Пусть в новом году будет больше улыбок

[aviko]

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:

"Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я

поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со
мной...

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания,

медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет,

чтобы они не потерялись.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.

Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..

- Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

Телефонный разговор:

- Ну и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в

новом городе... под новым именем...

- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

- Всё, больше не пью... вообще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться

дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в

лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я,

или я - но никакая!

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся

пельмени лавровый лист.