ОПАРЫШЕВЫЙ ДОЖДЬ
Вчера пролился над нашим домом дождь из опарышей. Поэтому если услышите, что в Петербурге с неба падают белые червяки, не удивляйтесь. Правда сия есть.
А история началась мирно. Я допилила своего мужа Серегу сделать перестановку и уборку на лоджии. Она у нас длинная - метра 4 в длину. Я решила на лето вытащить туда свой тренажер и заниматься аэробикой на свежем воздухе, взирая с птичьего полета на красоты города. Старая тумбочка при входе, в которой Серега держал проросший картофель, мешала моим замыслам, и я настояла на том, что ее надо ликвидировать как класс.
Нехотя, со вздохами и кряхтеньем, мой домовитый супруг стал разбирать полезную, как ему казалось, мебель. Поднимает тумбочку и издает странный возглас ужаса и восторга одновременно. По его глазам понимаю, что там не шарик от тенниса и не ручка с блокнотиком, а что-то из ряда вон выходящее. Подхожу. Так и есть. Лежит под тумбочкой, раскинув в стороны безжизненные крылья, то ли тушка, то ли уже чучело голубя. Фрося, гадина, его поймала, задушила и загнала под тумбочку подыхать, а потом, видимо, не смогла достать пищу сама.
Серега его за хвостик перчаточками приподнял, и все егойное брюшко сразу зашевелилось и зажило своей жизнью. Это были сотни сотен опарышей, аппетитно доедавшие падаль.
Тут всеобщее наше веселье достигло апогея! Серега скрепя сердце выкинул голубя, нафаршированного жирными извивающимися опарышами, в мусоропровод, а их соседние отправил племена в унитаз. При этом все время сокрушался, что на рыбалку через 2 недели покупать придется куда более хилых и при этом дорогих экземпляров. Но он-таки смирился с расточительством такого добра, ибо знал заранее, что подлая жена не позволит ему дохлую тушку голубя с червячками подержать две недельки в холодильнике до его рыбалки. Какой проницательный человек! Умище-то куда девать?
Дно нашей лоджии было все застелено ковролином, и я предположила, что кое-какие особи могли уползти дальше пирушки. И, в общем, оказалась права. Три следующих часа мы снимали ковролин и выметали из-под него наиболее шустрых опарышей-единоличников, которые отбились от общего коллектива. Серега под конец уже так обленился, что стал стряхивать новые немногочисленные партии опарышей вниз с 15-го этажа, мотивируя свои преступные по отношению к соседям действия тем, что на воле их съедят птички, а в помойке и мусоропроводе от таких чудных экземпляров вообще никакого проку нет.
Зато потом, когда бой с нечистью был закончен, мы вышли ночью на чистый балкон с прохладительными напитками, и сидя на диванчике, наблюдали весь праздничный салют "Алых парусов" - весь, как на ладони!
Ах, да, а тренажер на балкон не влез, да. Так и стоит в комнате.
А история началась мирно. Я допилила своего мужа Серегу сделать перестановку и уборку на лоджии. Она у нас длинная - метра 4 в длину. Я решила на лето вытащить туда свой тренажер и заниматься аэробикой на свежем воздухе, взирая с птичьего полета на красоты города. Старая тумбочка при входе, в которой Серега держал проросший картофель, мешала моим замыслам, и я настояла на том, что ее надо ликвидировать как класс.
Нехотя, со вздохами и кряхтеньем, мой домовитый супруг стал разбирать полезную, как ему казалось, мебель. Поднимает тумбочку и издает странный возглас ужаса и восторга одновременно. По его глазам понимаю, что там не шарик от тенниса и не ручка с блокнотиком, а что-то из ряда вон выходящее. Подхожу. Так и есть. Лежит под тумбочкой, раскинув в стороны безжизненные крылья, то ли тушка, то ли уже чучело голубя. Фрося, гадина, его поймала, задушила и загнала под тумбочку подыхать, а потом, видимо, не смогла достать пищу сама.
Серега его за хвостик перчаточками приподнял, и все егойное брюшко сразу зашевелилось и зажило своей жизнью. Это были сотни сотен опарышей, аппетитно доедавшие падаль.
Тут всеобщее наше веселье достигло апогея! Серега скрепя сердце выкинул голубя, нафаршированного жирными извивающимися опарышами, в мусоропровод, а их соседние отправил племена в унитаз. При этом все время сокрушался, что на рыбалку через 2 недели покупать придется куда более хилых и при этом дорогих экземпляров. Но он-таки смирился с расточительством такого добра, ибо знал заранее, что подлая жена не позволит ему дохлую тушку голубя с червячками подержать две недельки в холодильнике до его рыбалки. Какой проницательный человек! Умище-то куда девать?
Дно нашей лоджии было все застелено ковролином, и я предположила, что кое-какие особи могли уползти дальше пирушки. И, в общем, оказалась права. Три следующих часа мы снимали ковролин и выметали из-под него наиболее шустрых опарышей-единоличников, которые отбились от общего коллектива. Серега под конец уже так обленился, что стал стряхивать новые немногочисленные партии опарышей вниз с 15-го этажа, мотивируя свои преступные по отношению к соседям действия тем, что на воле их съедят птички, а в помойке и мусоропроводе от таких чудных экземпляров вообще никакого проку нет.
Зато потом, когда бой с нечистью был закончен, мы вышли ночью на чистый балкон с прохладительными напитками, и сидя на диванчике, наблюдали весь праздничный салют "Алых парусов" - весь, как на ладони!
Ах, да, а тренажер на балкон не влез, да. Так и стоит в комнате.