Йогуртница
Я купил йогуртницу... ей-богу, я всегда думал, что йогуртница - это последняя вещь, которую я могу купить на кухню. Ну, предпоследняя; последней пусть будет суперхренорезка.
Тем не менее, представьте магазин бытовой техники. Представили? Там есть отдел кухонной техники. В этом отделе наравне с кухонными комбайнами, миксерами и прочими понятными вещами есть витрина, на которую так и просится табличка "всякая фигня". На верхней полке стоят хлебопечки и пароварки, ниже стоят фритюрницы и яйцеварки, а вот в самом низу (между суперхренорезкой и майонезовосстанавливателем) стоит она: йогуртиница. Вернее, не одна, а две модели: "от Тефаль" и "от Мулинекс". Я от жены заранее получил четкие указания "Тефаль не брать", так что меня лишили даже иллюзии выбора. Позвал продавца: "Оформьте, пожалуйста вот ЭТО, жена захотела". Продавец орет через весь зал кассиру: "Валь, ща к тебе подойдет мущщина, он покупает йогуртницу". Я к кассе шел, как Джордано Бруно на костер, под пристальными взглядами всех покупателей и продавцов магазина. Думаете, на этом мои испытания кончились? Ни-фи-га! У них не оказалось пакета, чтобы спрятать эту... эээ... йогуртницу (чтоб ее создатели были здоровы!), так что пришлось волочь ее к маршрутке у себя под мышкой.
Дальше была очередь на остановке, пассажиры в маршрутке - мне уже было пофиг... Но небыло пофиг водителю, который то одним глазом, то другим всё пытался рассмотреть коробку и меня заодно. В результате он только в последний момент заметил отчаянно машущего палкой милиционера, перекрывшего движение для кортежа премьера-с-косой. Пронесло! Вот так какая-то фигня способна поменять политический курс в стране :)
Ладно, девайс уже дома, почитаю-ка книгу "Будни хренореза" инструкцию к этому девайсу...
Тем не менее, представьте магазин бытовой техники. Представили? Там есть отдел кухонной техники. В этом отделе наравне с кухонными комбайнами, миксерами и прочими понятными вещами есть витрина, на которую так и просится табличка "всякая фигня". На верхней полке стоят хлебопечки и пароварки, ниже стоят фритюрницы и яйцеварки, а вот в самом низу (между суперхренорезкой и майонезовосстанавливателем) стоит она: йогуртиница. Вернее, не одна, а две модели: "от Тефаль" и "от Мулинекс". Я от жены заранее получил четкие указания "Тефаль не брать", так что меня лишили даже иллюзии выбора. Позвал продавца: "Оформьте, пожалуйста вот ЭТО, жена захотела". Продавец орет через весь зал кассиру: "Валь, ща к тебе подойдет мущщина, он покупает йогуртницу". Я к кассе шел, как Джордано Бруно на костер, под пристальными взглядами всех покупателей и продавцов магазина. Думаете, на этом мои испытания кончились? Ни-фи-га! У них не оказалось пакета, чтобы спрятать эту... эээ... йогуртницу (чтоб ее создатели были здоровы!), так что пришлось волочь ее к маршрутке у себя под мышкой.
Дальше была очередь на остановке, пассажиры в маршрутке - мне уже было пофиг... Но небыло пофиг водителю, который то одним глазом, то другим всё пытался рассмотреть коробку и меня заодно. В результате он только в последний момент заметил отчаянно машущего палкой милиционера, перекрывшего движение для кортежа премьера-с-косой. Пронесло! Вот так какая-то фигня способна поменять политический курс в стране :)
Ладно, девайс уже дома, почитаю-ка книгу "Будни хренореза" инструкцию к этому девайсу...