роман с ватой
когда-то года два назад моя подруга полюбила ватника. ну, не то чтоб полюбила, но вы понимаете - дети выросли, муж стал моряком дальнего заплыва, а она еще дама в соку при машине, квартире, бизнесах, и захотелось именно чего-то для души, ну в кино, скажем, сходить с кем-то на диване под креветки с авокадо. сколько ей было лет? да какая разница. вполне достаточно, чтобы обнаружить, что воздыхатели юности напрочь рассосались, как фурункул, и обратить внимание на лысоватого ремонтника стиральных машинок. да, мы же понимаем, что слово "ватник" тогда еще не изобрели. но они-то уже были вокруг нас - не очень образованные, очень трудолюбивые и мало желающие люди - работать и отдыхать, вот и закончен список их нехитрых запросов. этот тоже либо пахал, как лошадь, либо валялся с пивасиком под телеком, и мою подругу эта непритязательность невероятно умиляла. "Да, простоват, - говорила она мне в порыве откровенности. - Но нам же не надо разбирать тонкости искусства шумеров? А вечерком попить кофе или там в галерею пройтись вдвоем веселее! Не говоря о том, что я не выношу фаллоимитаторов". как раз в галерее первый казус у "молодоженов" и приключился. подругу пригласил знакомый художник на открытие выставки с фуршетом и всякими хеппенингами и ее "визави", как тактично назвали диковатого угрюмого спутника охуевшие знакомые артусовщики, смысл презентации понял, естественно, как "халявное бухло". в общем, моя подруга лишь на какое-то, как ей показалось, мгновенье отвлеклась на светскую беседу, как ремонтник уже знойно наебошился водяры с салом, влепил в ухо с сережкой какому-то подающему надежды скульптору, обрыгал мраморный постамент перед сценой и орал "пидоры!", бьясь в руках рослого охранника. дело закончилось небольшим штрафом, золотым колечком жене художника и мелкой услугой галеристу. "Удивительно, он ведь практически не пьет! - удивлялась моя подруга. - Может, на него подействовало авангардное искусство?" мы, в общем, догадывались, что если искусство и могло подействовать на живой фаллоимитатор, то только как раздражитель с точки зрения непостижимости смысла артобъектов, но предпочитали не аргументировать. в общем, ремонтник продолжал обитать в квартире моей подруги, чем слегка раздражал ее близких знакомых и родственников. уходил он обычно около девяти утра и до глубокой ночи ездил по вызовам в дальних частях города, чинил, заменял, чистил и всячески паял китайскую электрическую утварь. однажды подруга сжалилась над его нелегкой долей - он проводил по несколько часов в маршрутках и метро - и решила собственноручно повозить его по заказам, чтоб он освободился пораньше. заказчики, которые выглядывали мастера из окна, могли легко отхватить паралич челюсти, если б обнаружили, что плоховато пахнущий слесарь вываливается из белоснежного Инфинити. нас же повеселил следующий факт: закончить работу пораньше в тот день слесарь так и не смог. когда подруга предложила повозить по вызовам, он втихаря набрал вдвое больше заказов, чтобы использовать редкий шанс "накосить бабла". закончили они трудовой день около десяти ночи, умудрились побить машину, поскольку подруга вышла из себя, узнав, что дядя предпочел нежному вечеру двойную норму выработки и на перекрестке в нервном угаре долбанула новенькую Ауди, что равнялось месячному заработку слесаря-работяги, да и для подруги было ощутимой суммой. о чем это я? чтобы понять, что ватник - это генетический диагноз и не подлежит вразумлению, очарованию или развитию моей подруге понадобилось чуть больше двух месяцев. изгнание слесаря было быстрым и почти бесшумным, утешение он нашел в хождениях под статую Ленина с такими же дремучими совковыми мрачняками. сколько времени понадобится Украине на отцеживание ваты из своих внутренностей пока неясно. однако, надеюсь, не очень долго.