2я часть отчёта про выезд в Баку
Краткая часть первой части: Хуан Антонио убил всех и съел просто Марию вместе с Луисом Игнасио... ))))))))))
Я вышел и понял, что испытания ещё не кончились: передо мной расстилалась громадная площадь (размером с Красную), битком набитая местной урлой. И самое страшное, красно-синими даже и не пахло. Я протолкался к кассам (200 метров за 7 минут - кольцевая в час пик, бля), там вопили местные спекулы, кассы были закрыты, зато я обнаружил, что время Иа назвал московское, то бишь у меня ещё было полчаса до начала матча чтобы сориентироваться. Тут вдали мелькнуло что-то красно-синее и я вломил в этом направлении. Есть, вышел на красно-синюю речку, направляющуюся к эстадио. В основном хулиганьё, причём они видимо пили тут не первый день, потому что периодически что-то кричали на местном наречии и окружающие аборигены начинали ржать или грозить издалека кулачками. На пути попалось несколько ментовских кордонов, причём работали они только на отсев аборигенов. Поскольку розы или роcсийского флага у меня не имелось, да и на русского я не очень похож - меня периодически пытались не пустить, гавкая что-то на своём, но я кричал им в лицо «ЦСКА» и махал абонементом, после чего они расступались. Билета покупать не пришлось, т.к. на сектор я ворвался на халяву (видимо абонемент действует и там). В последний раз меня пытался выписать с трибуны какой-то местный фсбшник, но тоже был послан в тёмное место, где его уже ожидали раньше встреченные мной туземцы и волгоградский таксист.
Честно говоря, от выезда я ожидал экстрима: спрятал пятьсот рэ в башмак на случай траблов и оставил в Махаче часы, дабы они не остались в качестве бакшиша в каком-нибудь местном отделении милиции. Но аборигены вели себя в общем-то мирно. Первый махач начался перед началом матча, когда молодые чебуреки попытались сорвать с балкона башни наш флаг. Туда естественно пощемился весь сектор и не успевшие съебаться жертвы природы получили по щщам сначала от коней, а потом ещё и от местного НОМО. Я тоже рванул к башне, но увидев, что к балкону уже выстроилась очередь жаждущих крови коней, а азербоны почти кончились - решил запечатлеть раздачу пряников на свою мыльницу. Отщёлкав несколько фоток, стал свидетелем забавной сценки: чуть запоздало к месту событий спешил армейский фан из разряда «жирных мамонтов подольских» (от 130 кг). Подбежав поближе он понял, что выдача вкусной азербонины практически закончилась и решил хотя бы метнуть в хоббитов пластиковым сиденьем. Отдирать сей стульчак он начал в непосредственной близости от омоновца. Тот, призывая его к порядку похлопал ему по плечу. Мамонтёнок Дима поднял залитые чичей глаза, и первое что он увидел - дубинка, висевшая на поясе орка. С детской улыбкой на широком пьяном лице (казалось, он сейчас вымолвит «агу») он потянулся к волшебной палочке. Орк предпочёл слиться, так как обижать такого слонопотама отказом видимо не хотел. Слоник обиженно вздохнул и пошёл греть пузо дальше, так как к тому времени абреки закончились окончательно. Больше никаких наездов не было, только местные заряжали какие-то свои кричалки: как оказалось позже, они их придумали целых две - ЦСКА - ЛОХ, и ЦСКА - сосискА!!! После матча нас просто выпустили в толпу, где опять же, окромя тычков пальцами и просьб подарить розу/флаг в стиле очаровательных цыганских деток, видимо плодящихся в московском метро методом почкования из вонючих (очень вонючих) свёртков, которые их матери носят за спиной, никаких проблем не было.
