«Инструмент массовых наказаний - рыбные котлеты»: 29 пыток для коллег, которые бесят
В начале мая пользовательница твиттера под ником Рептилия Оля изложила собственную «систему офисных пыток» для провинившихся сотрудников. Серия твитов набрала большую популярность, а БигПикча спросила автора системы, что в коллегах раздражает больше всего и как с этим бороться.
1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.
3. Автоматическая проверка орфографии, когда находит ошибки, включает в динамиках насмехающихся свиней из Angry Birds.
4. Два опенспейса: жаркий и холодный. Если провинившемуся сотруднику душно, его пересаживают в жаркий, если дует - в холодный.
5. Если накосячил весь коллектив, рядом с самой чавкающей телкой устанавливают чувствительный микрофон и выводят звук на громкоговорители.
6. Тренинг по тайм-менеджменту: таймер со звуком заканчивающегося времени для коллеги, который не успевает решать все задачи за восьмичасовой рабочий день.
7. Ааа, всем таймер со звуком заканчивающегося времени! (Это мое любимое.)
8. Если провинившийся сотрудник креативщик или стратег, его отправляют работать в клетку с сейлзами.
9. Все продажники работают в клетке, рядом с клеткой всегда брандспойт, который включают, когда эти твари перевозбуждаются.
10. Если продажник зажрался, не продает и не рамсит за бонусы, сосредотачивается исключительно на самолюбовании, его тыкают шваброй сквозь прутья клетки.
11. Когда продажник начинает раздавать команды левым отделам, его разрешается п***ить (бить. - Прим. БигПикчи).
12. Если косячит кто-то из документое**в или бухгалтеров, у них просто забирают радиолу.
13. А накосячившего веб-дизайнера пересаживают работать за комп ресепшионистки. Х**чь (делай. - Прим. БигПикчи) визуалы в «Сапере», хаха.
14. В велком-мануале для новых сотрудников отдела информационной безопасности - памятка с оскорблениями, напоминаниями, что они только всем мешают и, скорее всего, вообще бесполезны.
15. Чтобы сразу задавить излишний энтузиазм, мимо самых младших и бедных сотрудников периодически проезжает креативный директор на самокате с десятым айфоном и личным мопсом, которому можно находиться в офисе, потому что он мопс креативного директора и это прикольно.
16. Держим флегматиков в тонусе: к наиболее интровертным дистанцирующимся сотрудникам подсаживается коллега вообще без социальных тормозов. Я называю ее «Ого, Оля, у тебя так соски торчат!»-коллега. (Слишком специфичный пример, чтобы быть вымыслом, да?)
17. Социализация сычей: ты радовался, что только рядом с тобой есть свободный стол? Так вот, ты еще не знаешь, как на нем удобно отмечать все дни рождения. (Коллеги, соберемся поздравим Настю, доставка осетинских пирогов, ахахаха, у нас у всех такое ох**нное чувство юмора.)
18. Социализация сычей - 2: куратором новых сычиков становится коллега с максимальным объемом чашек бюста, личного пространства и категорической нехваткой времени. Она не присаживается рядом, чтобы объяснить и показать, а наклоняется над тобой, выкладывая все сиси тебе на плечи.
- Тут так, тут вот так, скоро запомнишь...
- А я уже все и запомнила, все понятно очень объясняешь, спасибо (отойди-отойди-отойди).
19. Инструмент для массовых наказаний - рыбные котлеты. Ну это только если коллектив совсем ох**л.
20. Судный рабочий день. Если коллектив бунтует против руководства, единоразово выкладываются все мерзкие ответы из опросников «Оценка сотрудника 360 градусов».
21. Все пиарщики проходят обязательные тесты на IQ и критическое мышление. Тупеньких пожизненно лишают права принимать ЛЮБЫЕ решения.
22. Если пиарщик заходит в маркетинг рассказать маркетингу, что и как надо делать, его разрешается молча прогонять ссаными тряпками. Отделу маркетинга рекомендуется держать при себе минимум одну ссаную тряпку для таких случаев.
23. Для недостаточно лояльных сотрудников устраивают team bleeding.
24. Наказание безразличием. Обязанности HR-менеджера распределяются между начальниками отделов, искусственным интеллектом, уберизированными решениями и офисным эублефаром (род ящериц. - Прим. БигПикчи) Леной. HR-менеджера все перестают замечать. Как бы можешь тут посидеть, а можешь домой пойти. Пофиг вообще.
25. Если косячит разработчик, он должен популярно объяснить всему коллективу, что он делал, в чем заключался косяк и как он его исправил. Пока все не поймут. ВСЕ.
26. Вместо сеток от суицидников вокруг здания офиса батуты. Это все-таки современный позитивный офис.
27. По поводу персонала массовых проектов. Небольшой офтоп. Электроды от пульта оценки качества можно провести прямо к продавцу-консультанту.
28. Ответ на любой простой вопрос CEO-специалиста (например, во сколько салют 9 мая) строится по принципу:
- История салютов.
- Как салюты производятся сегодня.
- Площадки для салютных установок.
- Салюты: польза и вред.
- В 10 вечера.
