Вы еще не замужем? Тогда мы идем к вам!
Оригинал взят у biobalast в Вы еще не замужем? Тогда мы идем к вам!
Я тут статейку писала давеча, прозамуж.
Не пугайтесь, я тут писать сейчас не буду тридцать три совета, как из нормального довольного мужчины сделать мужа. Тут вам не журнал какой-нибудь девочковый, сострадание имеем, чо. Такое вообще только за деньги писать можно. Во имя гендерного гуманизма.
Сейчас не об этом: тетеньки почему-то жалуются, что объект разработки уж очень встретить трудно. Тетенька же сейчас ушлая пошла, пикаперам не снилось. И наука косметология шагнула далеко вперед. А мужчина подходящий никак не попадается. Не в метро же его искать, в самом деле!
Но! Девачьки! Куда-то вы не туда ходите за мужчинами. Я вам тут сдаю маршрут, протестировано, такзть, на себе.
Это был странный день в чотам скрывать странной стране.
Юля и Арсений пошли по делам. Это, кто не знает, я и сынок мой, пяти лет. Характер скверный, не женат (с).
Собственно маршрут: выйдя из метро имени Площади, имени (не менее странного, чем наша страна, Льва Толстого) нам нужно было пройти на бульвар Леси Украинки восемь.
Пардонне муа за подробности, но я девочкам обещала. Итак:
Для понаехавших и других удачно избежавших украинского гражданства. Идёте вы, такие нарядные по Красноармейской вниз, потом Бессарабка, потом по Бассейной, и оппа - начало бульвара.
Для таких ненормальных, как я, 10 минут ходу (форсаж включенный, да), учитывая коротконогость и врожденную вальяжность наследника - сорок минут. Причем позора.
Собственно рецепт:
Во-первых. Надо взять с собой ребенка. Средней чумазости. Можно напрокат. Если ребенок чистый - это легко поправимо. На станции метро имени графа Лэ Толстого есть Макдоналдс.
Вот кому бы я платиновую статуэтку присудила в номинации: «Замани ребенка», «Продай несъедобное» или «Подавись майонезом, дорого». Затем, отдыхайте, грейтесь в очереди и берегите карманы. Когда в ребенка, разбухшего изнутри гамбургером, воткнут утешительным шариком на палке, уходите. Дальше будет интересно.
(Хозяйственное отступление, мужчинам не читать: Между прочим, если соус барбекю залить фантой и немного растереть, чтобы мама не увидела, он не отстирывается. Никогда).
Итак, чумазый ребенок есть. Если их два, лучше их хорошо зафиксировать между собой, чем-нибудь неразгрызаемым. Я тут одну тётю видела, у которой два близнеца постоянно бегали в противоположные стороны. Так тётя-логист их на поводке выводила.
И в районе Бессарабки начинайте внимательно смотреть вокруг, или хотя бы за ребенком.
Физику все помнят? Школьный курс, броуновское движение. Когда ребенок начинает бегать за отвалившимся шариком, (привет Макдоналдс- штырь тебе от шарика в карму), траектория бывает самая неожиданная. А ребенкина мама, если она не совсем змея подколодная, бегает вслед за чадом. Утро, бугатти-мазератти матерятся, всем весело.
И вот там-то косяком пошел иностранец. И весь к нашему шалашу.
Тем вечером вселенная нам послала:
-полуголого ирландца-джоггера (вертел сильно попой, не понравился),
-пожилого турка (сразу сообщил, что меня любит. ржала),
-француза, средней противности (ничо не поняла, что говорил. вспомнила, что французы принципиально не учат другие языки по причине национального шовинизма. сказала на плохом английском, что думаю про Карлу Бруни. отпустила подумать)
-группу встревоженных индусов (так шумели, так шумели, как повстанцы индийских сипаев, напугали. романтики какие-то).
Один, правда, попался, ну вылитый джуд_лоу. Глаза внимательные, рот строгий, особые приметы - никаких (с).
