ГУМНО
К Хрюнделю в гости пришел школьный друган Паша. Игры, игрушки и детская комната были исследованы и перевернуты вверх дном буквально за 7 минут. После чего Паша захотел настоящих мужских увеселений, и они пошли на балкон плевать с 15-го этажа на иномарки и головы почтенной публики. Лавры верблюдов им снискать не удалось, ибо я молниеносно вмешалась в их сценарий и вежливо попросила не плевать в колодец. Пока я на кухне готовила им оладушки из тертых кабачков, они придумали новую забаву - кидать вниз семечки от дыни, любовно накопленные моим супругом в маленькой мисочке. Для голодающих зимних птичек. За ними в тартарары полетели витамины пиковит.
Снова заподозрив что-то неладное, я вышла на балкон наперевес с половником. Выкинув всю мелкую органику за борт, мальчики крайне заинтересованно склонились над белым тазиком с непонятной жижей и что-то живо обсуждали. Я не была в этой части балкона неделю, и откровенно говоря, не знала, что они там нашли. Подойдя поближе, я на минуточку потеряла дар речи. В белом тазике, издавая едкое зловоние, колыхалась и пучилась некая коричневая масса. «Говно! Говно!" - радостно закричал Паша и тут же предложил: «Давай скинем его с балкона!» На что Хрюндель задумчиво добавил: "Не просто говно, а говно с белыми червяками!" Рейтинг находки возрос мгновенно. Ошарашенные открытием мальчики уже не обращая внимания за запах, сели на корточки и стали рассматривать копошащихся червячков в этом коричневом месиве. Сказать, что мне было стыдно за эту находку - ничего не сказать. Я судорожно пыталась догадаться, что это и откуда оно тут взялось, как вдруг Хрюндель деловито прервал сосредоточенное молчание: «Я думаю, это папино…!»
И я себе представила на минуточку, как Паша приходит вечером домой, и его мама, врач-педиатр спрашивает: «Ну что, сынок, что вы делали у друга дома?» И он на голубом глазу ответит: «У Хрюнделя так интересно! Мы на балконе рассматривали червяков в мисочке с говном его папы». Я кинулась звонить предполагаемому владельцу этой субстанции с просьбой немедленно прояснить мне источник этой органики, и из какого органа она, собственно, происходит. Все оказалось просто: неделю назад муж разбирал привезенную из деревни корзину грибов. И в эту миску скидывал червивые экземпляры. Затем выставил миску на балкон, вероятно, для чаек как обычно, но они видать побрезговали сомнительным угощеньем, а наступившее внезапно бабье лето превратило форменные останки червивых грибов в совершенно бесформенные.
При этом мой муж невозмутимо добавил, что пусть, мол, мисочка, стоит, где стояла, ибо ее содержимое - прекрасный перегной для огорода. Вообще-то, я толерантная жена. 3 года назад я смирилась с 30 вениками для бани, которые он пересыпал солью для вящей сохранности, обернул в мою родную газету и разложил по всем шкафам, книжным полкам, антресолям и прочим возвышенностям нашей квартиры. Я все лето мирилась с лещами, которые вялились на нашем балконе, прикрепленные прицепками к бельевой веревке. Я даже не сильно ругалась, когда, залезая в кладовку за теплыми вещами, неизменно ловилась на острый рыбный крючок от его удочек. Но тут мое терпение лопнуло. Я дала доморощенному садоводу-любителю 24 часа на телепортацию плодородной субстанции в любую другую точку вселенной. Завтра наступит день Х. Надеюсь, если чо вы подтвердите, что я была близка к состоянию аффекта!
Снова заподозрив что-то неладное, я вышла на балкон наперевес с половником. Выкинув всю мелкую органику за борт, мальчики крайне заинтересованно склонились над белым тазиком с непонятной жижей и что-то живо обсуждали. Я не была в этой части балкона неделю, и откровенно говоря, не знала, что они там нашли. Подойдя поближе, я на минуточку потеряла дар речи. В белом тазике, издавая едкое зловоние, колыхалась и пучилась некая коричневая масса. «Говно! Говно!" - радостно закричал Паша и тут же предложил: «Давай скинем его с балкона!» На что Хрюндель задумчиво добавил: "Не просто говно, а говно с белыми червяками!" Рейтинг находки возрос мгновенно. Ошарашенные открытием мальчики уже не обращая внимания за запах, сели на корточки и стали рассматривать копошащихся червячков в этом коричневом месиве. Сказать, что мне было стыдно за эту находку - ничего не сказать. Я судорожно пыталась догадаться, что это и откуда оно тут взялось, как вдруг Хрюндель деловито прервал сосредоточенное молчание: «Я думаю, это папино…!»
И я себе представила на минуточку, как Паша приходит вечером домой, и его мама, врач-педиатр спрашивает: «Ну что, сынок, что вы делали у друга дома?» И он на голубом глазу ответит: «У Хрюнделя так интересно! Мы на балконе рассматривали червяков в мисочке с говном его папы». Я кинулась звонить предполагаемому владельцу этой субстанции с просьбой немедленно прояснить мне источник этой органики, и из какого органа она, собственно, происходит. Все оказалось просто: неделю назад муж разбирал привезенную из деревни корзину грибов. И в эту миску скидывал червивые экземпляры. Затем выставил миску на балкон, вероятно, для чаек как обычно, но они видать побрезговали сомнительным угощеньем, а наступившее внезапно бабье лето превратило форменные останки червивых грибов в совершенно бесформенные.
При этом мой муж невозмутимо добавил, что пусть, мол, мисочка, стоит, где стояла, ибо ее содержимое - прекрасный перегной для огорода. Вообще-то, я толерантная жена. 3 года назад я смирилась с 30 вениками для бани, которые он пересыпал солью для вящей сохранности, обернул в мою родную газету и разложил по всем шкафам, книжным полкам, антресолям и прочим возвышенностям нашей квартиры. Я все лето мирилась с лещами, которые вялились на нашем балконе, прикрепленные прицепками к бельевой веревке. Я даже не сильно ругалась, когда, залезая в кладовку за теплыми вещами, неизменно ловилась на острый рыбный крючок от его удочек. Но тут мое терпение лопнуло. Я дала доморощенному садоводу-любителю 24 часа на телепортацию плодородной субстанции в любую другую точку вселенной. Завтра наступит день Х. Надеюсь, если чо вы подтвердите, что я была близка к состоянию аффекта!