену жалко. А тёщу мою вы плохо знаете: она или всех передушит, или они у неё будут строем ползать.
Оригинал взят у dpmmax в Серпентарий переехал
Тема взаимоотношений зятя и тёщи в нашей стране по своей остроте и неисчерпаемости на одном из первых мест. Уступает она, пожалуй, лишь всенародному плачу «кому же мы, такие хорошие, достались», извечной проблеме «где взять деньги, чтобы не пришлось отдавать» и национальному вопросу.
На днях к Оксане Владимировне на приём пришёл пациент. Точнее, его привела на госпитализацию жена. Если быть совсем объективным - взяла за шиворот и принесла на вытянутой руке. Благо соотношение комплекций было соответствующим. По внешнему обречённому виду Петра (назовём его так) можно было догадаться: госпитализация будет добровольной. Обострение обострением, но остатки инстинкта самосохранения у мужика ещё были.
Пациент оказался Оксане Владимировне хорошо и давно знаком, за последние лет семь он ни разу не давал повода к беспокойству, на приём появлялся хоть редко, но исправно, поэтому она удивилась:
- Что у вас стряслось?
Выяснилось, что всегда тихий и неприметный Петя вчера отчебучил: пока жена была на работе, он вызвал «ЗИЛ-бычок» с бригадой грузчиков и вывез всю мебель из квартиры на дачу. Оставил по мелочи: кровать, стол со стульями и вешалку в прихожей. Супруга, вернувшаяся домой со смены, долго не могла выбрать, за что хвататься: за сердце, за голову или за скалку. Речь к ней вернулась минут через десять после увиденного, да такая яркая, оборотистая!
- Я аж заслушался! - с гордостью за жену признался доктору Петя.
- Заслушался он! - севшей на дикобраза львицей взревела жена. - Ведь всё подчистую свёз, вплоть до холодильника!
- За тебя же, между прочим, и беспокоился, - спокойно парировал Петя. - Развела серпентарий, а в доме ни одной ампулы с антидотом.
- Стоп-стоп, - прервала Оксана Владимировна разгорающуюся дискуссию. - Какой такой серпентарий?
- Да она тут неделю назад принесла домой кассету яиц, - начал рассказывать Петя. - Я как раз на больничном был: сначала с пневмонией свалился, а потом давление, зараза, скакать пошло. Вот дома и куковал, даже в магазин выйти не мог. Гляжу - а яйца-то не куриные!
- А чьи они, по-твоему? - не выдержала супруга. - Чьи ещё яйца я могла купить в магазине?
- А почём мне знать, что они на прилавок выкладывают? - не сдавался Петя. - Написать на ценнике они могут всё, что угодно. А ты тех кур в глаза видала? То-то! Вот я и заподозрил неладное. И не зря: на следующий день оно там как зашипело, как завошкалось! Ну, думаю, точно не куриные! Открываю холодильник - а яйца лежат себе как ни в чём не бывало. Мне ещё подозрительнее стало. Закрою, посижу, покурю - снова шипёж и вошканье. Открою - ничего. Я сон потерял, всё к холодильнику бегал.
- Так вот почему ты не хотел из них себе яичницу готовить! - воскликнула супруга.
- Чтоб я из змеиных яиц себе глазунью делал? Нашла китайского повара!
- Ну, с чего, с чего ты взял, что они змеиные?
- А кто тогда шипел? Цыплята, что ли? Так вот, - продолжил он. - я давай у холодильника дежурить. И, видимо, отвлёкся, когда выносил мусор. Не усмотрел. А они шасть - и расползлись по всей квартире. А яйца так и остались, как будто целые. Куда ни сунусь - везде шипёж и вошканье. Я позвонил в санэпидемстанцию - так они велели закусывать. А я ведь не пью совсем, вы мне, Оксана Владимировна, не велели! Как быть? Выбрасывать мебель? Жалко, за неё большие деньги плачены. Ждать, пока какая-нибудь зараза выползет и ужалит? Вот я и подумал: зима на носу, свезу-ка я всё на дачу.
- Ты доктору скажи, на чью дачу ты мебель свёз! - упёрла руки в боки супруга. - На нашу, небось, не стал, хоть она и ближе!
- Да ты сама посуди: вдруг они за зиму не все вымерзнут? Вдруг приживутся? Вот я и отвёз всё к тёще.
- К тёще-то зачем? - спросила Оксана Владимировна.
- Ну, как зачем? Сам я змей боюсь. Жену жалко. А тёщу мою вы плохо знаете: она или всех передушит, или они у неё будут строем ползать.