(no subject)
У нас в универе началась эпидемия.Повальная.Всю неделю большинство девок ходит в резиновых сапогах.Причём,если б к ним прилагались телогрейка,рейтузы,корзинка для грибцов,термос и бутеры с любительской, то я бы и сама их мгновенно нацепила- и ещё вязанку дров через плечо.А они к ним носют розивые лосины или леопёрдовые юбки. Или вообще ничё- забывают одеть штаны и сверкают ляжками.
В столовке всвязи с этими голыми ножищами тоже началось обострение.Уже второй раз за мою универскую карьеру мне в салате попалась хрустящая резиновая перчатка. И дело даже не в том,как она туда попала,а в том,что она зарыта на дно огромной миски и так заботливо прикрыта помидорками,что откапывается только в самом конце- рваненькая и в соусе.Буэ.
Подошла к кассирше-румынке и говорю: На пол и сдавай кассу! У меня тут варежка!Верните бабло и оплатите гастрономический ущерб! А она мне: А зачем ты туда её сама положила!?
Не, хамству нет предела. Хотела уже вцепиться в её патлы и порыдать от ярости,но тут подлетела вторая кассирша и грит: Ой,ты чё,Марфуша,это ж наш повар их часто теряет.Отдай,мол,бабло.
Повар.Их.Теряет.Перчатки.В салате. Хорошо что не презервативы.Ни простите,ни возьмите 100 евро и все конфеты,ничё. Так и надо,сжальтесь над рассеянным человеком.
Вдобавок ко всему меня с ног до головы обрызгал из грязной чёрной лужи проезжающий мошинко. Окатил из канавки так весьма освежающе. Хорошо,что я была в рванье,а не в шубке, иначе б упала замертво,а так я просто возопила и начала отплёвываться,припрыгивая и отряхиваясь как дворовая псина.Пиком шока было то,что машинка дала задний ход,из неё вылетел чеченёнок арапчонок, всучил 50 евро,сверкнул зубищами и на прекрасном арабонемецком сказал : Просты,дэва,на тэбэ на химчиткэ!
Сел и уехал. Вся сцена заняла 10 секунд.Поразмыслив ещё одну,я решила их немедленно пропить,а то что-то много страданий.Найду собутыльницу,завалюсь ща грязная,в комочках торфа в кабак и потребую пол литра. Решено.
В столовке всвязи с этими голыми ножищами тоже началось обострение.Уже второй раз за мою универскую карьеру мне в салате попалась хрустящая резиновая перчатка. И дело даже не в том,как она туда попала,а в том,что она зарыта на дно огромной миски и так заботливо прикрыта помидорками,что откапывается только в самом конце- рваненькая и в соусе.Буэ.
Подошла к кассирше-румынке и говорю: На пол и сдавай кассу! У меня тут варежка!Верните бабло и оплатите гастрономический ущерб! А она мне: А зачем ты туда её сама положила!?
Не, хамству нет предела. Хотела уже вцепиться в её патлы и порыдать от ярости,но тут подлетела вторая кассирша и грит: Ой,ты чё,Марфуша,это ж наш повар их часто теряет.Отдай,мол,бабло.
Повар.Их.Теряет.Перчатки.В салате. Хорошо что не презервативы.Ни простите,ни возьмите 100 евро и все конфеты,ничё. Так и надо,сжальтесь над рассеянным человеком.
Вдобавок ко всему меня с ног до головы обрызгал из грязной чёрной лужи проезжающий мошинко. Окатил из канавки так весьма освежающе. Хорошо,что я была в рванье,а не в шубке, иначе б упала замертво,а так я просто возопила и начала отплёвываться,припрыгивая и отряхиваясь как дворовая псина.Пиком шока было то,что машинка дала задний ход,из неё вылетел чеченёнок арапчонок, всучил 50 евро,сверкнул зубищами и на прекрасном арабонемецком сказал : Просты,дэва,на тэбэ на химчиткэ!
Сел и уехал. Вся сцена заняла 10 секунд.Поразмыслив ещё одну,я решила их немедленно пропить,а то что-то много страданий.Найду собутыльницу,завалюсь ща грязная,в комочках торфа в кабак и потребую пол литра. Решено.