Практически весь сектор рванул на пляж, я решил сначала затариться обратным тикетом (на этот раз о маршрутках даже речи не было - поезд и только поезд). На секторе мне сказали, что вокзал в паре остановок метро, я долго его искал, хотя оно в итоге оказалось передо мной, букву М они так извратили, что я сначала принял её за червячка на палочке. Спустившись в подземный переход, я обнаружил, что у стеклянных входных дверей стоит цепь ментов и никого не пускает. Стандартные вопли в лицо и махание абонементом к моему изумлению ничего не принесли, мне просто показали рукой куда идти. Гыы, оказывается я ломился в выход из метро, через 5 метров был вход, куда я прошёл без проблем. Самый хит: уходя, я видел, что в выход пытается безуспешно вписаться более половины аборигенов (видимо они решили впервые спуститься вниз и узнать, кто всё-таки живёт в этой «пещере»). Купив ржавый жетон и пройдя вниз я обнаружил, что все названия написаны местными каракулями. Найти название типа «poezd-djan» или «vokzal-djan» мне не удалось и я принялся опрашивать ментов. Первые два урода (ментята) не поняли вопроса даже после фигурного изображения и звуков чуф-чуф и отвечали только «руски йок». В итоге я увидел сорокалетнего мужика в ментовской форме с определёнными признаками интеллекта на лице и спросил его. Чувак попался офигенный - он доехал со мной до вокзала, где выяснилось, что ближайший поезд будет завтра утром. Прошёл со мной до обменника, где даже не поморщился, когда я начал разуваться и вытаскивать балабос из штиблет. Мужик в окошке морщился очень сильно, но посмотрел на мента и обменял не говоря ни слова. У мента оказалась «конкретная уважуха на районе». Он рассказал, что работал в охране местного президента, и в период какого-то местного межнационального конфликта был ранен в ногу. Его вылечили по высшему разряду, в охране он оставаться уже не мог, но ему придумали какую-то синекуру с высоким окладом и свободным графиком и теперь он работает командиром полка и по совместительству начальником охраны в местном кабаке, весь район его знает и всё такое. Чувак, кстати, говорил без акцента - вот что значит советская школа. Взял мне билет на экспресс, при этом он потребовал у кассирши «хорошее» место (я только потом понял, что это значит). Потом мне было предложено не ночевать в гостинице, а перетусить в его кабаке до утра и позже сиповать на вокзал. Естественно я согласился. Войдя в кабак, обнаружил большое количество местных дам различной потасканности в коротких юбках. Мне налили нахаляву коки, потом я всю ночь чифирил (опять же forfree) и я начал оглядываться по сторонам. Очень странно, абсолютно все тёлки уставились на меня, причём даже те, кто сидел в компании с парнями. Меня начали терзать смутные сомнения, я спросил у мента, отдыхают ли здесь девочки или работают. Улыбнувшись, он ответил, что здесь все работают. Как выяснилось утром, он крышевал местных жриц любви, поскольку при мне их сутенёры давали ему лавандос. Поинтересовавшись, не хочу ли я поужинать, он привёл меня в уютный гаштет, где я очень вкусно поел на оставшиеся местные фантики (суп с большим куском мяса, салат и что-то ещё по мелочи - 30 рублей) и посмотрел РТР по телику.
Где-то в полночь мне захотелось пошляться по городу и поискать приключений. Город почти вымер, очень порадовала архитектура - такое ощущение, что попал в игру «Принц Персии» или мультик «Приключения Аладина и его гоп-компании», также понравились вывески, например:
MOYDODIR Palto - 10000 m;
Manto - 15000 m;
PlaŞ - 10000 m;
Kurtka - 10000 m
и т.д. и т.п. Видимо читать там никто не умеет, поэтому реклама только для людей знающих русский и в дополнение к этому понимающих латиницу. Как выяснилось, местные таксисты ночуют на рабочем месте, высунув грязные пятки в окно (они ездят и кажется живут босяком), а теперь представьте, как выглядит стоянка такси, где этих драндулетов хотя бы штук 10 (я запечатлел этот забавный пяточный частокол, но плёнка накрылась:-(((.
Когда мне надоело ковылять по ночному Бачи (они его так называют), я вернулся в кабак чифирить и глазеть на местных Лейл. Гыы, вспомнил забавный эпизод. Я сидел у барной стойки, выпивал х знает какой по счёту зелёный чай, тут в моём направлении двинулась одна из этих ночных коровок. Увидев, что я на неё смотрю, она начала активно вилять задом при ходьбе а-ля манекенщица на подиуме. Хочу отметить, что при росте 1,6 м она весила приблизительно 65-70 кг, поэтому на моём лице закрепилась глумливая ухмылка (я вспомнил бывшую однокурсницу с погонялом «Тумбочка») . Пока я пытался сдержать смех, она решила окончательно меня соблазнить (наверняка приняв мою реакцию за восхищение её грацией) и проходя рядом со мной, видимо предполагала эротично коснуться меня крутым бедром, дабы я тут же упал на колени и обсыпал её местными буказоидами, а то и настоящими баксами. В реальности, эта курица чуть не столкнула меня с высокой барной табуретки своим толстым задом. Я забился в хохоте, а сия гордая куртизанка обиженно вернулась к своим подружкам.
