Воспоминания о юности, на...
Чё-нить глубокомысленное писать лень, так что выкладываю отчёт о том, как меня в первый раз в жизни поймали зачем-то )))
МУР = фан+сало
Шло скучное лето 2002, баблоса было мало, погода так себе и единственная надежда была на то, что где-нибудь, что-нибудь со мной да произойдёт. Тут бате в очередной раз надоело моё постоянное безделие и он решил заставить меня принести какую-нибудь пользу обществу. Намедни, ему по старой памяти принесли кучу сувенирных шашек и кинжалов типа на продажу (раньше он был председателем Ассоциации народных промыслов РД и легально банчил подобными ножичками). Он решил, что заставить меня продать хоть какую-нить шашку через интернет было бы очень познавательно и, подгоняемый его пинками, я надыбал цифровушку и разместил фото самой красивой шашки и инфу о ней в молотке.ру. Аукцион шёл 2-4 недели, после чего мне на мыло упали письма от потенциального покупателя. Тот требовал пикато немедленно и желал тут же отдать деньги взамен этого инкрустированного золотом фуфла. Я решил отложить звонок на следующий день и вспомнил про «дело» только через месяц. Позвонил чуваку, он обрадовался и выразил готовность тут же произвести обмен. Мы забились на Тульской и я начал искать компанию для поездки, так как одному было как-то палевно. Тут «подфартило» Кроку, который как раз собирался с девушкой в кино. Я пообещал в случае успешного завершения сделки кашлянуть билетиками в синему и мы поехали. Так как шашка никуда не вмещалась(примерно 1 - 1,3 м.), я взял её так, в футляре. И с таким вот «стингером» наперевес попёрся в метро. На выходе из Тульской я встретил чувака и мы сели в его тачилу. Он заценил «ножик», выразил респект и выдал балабос. После он спросил, были ли у меня раньше проблемы с милицией. Я ответил, что не было. «Теперь будут» - весело проинформировал он меня и показал МУРовскую корочку. Тут же со стороны двери появился ещё один мужик в штатском и я понял, что приключения меня всё-таки нашли. Ребята, кстати, улучшили моё представление о милиции на порядок, так как вели себя корректно, обещали, что всё будет в соответствии с законом и даже мобильник не отобрали - только взяли обещание никому не звонить.Первые 20 минут мне было как-то не по себе. Отвечая на вопросы: Учишься? Работаешь? (а в то время меня как раз снова турнули из академии, завистливые пидары; к тому же я был абсолютно безработен), я очень живо представлял, как щас подъедет долбаный «Дорожный патруль» и на всю страну выйдет репортаж с моей физиономией в главной роли и текстом из серии: «Нигде не учащийся и не работающий уроженец Дагестана был взят с поличным при попытке сбыть ... и т.д. и т.п.». Потом настроение поднялось, так как никто не приехал и я с удовольствием начал отвечать на вопросы. Полицаи не могли нарадоваться, так как на все вопросы я отвечал весьма усердно: Вот приблизительная стенограмма допроса при понятых во время заполнения протокола:
- Вы признаёте, что это Ваша шашка?
- Да, конечно.
- Что за деньги находятся в кармане рубашки?
- Эээ, так типа Вы же мне их и дали.
- Занимались ли Вы подобными деяниями раньше?
- Неа, это в первый раз (тут они понимающе посмотрели друг на друга и усмехнулись)
- Есть ли у Вас ещё подобные шашки?
- Да, до фига, дома ещё штук шесть валяется плюс кинжалов пачка.
Тут им стало совсем хорошо, я подписал протокол и меня повезли в участок. Надо отметить героические старания Зилённого выручить меня из плена. Как только началась вся эта катавасия, он подошёл и начал громко возмущаться, что это произвол и вообще, на каком основании человека вяжут. Его попытались взять понятым, но он им быстро надоел и был прогнан с обещанием, что если вернётся - будет сидеть в метрошном околотке 3 часа, просто так. Его видимо не приняли за сообщника только потому, что он был с девушкой и так нагло лез и утверждал, что он как налогоплательщик, имеет право знать, куда уходят его деньги и всё такое. Отойдя на 50 метров, он начал звонить моему бате, своему брату и Ие.
