Дружить с самим собой.
В последнее время я стал сильно ругаться сам с собой. Если раньше все кусочки моего я подчинялись какой общей логике и здравому смыслу, то теперь все просто разваливается. Я могу идти по улице, есть вкуснейшее мороженное и реветь одновременно. Когда пытаюсь примирить одну какую-то часть себя, с мной ругается другая. Меня колбасит с каждым днем все больше. Пробовал напиться - не помогло.
Дак вот, собственно о причинах. Всю жизнь окружающий мир выстраивал для меня определенные правила нормы и морали. Меня учили этим нормам, учили быть вежливым и соблюдать этикет. Учили понимать что такое честность, скромность, чистота и искренность мысли. Все это сильно пошатнулось, когда я обнаружил, что я гей. Тогда границы морали и дозволенного раздвинулись. Я долго учился жить с собой таким, какой я есть. Границы терпимости, кругозора и возможностей расширялись. Стало легче жить, чувствовать себя, свободней общаться с самыми разнообразными людьми, понимать их стиль жизни, мотивы поступков и характер мышления. Жизнь превратилась в уютное путешествие и мне это нравилось. Словно я свободный моряк, плыву на большом паруснике в открытом во все стороны море, выставляя распростертые ладони навстречу ветру.
И вот представьте, что в это самый момент, когда я наслаждаюсь грызгами воды, лучами солнца, пушистыми облаками и бескрайним горизонтом - исчезает все. Проваливается море, исчезает небо. Люди, которые мне дороги, делают невероятные, иногда постыдные вещи (хотя ведь - смотря для кого). Это кажется настолько неправильным -почему?.. Словно парусник мой оказался в космосе. Безграничная свобода! Для всех, для каждого, а теперь и для меня. Настолько огромная и необъятная, что не хватает глаз, чтобы даже мельком что-то посмотреть. По спине бегут мурашки, становится страшно и одиноко. Холодно и дико от этой вседозволенности. Хочется забраться в теплую постель под одеяло и прижаться к кому-нибудь, кому ты дорог, словно родной.
Я ищу, метаюсь в пытках найти это уютное место. И оно вообщем-то есть, вместе с морем и пушистыми облаками воооон на том голубом шарике, таком маленьком, что за его сохранность и цельность становится страшно. И там нет никого в кровати, не на какого опереться по жизни, не к кому прижаться в теплые объятья, когда присниться кошмар. Я один. Мне можно все, что угодно - хоть всё море с парусниками, водой, рыбой и небом, весь космос со звездами и планетами, но мне не с кем.
Несмотря на то, что я живу с друзьями, и с своим парнем (мне до сих пор непонятно можно ли так говорить) - я такого одиночества не испытывал уже очень давно. Это не логично и не правильно. Я понимаю, что это все какие-то нервы и обычное паникерство. Желание привлечь к себе внимание? Но откуда спрашивается?.. Наверное оттуда же и моя тотальная неуверенность и неудовлетворенность собой. Чувствую себя дерьмом на палочке, хочется исчезнуть, и чтобы никто не заметил.
Логика подсказывает мне, что всё это - бред сивой кобылы. Просто вновь захотелось пожалеть себя и поныть. Ваня правильно говорит: «Не мешай людям жить как им хочется и себе позволяй. Ты мучаешься, потому что сам боишься себе это позволить». От этого становится только горько. Так, словно кровь во рту. Словно никогда не будет у тебя такого родного близкого, кто всегда будет беспокоится о твоем счастье. Хочется с разбегу навернуть себя об стену, чтоб вся это дурь вылетела. Но не получается, не хватает смелости. Да и логика подсказывает, что вряд ли поможет. А становится только хуже.
Пишу в надежде на облегчение, но пока чёта нифига...
Дак вот, собственно о причинах. Всю жизнь окружающий мир выстраивал для меня определенные правила нормы и морали. Меня учили этим нормам, учили быть вежливым и соблюдать этикет. Учили понимать что такое честность, скромность, чистота и искренность мысли. Все это сильно пошатнулось, когда я обнаружил, что я гей. Тогда границы морали и дозволенного раздвинулись. Я долго учился жить с собой таким, какой я есть. Границы терпимости, кругозора и возможностей расширялись. Стало легче жить, чувствовать себя, свободней общаться с самыми разнообразными людьми, понимать их стиль жизни, мотивы поступков и характер мышления. Жизнь превратилась в уютное путешествие и мне это нравилось. Словно я свободный моряк, плыву на большом паруснике в открытом во все стороны море, выставляя распростертые ладони навстречу ветру.
И вот представьте, что в это самый момент, когда я наслаждаюсь грызгами воды, лучами солнца, пушистыми облаками и бескрайним горизонтом - исчезает все. Проваливается море, исчезает небо. Люди, которые мне дороги, делают невероятные, иногда постыдные вещи (хотя ведь - смотря для кого). Это кажется настолько неправильным -почему?.. Словно парусник мой оказался в космосе. Безграничная свобода! Для всех, для каждого, а теперь и для меня. Настолько огромная и необъятная, что не хватает глаз, чтобы даже мельком что-то посмотреть. По спине бегут мурашки, становится страшно и одиноко. Холодно и дико от этой вседозволенности. Хочется забраться в теплую постель под одеяло и прижаться к кому-нибудь, кому ты дорог, словно родной.
Я ищу, метаюсь в пытках найти это уютное место. И оно вообщем-то есть, вместе с морем и пушистыми облаками воооон на том голубом шарике, таком маленьком, что за его сохранность и цельность становится страшно. И там нет никого в кровати, не на какого опереться по жизни, не к кому прижаться в теплые объятья, когда присниться кошмар. Я один. Мне можно все, что угодно - хоть всё море с парусниками, водой, рыбой и небом, весь космос со звездами и планетами, но мне не с кем.
Несмотря на то, что я живу с друзьями, и с своим парнем (мне до сих пор непонятно можно ли так говорить) - я такого одиночества не испытывал уже очень давно. Это не логично и не правильно. Я понимаю, что это все какие-то нервы и обычное паникерство. Желание привлечь к себе внимание? Но откуда спрашивается?.. Наверное оттуда же и моя тотальная неуверенность и неудовлетворенность собой. Чувствую себя дерьмом на палочке, хочется исчезнуть, и чтобы никто не заметил.
Логика подсказывает мне, что всё это - бред сивой кобылы. Просто вновь захотелось пожалеть себя и поныть. Ваня правильно говорит: «Не мешай людям жить как им хочется и себе позволяй. Ты мучаешься, потому что сам боишься себе это позволить». От этого становится только горько. Так, словно кровь во рту. Словно никогда не будет у тебя такого родного близкого, кто всегда будет беспокоится о твоем счастье. Хочется с разбегу навернуть себя об стену, чтоб вся это дурь вылетела. Но не получается, не хватает смелости. Да и логика подсказывает, что вряд ли поможет. А становится только хуже.
Пишу в надежде на облегчение, но пока чёта нифига...