Поболтал с младшим охранником (тоже ментом), он пожаловался, что местной милиции ни в коем случае не разрешается никого бить. На мой резонный вопрос, а что они делают, если иначе фулюгана не унять он проинформировал, что у них есть какое-то специальное подразделение (пиздюльная бригада), которое следует вызывать для выдачи пряников. Но тут же хитро улыбнулся и добавил, что обычно они вызывают опиздюливателей в процессе отоваривания смутьяна, а все травмы потом списывают на них. Так, я весело провёл время до закрытия гаштета (пяти утра). Кстати, утром я заценил жриц любви в их первозданной красоте: осмотр показал, что каждый второй зуб у всех Лейл золотой (похоже на очень пафосное пианино:-). До отхода экспресса оставалось чуть меньше 3-х часов и я снова пошёл гулять, попрощавшись с гостеприимными хозяевами. Вышел на набережную, посмотрел на порт и прочие достопримечательности. На обратном пути нарвался на кондитерскую, где за смешные деньги (30-40 рублей) можно было купить громадные торты (на вид - 1,5-3кг). Истекая слюной, я дождался открытия и сокрушительно обломался - кондитер выступал на сексуально-миноритарной ориентации (иначе говоря, оказался очередным пидором) и отказался менять торты на рубли. В отчаянии я предлагал двойной, а потом и тройной курс, но это только укрепило его подозрения в отношении моих мошеннических намерений. Так как обменники открывались в 8 утра, экспресс отходил в 7:40, а на часах было 6 - я грустно поплёлся на вокзал, поскольку отсутствие у меня местных тугриков означало отмену сытного завтрака с большим фруктовым тортом :-((. Вокзал оказался закрыт, я нашёл на привокзальной площади скамейку и подремал там часик периодически просыпаясь от прохладного ветра (на мне были джинсы и всё та же грёбаная рубашка с короткими рукавами). Местные бомжи на меня косились, но этим и ограничились. Дождался открытия вокзала, мля, ни одного кресла/стула/пенька внутри. Скам
Наконец-то дождался своего экспресса: внутри клёво, мягкие кресла, телевизоры, радио для эстетов и ни одной живой души окромя 2-х проводниц. На выбор мне предоставили индийские фильмы и азербайджанские клипы - в итоге я вырубился под фильм. Кстати, когда я ещё катил от границы к Баку, в маршрутке кроме вонючего (очень вонючего) старца и горластых пассажиров был ещё один раздражающий фактор - всю дорогу играла кассета с каким-то азербайджанским филипком киркоряном. Я тут же невольно выучил эту мелодию и слова (все 4) наизусть, и потом меня каждый раз корёжило, когда из проезжающей колымаги раздавались эти унц-унцы. Так вот, проснулся я в холодном поту под эту какофонию. Поначалу я боялся открыть глаза и увидеть, что я всё ещё в маршрутке и т.д. и т.п. Как оказалось, индийский фильм закончился и пошли клипы. Я наконец то посмотрел на мерзкую харю этого поп-уродца - весьма откормленная тварь. В вагоне я был один одинёшенек, проводницы притащили чай с шоколадными конфетами (бесплатно), а потом спёрли из вагона-ресторана дыню, нарезали мелкими ломтиками и выдали мне тарелку с горкой. Я налопался и снова закемарил.