29. Слишком много лишних движений для вашего периферийного зрения? Дерганого коллегу сажают в комнате отдыха под цель для дартс.
Другие пользователи дополнили систему новыми пытками.
«Людей, которые часто участвуют в общих звонках, рассаживают за один стол в отдельную комнату и дают им дешевые гарнитуры, чтобы они после каждой своей фразы слышали ее в наушниках с задержкой».
«Уборщица каждое утро собирает личные и рабочие гарнитуры и чашки со столов и раскладывает их в случайном порядке по другим столам».
«Три-четыре раза в день срабатывает пожарная сигнализация. Когда на нее перестают реагировать сотрудники, офис поджигается».
«Придумай особо жесткое наказание для людей, которые оставляют телефон на рабочем месте в опенспейсе и уходят куда-то, а им начинают звонить».
«Для особо провинившихся: достается из подсобки 14-дюймовый ЭЛТ-монитор Samsung с разрешением 1024×768, сотрудник работает за этим монитором день».
БигПикча спросила Ольгу о ее собственном опыте работы с раздражающими коллегами.
Что тебя подвигло на такие твиты?
Давно шутила, что создам компанию и буду ставить эксперименты над людьми (на второй серьезной офисной работе), потом надолго ушла в фриланс. В последний год появилась идея вернуть руку на офисный пульс и вместе с ней - воспоминания на тему «А точно ли я этого хочу». Так случайно получился список плюсов и минусов с одними минусами.
Что больше всего бесит?
Чавканье. Вот эта манера жрать жвачку, как у Кэрри Брэдшоу.
Знают ли коллеги про твой список?
Нет, господи, нет.
Как ты борешься с самыми раздражающими привычками окружающих, если прямо невозможно работать с ними рядом?
Долго злобно терплю, потом увольняюсь и уезжаю из страны.
На самом деле раз на раз. Когда работала в компании с адекватно выстроенной корпоративной культурой (можно обсуждать проблемы, и за это ты не будешь наказан потоками пассивной агрессии), то говорила, люди сами были заинтересованы в том, чтобы не доставлять неудобства окружающим. И получалось все замечательно.
В другой раз работала в интересном таком коллективе, молчаливом и недоверчивом. Там на мягкий намек, что котлеты с макаронами, разогретые и поедаемые в офисе, прожигают дыру у меня в желудке и душе, мне пробурчали что-то про богом данное право есть свои котлеты где угодно. Ну, окей. Просто организовала переезд в дальний угол от котлетного чувака.
В общем, сильно зависит от ситуации, человека в частности и коллектива в целом. Кстати, мой любимый пункт 20 про Судный день, по-моему, недооценен.
Смотрите также: Человек-машина: трагикомичная жизнь японского офисного планктона
источник
Понравилось? Жми лайк!
1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.
3. Автоматическая проверка орфографии, когда находит ошибки, включает в динамиках насмехающихся свиней из Angry Birds.
4. Два опенспейса: жаркий и холодный. Если провинившемуся сотруднику душно, его пересаживают в жаркий, если дует - в холодный.
5. Если накосячил весь коллектив, рядом с самой чавкающей телкой устанавливают чувствительный микрофон и выводят звук на громкоговорители.
6. Тренинг по тайм-менеджменту: таймер со звуком заканчивающегося времени для коллеги, который не успевает решать все задачи за восьмичасовой рабочий день.
7. Ааа, всем таймер со звуком заканчивающегося времени! (Это мое любимое.)
8. Если провинившийся сотрудник креативщик или стратег, его отправляют работать в клетку с сейлзами.
9. Все продажники работают в клетке, рядом с клеткой всегда брандспойт, который включают, когда эти твари перевозбуждаются.
10. Если продажник зажрался, не продает и не рамсит за бонусы, сосредотачивается исключительно на самолюбовании, его тыкают шваброй сквозь прутья клетки.
11. Когда продажник начинает раздавать команды левым отделам, его разрешается п***ить (бить. - Прим. БигПикчи).
12. Если косячит кто-то из документое**в или бухгалтеров, у них просто забирают радиолу.
13. А накосячившего веб-дизайнера пересаживают работать за комп ресепшионистки. Х**чь (делай. - Прим. БигПикчи) визуалы в «Сапере», хаха.
14. В велком-мануале для новых сотрудников отдела информационной безопасности - памятка с оскорблениями, напоминаниями, что они только всем мешают и, скорее всего, вообще бесполезны.
15. Чтобы сразу задавить излишний энтузиазм, мимо самых младших и бедных сотрудников периодически проезжает креативный директор на самокате с десятым айфоном и личным мопсом, которому можно находиться в офисе, потому что он мопс креативного директора и это прикольно.
16. Держим флегматиков в тонусе: к наиболее интровертным дистанцирующимся сотрудникам подсаживается коллега вообще без социальных тормозов. Я называю ее «Ого, Оля, у тебя так соски торчат!»-коллега. (Слишком специфичный пример, чтобы быть вымыслом, да?)
17. Социализация сычей: ты радовался, что только рядом с тобой есть свободный стол? Так вот, ты еще не знаешь, как на нем удобно отмечать все дни рождения. (Коллеги, соберемся поздравим Настю, доставка осетинских пирогов, ахахаха, у нас у всех такое ох**нное чувство юмора.)