На пути к участку я разговорился с операми. Они обнаружили, что настроение у меня превосходное и лыба с физии не слезает, спросили, с чего такая радость. Услышав в ответ, что последний месяц было скучно, а тут хоть какое-то приключение очень удивились и начали в шутку предлагать купить штык к винтовке Мосина. Я отказался и поведал о мечте как-нибудь приобресть кортик офицера СС. Они тут же предложили искомый кортик за мелкий прайс, на что я спросил: «А сколько это будет в годах?», мы поржали и они начали рассказывать про свою нелёгкую жизнь практически без выходных, за низкую з/п и всё такое.
К участку мы подъехали уже почти приятелями, меня привели в кабинет с диваном и морской свинкой (над клеткой со свиньёй висел лист «Список продуктов, разрешённых к проносу в ИВС». Я понял прикол только после того как повнимательнее ознакомился со списком, в котором наличествовали солома, морковка, горох и прочая ботва). Мой вопрос: «А меня разве в клетку не посодют?» удивил только находившихся в комнате девушку-дознавателя и стажёра, опера глумливо извинились, что могут предоставить к моим услугам только жутко неудобный диван.
Тут в комнату начал заваливаться народ с одним вопросом: «Ну что, поймали?». Как оказалось, весь этот месяц меня ждали всем ОВД, поэтому из желающих посмотреть на колумбийского шашкоторговца собралась небольшая очередь. Батыр (тот опер, который меня выманивал и брал) начал рассказывать, как я от него отмахивался шашкой и показывал всё действо, размахивая данной саблей наголо и пронзительно крича. Когда он закончил, я решил продлить веселье и спросил у новоприбывших, не хотят ли они купить кортик СС в хорошем состоянии, недорого. Из ступора чуваков вывел только смех оперов, оценивших прикол. Потом один из оперов спросил, не желает ли кто-нибудь сала... У меня сработали рефлексы и я подорвался с воплем «Я, я, я хочу». Тут офигели даже привыкшие ко мне опера, но я подтвердил своё желание пообедать и нарезать мне сало и хлеб заставили стажёра, который был крайне раздражён этим фактом. Ещё бы, защищаешь страну от всякого криминала (ну или типа того), а тут приходится прислуживать торговцу оружием. Так как сала было много, а больше его никто не ел, я не особенно стеснялся и съел больше половины шмата. Тут меня позвали снимать отпечатки, я сделал напоследок бутер побольше и пошёл с ним по коридору, энергично дожёвывая предыдущий. Выглядывающие люди офигевали, спрашивали, как я, мусульманин, могу его жрать. Мэм-дознаватель посадила меня на стул и начала задавать вопросы. Тут заглянул Батыр и позавидовал, что я тут сижу с симпатичной дамой, слушаю музыку и ем сало. Потом она отправила меня помыть руки, а по возвращении начала снимать отпечатки пальцев. Никогда не думал, что это такая долгая процедура - каждый палец прокатывается несколько раз. Минут через пять моё терпение кончилось и я спросил, как долго это продлится. Мэм ответила «Ещё немного», а мне показалось - «Ещё ноги». Я лихорадочно начал вспоминать, сколько у меня дырок в носках, надел ли я их вообще сегодня и что делать, если она упадёт замертво, как только я сниму гады. Панику удалось унять только спросив, а с ног то нафига отпечатки снимать...
Следующей по счёту процедурой было фотографирование в анфас и профиль. Спросив у неё, а обязательно ли делать сердитую рожу, когда тебя фотят и узнав, что можно улыбацца, я так и щёлкнулся с глумливой ухмылкой и табличкой с номером на груди. Позже я хотел добрацца до них и попросить скинуть мне фотки, но провафлил это дело.
Ребята поехали в криминалистическую лабораторию проверять, является ли шашка холодным оружием, а меня оставили другим ментам, порекомендовав как приятного в общении молодого человека, не склонного к побегу. Те поболтали со мной минут 20 и оставили в кабинете одного, разрешив поиграть на компе. Ещё минут через 15 в кабинет завалилась толпа ментов с вопросом: «А кто у тебя папа?». Как выяснилось, Зил поднял нереальный шум, обзвонив всех. Его брательник оказался шышкой в УБЭПе, батя позвонил какому то знакомому - тоже ментовской шышке, а батя Иы напряг начальника криминальной полиции (или что-то в этом роде). Когда весь этот шышечный дождь обрушился на телефоны ментовки, те припухли от такой невъебенной крутизны моей крыши, вот и пришли узнавать, какого болта и что теперь...