В следующий раз меня разбудили на границе, где я перешёл в другой вагон. Там находилось рыл 15-20, я разговорился с угарным пятидесятилетним мужиком, который оказался журналистом, причём из разряда крутых. Он рассказывал (может врал), как болтал с Ельциным и прочими шышками того периода, показал свою статью в каком-то спортивном журнале, корочку мегажурналюги. Вдобавок ко всему мне было очень знакомо его лицо, он не то какую-то телепедерачу вёл, не то где-то ещё засветился. Когда я ему сказал, что вообще-то на футбол катался, он прихуел, обрадовался и начал задавать глупые вопросы. Будучи проездом в Волгограде :-))), я купил крайне тупую WP газетёнку, в которой в том числе была большая статья про фанатов. Из того, что запомнилось - к кузьмичам был отнесён Абрамович, а также девушки-фанатки, называющие себя «БАБС-хулиганс» и собирающиеся в свои БАБСкие банды Я ему рассказал много весёлого, в основном содержание этой блещущей интеллектом статьи, не забыв естественно заинтриговать информацией об околофутбольных бабах. Чувак пропёрся, дал мне свои координаты в Москве и попросил звякнуть через пару недель. В обмен на дополнительную «достоверную» информацию из первых рук он обещал показать фотки махачей с последнего чемпионата не то Италии, не то Португалии, где он торговал хлебалом в качестве аккредитованного спортивного корреспондента. Он также крайне удивился тому факту, что я ехал в первом вагоне. Оказывается, он требовал билет именно в него, но был послан и тусил как лох во втором (это при том, что вагоны были абсолютно идентичны, может дело было в халявных конфетах и дыне?). После прохождения границы я вернулся в свой вагон, а он пощемился за мной. Трэш, угар и зараза начались, когда он в присутствии проводниц начал развлекать меня короткими загадками, на которые сам же и отвечал:
- Знаешь, какой город признан самым грязным на земле? - Баку, хи хи хи хи хи хи
- А самый голимый президент? - Ильхам Алиев, хи хи хи хи хи хи
- Угадай, в какой стране сифилисом/гонореей заражена большая часть населения и домашних животных?...
Седой лысеющий еблан успел озвучить около десятка подобных приколов, после чего проводницы обиделись за родину и прогнали злобствующего прохвоста из вагона.
Я приехал в Махач часов в 5 вечера, а приблизительно в 20:00 позвонила Капля и спросила, еду ли я в Саратов на кубок послезавтра. Сначала отказавшись, я догнал попозжа, что это в общем-то по дороге в Первопрестольную, перезвонил и апрувил стрелу в Саратове. Следующим утром я рванул на вокзал, где обнаружилось, что ехать надо тем же вечером, или не ехать вообще. Мать отнюдь не обрадовалась тому факту, что сына ушпандоривает не только на день раньше (вечером меня собирались откармливать на месяц вперёд), но, вдобавок к этому ещё и едет не в Москву, а в очередную пердь. Так и не поужинав (только перехватил наспех пару банок), я сел на поезд и на следующий день вылез в Саратове. Купил билет до Москвы и оказался с 200 р в кармане и мыслями, как бы переночевать на эти деньги и поесть в ожидании Гасса и Капли, прибывающих рано утром. Нумера в местных клоповниках начинались с 350-400 рублей, поэтому я решил шляться по городу до последнего, и в крайнем случае в очередной раз переночевать на вокзале, благо местный зал ожидания я ещё не пробивал на предмет подолбить. Бродя по городу, случайно вписался в бывшую гостиницу (вывеска выглядела как новая, потому и зашёл) и мне предложили переночевать в кандейке (диван, плита, холодильник, умывальник, стол и 2 кресла) всего за 200 деревянных. В итоге, как с нищего студента взяли 120 рублей, я умылся, кинул вещи и вылез в город. После азербонии девушки казались особо красивыми, а длина их юбок, точнее набедренных повязок очень будоражила. Вылез на их местный Арбат, где их было особенно много и просто сидел, любовался и пил коку с пирожками, пока не проел весь балабос. Когда стемнело, спустился к Волге, погулял по набережной и вернулся в ех-гостиницу. Попросил дежурную разбудить в пять утра (поезд приходил в 6) и отправился давить диван. Утром, пока ждал хамяков, помог какой то бабке дотащить сумку до поезда, причём нашли мы её долбаный вагон раза с третьего, поскольку состав был перетасован, как колода карт. Старая кашлянула баблом, после чего эти сорок рэ были проедены очень быстро.
Гасса узнал не сразу, так как он выступал на розовой кепочке в цветочек, в которой наши прапрабабки наверно пропалывали грядки ещё до революции. Выглядело это так стрёмно, что даже бывалые армейские кушалсы подозрительно косились, пытаясь видимо обнаружить лейбак StoneIsland, или на худой конец Lonsdalelimitededition. Гасс первым делом прикупил пистолет, стреляющий пластиковыми пульками, после чего каждая встреченная точка, фарцующая алком, подвергалась вооружённой экспроприации. Припёрлись на пляж, где мы с Гассом сняли катамаран, из которого делали последовательно то пиратский бриг (угрожали всем встреченным пловцам пистолетом, а другие корыта пытались взять на абордаж), то Титаник (я становился на край «лайнера» отчего он поднимался на дыбы и начинал быстро погружаться в воду. При этом пушка, банки с пивом и колой, а также гасовы тапки и мои кроссы расплывались по заливу в лучших традициях корабельных крыс). Один раз удалось сделать полицейский разворот, а потом мы взяли на борт Каплю, а меня изгнали за постоянные попытки превратить катамаран в подводную лодку. Надо также отметить терпение официанток пляжного гаштета, который Гасс вооружённо грабил раз 6. Позже подгрёб Колбасник и мы пошли на стадион.
При подходе к стадиону возникла проблема - что делать с пистолетом. В рамках очередной сессии международных переговоров Уругвайского раунда было решено следующее: кто-нибудь (я:-) проносит ствол на сектор, а Гасс начинает им там размахивать и угрожающе направлять на всех вподряд. Предвкушая грандиозный переполох и забавное мент-шоу «Завали дубинкой Гасса» или «Попади ногой по шапке», а также некоторую возможность нехилого махача, я согласился рискнуть и протащить сию дрынду на сектор. Надо заметить, что:
а) игрушка была отнюдь не маленьких размеров;
б) при этом дрын был похож на настоящий.
Первые 2 кордона я прошёл на удивление легко, просто запихав волыну в джинсы под прягу. Однако, перед входом на сектор обнаружился последний уровень шмона. Мент обнаружил, что у меня в джинсах находится что-то, физиологией не предусмотренное и потребовал предъявить. Я поднял рубашку и его глаза очень прикольно расширились и полезли на лоб. Мужик видимо принял ствол за настоящий и реально был готов к смене штанишек на сухие. Пока он не обоссался или не начал кричать, чтоб меня пристрелили я вытащил ствол со словами «Это игрушка». Он успокоился, и, пообещав, что на футбол я сегодня не попаду, спросил, какого х я это сделал. Долго не мог врубиться во фразу «Это прикол», повторённую мной многажды, а потом плюнул и сказал мне бырее валить на сектор, пока он не передумал. Я хотел сказать, что пластиковые пистолеты не запрещены к проносу на футбол и потребовать своё имущество обратно, но решил не рисковать.
Шиза на матче была весьма угарной. В ряду серых была замечена единственная пелотка-мент (с пилоткой на голове), которой весь сектор долго заряжал «Тётка в пилотке», а когда все, включая коллег, уставились на неё, последовали новые заряды: «Покажи армейцам сиськи» и «Отсоси у красно-синих». Тётка куда-то исчезла. В течение матча к Гассу неоднократно подходили фанатюки и пробивали аллилую его олдовой кушуальной кепочке. Ближе к концу матча у сектора появилась симпотная девушка в красном свитере с видеокамерой на которую обрушилась вся творческая энергия к-с сектора. Вот заряды в порядке следования:
- Девушка в красном (раз 10)
- Не стесняйся, раздевайся эй-эй
- Я всегда с собой ношу, видеокамеру
- Также сектором была спета песня «Очарованный, околдованный», а когда мамзель заулыбалась, весь сектор начал скандировать «Наша тёлка, наша тёлка»
- Чуть позже к девушке подошёл какой-то чувак и начал с ней тереть. Реакция сектора была незамедлительной и выразилась в заряде «Мужик в рубашке, отойди от девки нашей».
На вокзале долго не могли купить Гассу билет, поскольку кассирши категорически отказывались принимать лохматую тряпицу - свидетельство о замене паспорта - в качестве документа. Гасс попытался разжалобить вокзальных мегер, теребя свою убогую шапочку и причитая, что он приехал похоронить бабушку, а кепка в цветочек - это всё, что от неё осталось, но бабки были безжалостны. Мы пошли разговаривать с местными ментами. В ответ на заявление Гасса, что если он тут останется, то нажрётся и будет беспорядки нарушать они от души посмеялись и рассказали про ультразлобного старикашку, живущего у вокзала, который в случае чего с клюкой наперевес выбегает из дома и опиздюливает буянов, мешающих ему мучаться бессонницей. Также выразили уверенность, что прятаться ему видимо придётся в клетке, а там бомжи, а также сопутствующие им бонусы (чес, вши etc.)
Гасса в итоге вписали на третью полку в соседнем 13 вагоне (я был в 12), а Капля ехала в 7. Мне выпало ехать с Агентом, войдя, мы обнаружили 4-х бодрствующих дам (2-3 часа ночи). Агент тут же бросился в атаку и мы начали зазывать их в седьмой вагон. На недоуменный вопрос: «А что там?» мы ухмыляясь отвечали: «Дискотека». В итоге, плюнув на женское общество, мы направились в искомый диско-вагон. Прикольно, во всех вагонах люди спят, а в седьмом натуральная дискотека. Общий свет включён, никто не спит, у тела пьяного в дымину карлика стоит огромный пузатый мент и спрашивает: «А чей это мальчик?». «Мальчика» добудиться так и не смогли, хозяин «тела» также не объявился. Тут же сидела грустная Вика, потерявшая надежду поспать. Агент уступил ей свою шконку в спокойном вагоне, а сам остался рулить весельем.
Утро, Гасс уже опохмелился и умудрился уронить бутылку с пивом (с третьей полки) на бабку, спящую под ним. Потом и он (уже перебрался на шконку подбитой бабуси) и Вика спали до самой Москвы. На подъезде к столице я решил разбудить Гасса новым прогрессивным способом: изобразил нечто среднее между тувинским горловым пением и агонией подыхающего мамонта-ортодоха. Гасс очень живо подскочил. Принять положение «стоя» сразу из положения «лёжа» ему помешала только 3-я полка. Он видимо обиделся, потому что не стал ждать нас из поезда, а сразу усиповал nachHause.
Подводя итоги весёлого бомж-выезда (пробил 4 новых города, из которых в 3-х ночевал на вокзале), могу сказать не кривя душой, что впечатлений и опыта я поимел немало. Теперь я точно знаю что делать, если
- отстал от поезда - догонять, вопя непристойности и запихивая топливо в бак на ходу;
- где самые удобные залы ожидания (Волжский - NumberONE);
- как обращаться с таксазером - ширван на верёвочку и на лобовое стекло. Урюк может откинуть копыта от повышенного слюноотделения, тогда пересаживаешься на следующее такси и повторяешь. Искомый фантик достаётся выжившему. Единственная опасность - при попытке незаметно проковырять в лобовом стекле пальцем дырочку к драгоценной бумажке, подопытная свинка может совершенно забыть о соблюдении ПДД и цели движения. Поэтому иногда требуется отвлекать объект эксперимента фразами из серии «Почём арбуз?» или «Может тебе водички купить?». Щастливчику, довёзшему Вас до конца и выжившему после колоссальной потери влаги, можно устроить суперигру - на его глазах порвать ширван со словами «А больше нету» и наблюдать его корчи и ужимки. Если урюк не окочурится или не завалит естествоиспытателя (то есть тебя) - можно смело выдать ему ширван и пару тысяч монад сверху (ещё рублей 20-30). У вас появится великолепная возможность наблюдать в условиях дикой природы танец «ибодан» (в неволе не танцуется).
Если быть серьёзным, моё мнение об азербайджанцах изменилось к лучшему. Как оказалось, там тоже есть нормальные люди, только искать их имеет смысл только среди взрослых людей, выросших при СССР. Молодняк полностью представляет из себя рыночную гопоту, которая широко представлена на рынках нашей страны.
Также советую такие длинные выезда желающим похудеть. В Москву я вернулся реально отощавшим. До двойника я весил примерно центнер (+/- пара кг), а приехал 87-килограммовым скелетом (ниже 90 кг я не опускался последние года четыре).
Очень сожалею о том, что не добрался до места, о котором слышал легенды в детстве - до «Долины тысячи огней». Я спрашивал у мента о нём, он сказал, что туда можно доехать на автобусе, но было слишком поздно - пришлось тривиально куковать в гаштете.
Жаль, что я давно окончил школу (надо было там начинать лодырничать) - получилось в общем-то неплохое сочинение на тему: «Как я провёл лето», а сдавать некому...