Но сорвался. Печалюсь прямо, до сих пор.
Репортаж с места событий:
Я тут статейку писала давеча, прозамуж.
Не пугайтесь, я тут писать сейчас не буду тридцать три совета, как из нормального довольного мужчины сделать мужа. Тут вам не журнал какой-нибудь девочковый, сострадание имеем, чо. Такое вообще только за деньги писать можно. Во имя гендерного гуманизма.
Сейчас не об этом: тетеньки почему-то жалуются, что объект разработки уж очень встретить трудно. Тетенька же сейчас ушлая пошла, пикаперам не снилось. И наука косметология шагнула далеко вперед. А мужчина подходящий никак не попадается. Не в метро же его искать, в самом деле!
Но! Девачьки! Куда-то вы не туда ходите за мужчинами. Я вам тут сдаю маршрут, протестировано, такзть, на себе.
Это был странный день в чотам скрывать странной стране.
Юля и Арсений пошли по делам. Это, кто не знает, я и сынок мой, пяти лет. Характер скверный, не женат (с).
Собственно маршрут: выйдя из метро имени Площади, имени (не менее странного, чем наша страна, Льва Толстого) нам нужно было пройти на бульвар Леси Украинки восемь.
Пардонне муа за подробности, но я девочкам обещала. Итак:
Для понаехавших и других удачно избежавших украинского гражданства. Идёте вы, такие нарядные по Красноармейской вниз, потом Бессарабка, потом по Бассейной, и оппа - начало бульвара.
Для таких ненормальных, как я, 10 минут ходу (форсаж включенный, да), учитывая коротконогость и врожденную вальяжность наследника - сорок минут. Причем позора.
Собственно рецепт:
Во-первых. Надо взять с собой ребенка. Средней чумазости. Можно напрокат. Если ребенок чистый - это легко поправимо. На станции метро имени графа Лэ Толстого есть Макдоналдс.
Вот кому бы я платиновую статуэтку присудила в номинации: «Замани ребенка», «Продай несъедобное» или «Подавись майонезом, дорого». Затем, отдыхайте, грейтесь в очереди и берегите карманы. Когда в ребенка, разбухшего изнутри гамбургером, воткнут утешительным шариком на палке, уходите. Дальше будет интересно.
(Хозяйственное отступление, мужчинам не читать: Между прочим, если соус барбекю залить фантой и немного растереть, чтобы мама не увидела, он не отстирывается. Никогда).
Итак, чумазый ребенок есть. Если их два, лучше их хорошо зафиксировать между собой, чем-нибудь неразгрызаемым. Я тут одну тётю видела, у которой два близнеца постоянно бегали в противоположные стороны. Так тётя-логист их на поводке выводила.
И в районе Бессарабки начинайте внимательно смотреть вокруг, или хотя бы за ребенком.
Физику все помнят? Школьный курс, броуновское движение. Когда ребенок начинает бегать за отвалившимся шариком, (привет Макдоналдс- штырь тебе от шарика в карму), траектория бывает самая неожиданная. А ребенкина мама, если она не совсем змея подколодная, бегает вслед за чадом. Утро, бугатти-мазератти матерятся, всем весело.
И вот там-то косяком пошел иностранец. И весь к нашему шалашу.
Тем вечером вселенная нам послала:
-полуголого ирландца-джоггера (вертел сильно попой, не понравился),
-пожилого турка (сразу сообщил, что меня любит. ржала),
-француза, средней противности (ничо не поняла, что говорил. вспомнила, что французы принципиально не учат другие языки по причине национального шовинизма. сказала на плохом английском, что думаю про Карлу Бруни. отпустила подумать)
-группу встревоженных индусов (так шумели, так шумели, как повстанцы индийских сипаев, напугали. романтики какие-то).
Один, правда, попался, ну вылитый джуд_лоу. Глаза внимательные, рот строгий, особые приметы - никаких (с).
Но сорвался. Печалюсь прямо, до сих пор.
Репортаж с места событий: