Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Оригинал взят у deligent в Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Оригинал взят у igorolin в Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть - одной не хватает!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...- Рабинович, кем вы работаете?
- Испытателем.
- А, что вы испытываете?
- Нужду.
Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Дешёвка - это бесплатное за деньги.
- Займите 100 евро?
- Спасибо за комплимент!
Казнить - это финансиpовать из гос. казны.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Сперто с лица Земли.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Обналичу Нобелевскую премию...
Объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Самый искренний смех - злорадный.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть...
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...
Быстрее выходных заканчиваются только деньги!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!
Оригинал взят у igorolin в Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть - одной не хватает!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...- Рабинович, кем вы работаете?
- Испытателем.
- А, что вы испытываете?
- Нужду.
Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Дешёвка - это бесплатное за деньги.
- Займите 100 евро?
- Спасибо за комплимент!
Казнить - это финансиpовать из гос. казны.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Сперто с лица Земли.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Обналичу Нобелевскую премию...
Объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Самый искренний смех - злорадный.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть...
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...
Быстрее выходных заканчиваются только деньги!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!