Потом вернулись опера и сказали мне звонить бате, чтобы он приехал и избавил их от моего общества. Я не хотел его понапрасну беспокоить, и предлагал обойтись без него, но мне сказали, что по городу проводится комплексная операция «Арсенал» (или «Вихрь-Антиахмед» - что-то в этом роде) и странно, как я вообще добрался до места встречи, так как в тот день шмонали всё и вся. Батыр долго вспоминал слово, определяющее степень моего долбоебизма, и наконец вспомнил - опездол. Батя приехал с двумя бутылками коньяка и успокоился только когда увидел, что я медленно, но верно доедаю сало, сидя на диване. Ребята звали меня в гости, но предупредили, что на этот раз сало с меня.
Не возвращаясь домой я пшёл в гости к Ие, потусил там до вечера и пощемился на концерт (кажется «Приключений электроников»), выйдя в 10 вечера на Новокузнецкой, я вспомнил, что справка, заменяющая мне паспорт, осталась в кабинете, где меня фотографировали для тюрьмы. Я позвонил Батыру, он сказал, чтобы я пришёл на следующий день. После этого он попросил поблагодарить батю за выпивку, сказав буквально следующее: «А коньячок то пиздатый». На следующий день я послал ему смску с закономерным вопросом - когда меня покажут в «Дорожном патруле»? Ответом на вопрос опер прислал одно слово, какое - можно догадаться.
P.S. Концерт оказывается был не в тот день, а справку я так и не забрал, поскольку через неделю получил новый паспорт. Иногда появляется мысля наведаться к операм в гости, но дальше покупки сала дело не идёт - побеждает лень и желание поскорее его съесть, в одни щщи...
P.S.S. Гыы, чуть не забыл, потом я спрашивал у ребят, фигли их вообще моя скромная персона заинтересовала, шашку то я продавал сувенирную. Выяснилось, что в объявлении я забыл написать одно простое слово - «сувенирная», с этого всё и началось :-)))
Кто асилил - малатца, гыы
МУР = фан+сало
Шло скучное лето 2002, баблоса было мало, погода так себе и единственная надежда была на то, что где-нибудь, что-нибудь со мной да произойдёт. Тут бате в очередной раз надоело моё постоянное безделие и он решил заставить меня принести какую-нибудь пользу обществу. Намедни, ему по старой памяти принесли кучу сувенирных шашек и кинжалов типа на продажу (раньше он был председателем Ассоциации народных промыслов РД и легально банчил подобными ножичками). Он решил, что заставить меня продать хоть какую-нить шашку через интернет было бы очень познавательно и, подгоняемый его пинками, я надыбал цифровушку и разместил фото самой красивой шашки и инфу о ней в молотке.ру. Аукцион шёл 2-4 недели, после чего мне на мыло упали письма от потенциального покупателя. Тот требовал пикато немедленно и желал тут же отдать деньги взамен этого инкрустированного золотом фуфла. Я решил отложить звонок на следующий день и вспомнил про «дело» только через месяц. Позвонил чуваку, он обрадовался и выразил готовность тут же произвести обмен. Мы забились на Тульской и я начал искать компанию для поездки, так как одному было как-то палевно. Тут «подфартило» Кроку, который как раз собирался с девушкой в кино. Я пообещал в случае успешного завершения сделки кашлянуть билетиками в синему и мы поехали. Так как шашка никуда не вмещалась(примерно 1 - 1,3 м.), я взял её так, в футляре. И с таким вот «стингером» наперевес попёрся в метро. На выходе из Тульской я встретил чувака и мы сели в его тачилу. Он заценил «ножик», выразил респект и выдал балабос. После он спросил, были ли у меня раньше проблемы с милицией. Я ответил, что не было. «Теперь будут» - весело проинформировал он меня и показал МУРовскую корочку. Тут же со стороны двери появился ещё один мужик в штатском и я понял, что приключения меня всё-таки нашли. Ребята, кстати, улучшили моё представление о милиции на порядок, так как вели себя корректно, обещали, что всё будет в соответствии с законом и даже мобильник не отобрали - только взяли обещание никому не звонить.Первые 20 минут мне было как-то не по себе. Отвечая на вопросы: Учишься? Работаешь? (а в то время меня как раз снова турнули из академии, завистливые пидары; к тому же я был абсолютно безработен), я очень живо представлял, как щас подъедет долбаный «Дорожный патруль» и на всю страну выйдет репортаж с моей физиономией в главной роли и текстом из серии: «Нигде не учащийся и не работающий уроженец Дагестана был взят с поличным при попытке сбыть ... и т.д. и т.п.». Потом настроение поднялось, так как никто не приехал и я с удовольствием начал отвечать на вопросы. Полицаи не могли нарадоваться, так как на все вопросы я отвечал весьма усердно: Вот приблизительная стенограмма допроса при понятых во время заполнения протокола:
- Вы признаёте, что это Ваша шашка?