18. Социализация сычей - 2: куратором новых сычиков становится коллега с максимальным объемом чашек бюста, личного пространства и категорической нехваткой времени. Она не присаживается рядом, чтобы объяснить и показать, а наклоняется над тобой, выкладывая все сиси тебе на плечи.
- Тут так, тут вот так, скоро запомнишь...
- А я уже все и запомнила, все понятно очень объясняешь, спасибо (отойди-отойди-отойди).
19. Инструмент для массовых наказаний - рыбные котлеты. Ну это только если коллектив совсем ох**л.
20. Судный рабочий день. Если коллектив бунтует против руководства, единоразово выкладываются все мерзкие ответы из опросников «Оценка сотрудника 360 градусов».
21. Все пиарщики проходят обязательные тесты на IQ и критическое мышление. Тупеньких пожизненно лишают права принимать ЛЮБЫЕ решения.
22. Если пиарщик заходит в маркетинг рассказать маркетингу, что и как надо делать, его разрешается молча прогонять ссаными тряпками. Отделу маркетинга рекомендуется держать при себе минимум одну ссаную тряпку для таких случаев.
23. Для недостаточно лояльных сотрудников устраивают team bleeding.
24. Наказание безразличием. Обязанности HR-менеджера распределяются между начальниками отделов, искусственным интеллектом, уберизированными решениями и офисным эублефаром (род ящериц. - Прим. БигПикчи) Леной. HR-менеджера все перестают замечать. Как бы можешь тут посидеть, а можешь домой пойти. Пофиг вообще.
25. Если косячит разработчик, он должен популярно объяснить всему коллективу, что он делал, в чем заключался косяк и как он его исправил. Пока все не поймут. ВСЕ.
26. Вместо сеток от суицидников вокруг здания офиса батуты. Это все-таки современный позитивный офис.
27. По поводу персонала массовых проектов. Небольшой офтоп. Электроды от пульта оценки качества можно провести прямо к продавцу-консультанту.
28. Ответ на любой простой вопрос CEO-специалиста (например, во сколько салют 9 мая) строится по принципу:
- История салютов.
- Как салюты производятся сегодня.
- Площадки для салютных установок.
- Салюты: польза и вред.
- В 10 вечера.
29. Слишком много лишних движений для вашего периферийного зрения? Дерганого коллегу сажают в комнате отдыха под цель для дартс.
Другие пользователи дополнили систему новыми пытками.
«Людей, которые часто участвуют в общих звонках, рассаживают за один стол в отдельную комнату и дают им дешевые гарнитуры, чтобы они после каждой своей фразы слышали ее в наушниках с задержкой».
«Уборщица каждое утро собирает личные и рабочие гарнитуры и чашки со столов и раскладывает их в случайном порядке по другим столам».
«Три-четыре раза в день срабатывает пожарная сигнализация. Когда на нее перестают реагировать сотрудники, офис поджигается».
«Придумай особо жесткое наказание для людей, которые оставляют телефон на рабочем месте в опенспейсе и уходят куда-то, а им начинают звонить».
«Для особо провинившихся: достается из подсобки 14-дюймовый ЭЛТ-монитор Samsung с разрешением 1024×768, сотрудник работает за этим монитором день».
БигПикча спросила Ольгу о ее собственном опыте работы с раздражающими коллегами.
Что тебя подвигло на такие твиты?
Давно шутила, что создам компанию и буду ставить эксперименты над людьми (на второй серьезной офисной работе), потом надолго ушла в фриланс. В последний год появилась идея вернуть руку на офисный пульс и вместе с ней - воспоминания на тему «А точно ли я этого хочу». Так случайно получился список плюсов и минусов с одними минусами.
Что больше всего бесит?
Чавканье. Вот эта манера жрать жвачку, как у Кэрри Брэдшоу.
Знают ли коллеги про твой список?
Нет, господи, нет.
Как ты борешься с самыми раздражающими привычками окружающих, если прямо невозможно работать с ними рядом?
Долго злобно терплю, потом увольняюсь и уезжаю из страны.
На самом деле раз на раз. Когда работала в компании с адекватно выстроенной корпоративной культурой (можно обсуждать проблемы, и за это ты не будешь наказан потоками пассивной агрессии), то говорила, люди сами были заинтересованы в том, чтобы не доставлять неудобства окружающим. И получалось все замечательно.
В другой раз работала в интересном таком коллективе, молчаливом и недоверчивом. Там на мягкий намек, что котлеты с макаронами, разогретые и поедаемые в офисе, прожигают дыру у меня в желудке и душе, мне пробурчали что-то про богом данное право есть свои котлеты где угодно. Ну, окей. Просто организовала переезд в дальний угол от котлетного чувака.
В общем, сильно зависит от ситуации, человека в частности и коллектива в целом. Кстати, мой любимый пункт 20 про Судный день, по-моему, недооценен.
Смотрите также: Человек-машина: трагикомичная жизнь японского офисного планктона
источник
Понравилось? Жми лайк!