- Да, конечно.
- Что за деньги находятся в кармане рубашки?
- Эээ, так типа Вы же мне их и дали.
- Занимались ли Вы подобными деяниями раньше?
- Неа, это в первый раз (тут они понимающе посмотрели друг на друга и усмехнулись)
- Есть ли у Вас ещё подобные шашки?
- Да, до фига, дома ещё штук шесть валяется плюс кинжалов пачка.
Тут им стало совсем хорошо, я подписал протокол и меня повезли в участок. Надо отметить героические старания Зилённого выручить меня из плена. Как только началась вся эта катавасия, он подошёл и начал громко возмущаться, что это произвол и вообще, на каком основании человека вяжут. Его попытались взять понятым, но он им быстро надоел и был прогнан с обещанием, что если вернётся - будет сидеть в метрошном околотке 3 часа, просто так. Его видимо не приняли за сообщника только потому, что он был с девушкой и так нагло лез и утверждал, что он как налогоплательщик, имеет право знать, куда уходят его деньги и всё такое. Отойдя на 50 метров, он начал звонить моему бате, своему брату и Ие.
На пути к участку я разговорился с операми. Они обнаружили, что настроение у меня превосходное и лыба с физии не слезает, спросили, с чего такая радость. Услышав в ответ, что последний месяц было скучно, а тут хоть какое-то приключение очень удивились и начали в шутку предлагать купить штык к винтовке Мосина. Я отказался и поведал о мечте как-нибудь приобресть кортик офицера СС. Они тут же предложили искомый кортик за мелкий прайс, на что я спросил: «А сколько это будет в годах?», мы поржали и они начали рассказывать про свою нелёгкую жизнь практически без выходных, за низкую з/п и всё такое.
К участку мы подъехали уже почти приятелями, меня привели в кабинет с диваном и морской свинкой (над клеткой со свиньёй висел лист «Список продуктов, разрешённых к проносу в ИВС». Я понял прикол только после того как повнимательнее ознакомился со списком, в котором наличествовали солома, морковка, горох и прочая ботва). Мой вопрос: «А меня разве в клетку не посодют?» удивил только находившихся в комнате девушку-дознавателя и стажёра, опера глумливо извинились, что могут предоставить к моим услугам только жутко неудобный диван.
Тут в комнату начал заваливаться народ с одним вопросом: «Ну что, поймали?». Как оказалось, весь этот месяц меня ждали всем ОВД, поэтому из желающих посмотреть на колумбийского шашкоторговца собралась небольшая очередь. Батыр (тот опер, который меня выманивал и брал) начал рассказывать, как я от него отмахивался шашкой и показывал всё действо, размахивая данной саблей наголо и пронзительно крича. Когда он закончил, я решил продлить веселье и спросил у новоприбывших, не хотят ли они купить кортик СС в хорошем состоянии, недорого. Из ступора чуваков вывел только смех оперов, оценивших прикол. Потом один из оперов спросил, не желает ли кто-нибудь сала... У меня сработали рефлексы и я подорвался с воплем «Я, я, я хочу». Тут офигели даже привыкшие ко мне опера, но я подтвердил своё желание пообедать и нарезать мне сало и хлеб заставили стажёра, который был крайне раздражён этим фактом. Ещё бы, защищаешь страну от всякого криминала (ну или типа того), а тут приходится прислуживать торговцу оружием. Так как сала было много, а больше его никто не ел, я не особенно стеснялся и съел больше половины шмата. Тут меня позвали снимать отпечатки, я сделал напоследок бутер побольше и пошёл с ним по коридору, энергично дожёвывая предыдущий. Выглядывающие люди офигевали, спрашивали, как я, мусульманин, могу его жрать. Мэм-дознаватель посадила меня на стул и начала задавать вопросы. Тут заглянул Батыр и позавидовал, что я тут сижу с симпатичной дамой, слушаю музыку и ем сало. Потом она отправила меня помыть руки, а по возвращении начала снимать отпечатки пальцев. Никогда не думал, что это такая долгая процедура - каждый палец прокатывается несколько раз. Минут через пять моё терпение кончилось и я спросил, как долго это продлится. Мэм ответила «Ещё немного», а мне показалось - «Ещё ноги». Я лихорадочно начал вспоминать, сколько у меня дырок в носках, надел ли я их вообще сегодня и что делать, если она упадёт замертво, как только я сниму гады. Панику удалось унять только спросив, а с ног то нафига отпечатки снимать...
Следующей по счёту процедурой было фотографирование в анфас и профиль. Спросив у неё, а обязательно ли делать сердитую рожу, когда тебя фотят и узнав, что можно улыбацца, я так и щёлкнулся с глумливой ухмылкой и табличкой с номером на груди. Позже я хотел добрацца до них и попросить скинуть мне фотки, но провафлил это дело.
Ребята поехали в криминалистическую лабораторию проверять, является ли шашка холодным оружием, а меня оставили другим ментам, порекомендовав как приятного в общении молодого человека, не склонного к побегу. Те поболтали со мной минут 20 и оставили в кабинете одного, разрешив поиграть на компе. Ещё минут через 15 в кабинет завалилась толпа ментов с вопросом: «А кто у тебя папа?». Как выяснилось, Зил поднял нереальный шум, обзвонив всех. Его брательник оказался шышкой в УБЭПе, батя позвонил какому то знакомому - тоже ментовской шышке, а батя Иы напряг начальника криминальной полиции (или что-то в этом роде). Когда весь этот шышечный дождь обрушился на телефоны ментовки, те припухли от такой невъебенной крутизны моей крыши, вот и пришли узнавать, какого болта и что теперь...
Потом вернулись опера и сказали мне звонить бате, чтобы он приехал и избавил их от моего общества. Я не хотел его понапрасну беспокоить, и предлагал обойтись без него, но мне сказали, что по городу проводится комплексная операция «Арсенал» (или «Вихрь-Антиахмед» - что-то в этом роде) и странно, как я вообще добрался до места встречи, так как в тот день шмонали всё и вся. Батыр долго вспоминал слово, определяющее степень моего долбоебизма, и наконец вспомнил - опездол. Батя приехал с двумя бутылками коньяка и успокоился только когда увидел, что я медленно, но верно доедаю сало, сидя на диване. Ребята звали меня в гости, но предупредили, что на этот раз сало с меня.
Не возвращаясь домой я пшёл в гости к Ие, потусил там до вечера и пощемился на концерт (кажется «Приключений электроников»), выйдя в 10 вечера на Новокузнецкой, я вспомнил, что справка, заменяющая мне паспорт, осталась в кабинете, где меня фотографировали для тюрьмы. Я позвонил Батыру, он сказал, чтобы я пришёл на следующий день. После этого он попросил поблагодарить батю за выпивку, сказав буквально следующее: «А коньячок то пиздатый». На следующий день я послал ему смску с закономерным вопросом - когда меня покажут в «Дорожном патруле»? Ответом на вопрос опер прислал одно слово, какое - можно догадаться.
P.S. Концерт оказывается был не в тот день, а справку я так и не забрал, поскольку через неделю получил новый паспорт. Иногда появляется мысля наведаться к операм в гости, но дальше покупки сала дело не идёт - побеждает лень и желание поскорее его съесть, в одни щщи...
P.S.S. Гыы, чуть не забыл, потом я спрашивал у ребят, фигли их вообще моя скромная персона заинтересовала, шашку то я продавал сувенирную. Выяснилось, что в объявлении я забыл написать одно простое слово - «сувенирная», с этого всё и началось :-)))
Кто асилил - малатца, гыы