(no subject)
Наверно впервые в своей жизни я приблизилась к такому состоянию как депрессия. При чем не такая депрессия, которая у многих по десять раз на день, но клиническая депрессия под научным названием "большое депрессивное расстройство". Прежде чем писать пост, я конечно же пробралась в свою любимую Википедию, чтобы не быть голословной. Как психолог в определении собственного расстройства я себе не доверяю. Итак, чем же у нас симптоматически определяется депрессия? Эти симптомы увидела в Вики буквально только что. Ну что ж, проверю себя:
"Одно из последствий отсутствия понимания состоит в том, что депрессивных больных часто критикуют за слабохарактерность и «нежелание себе помочь». Но в самой природе депрессии - так влиять на мысли и действия человека, что он становится неспособен что-либо сделать для улучшения своего состояния." - интересно, другие тоже так думают?
И ещё при большом депрессивном расстройстве обязательно нужно обращаться за помощью к профессионалу. Вот этот момент мне интересен. Человек с таким расстройством способен сам захотеть обратиться за помощью (если так, то мне точно конец) либо это возможно только под давлением других?
Но я как человек, считающий себя мало на что способной так же считаю, что я и не способна на большую депрессию, и, скорее всего, у меня малая её форма.
Меня истязает постоянная необходимость в чем-то неожиданно-приятном. Я предчувствую это. Я постоянно это жду и постоянно не нахожу. И если раньше я могла смириться с этим. то сейчас меня это убивает. Здесь заключена, по-моему мнению, суть состояния.
Количество радостей, которые я была способна почувствовать за один день упала почти до нуля. Я пытаюсь, но не могу не из чего выжать что-то хорошее. Все, чего я так долго ждала оборачивается большим разочарованием. Мне обидно перед друзьями, родственниками, перед теми многими, кто ждет моего решения и вмешательства - я не могу. Мне трудно. Я раздражаюсь.
Может быть это переломный момент. Хочется верить. Может только осознание того, что есть на самом деле. Я не довольна ни чем, что есть в моей жизни. Все хорошее мне не принадлежит. И этими словами я не пытаюсь просто сделать себе хуже. Просто я так чувствую.
Меня раздражает, что находится те кто считает мое состояние недостойным недостойного человека. Мне не нравится что перед некоторыми людьми я чувствую бессилие. Мне хочется протестовать. Я требую протеста, но не знаю чем его выразить, поскольку все эти люди - хорошие. действительно хорошие.
Меня задевают почти любые разговоры и я вынужденна делать вид, что отношусь к этому так, как относилась бы в нормальном состоянии. Я не хочу чтобы меня жалели - это лишний раз подчеркнуло бы мою ущербность. Но я бы хотела сочувствия от человека, которому я бы не была безразлична от начала и до конца. Который был бы мне чрезвычайно близок и смог бы понять меня. Но никто не может мне этого дать. Никто.
Очень хочу, чтобы все это поскорей прошло. Мне надоело.
- снижение способности к сосредоточению и вниманию, нерешительность; - в последнее время я откровенно забила на сайт. Я не справляюсь с возникшей на нем нагрузкой и у меня тихая паника по поводу учебы.
- снижение самооценки и уверенности в себе; - это присутствует периодически. Это есть и сейчас, хотя не смогу определить больше или так же, как всегда.
- идеи виновности и самоуничижения; - О да. Это что-то новенькое у меня.
- мрачное и пессимистическое видение будущего; - было и раньше. Сейчас особенно.
- идеи или действия, приводящие к самоповреждению или суициду; - в последние несколько дней мне очень хочется посмотреть на собственную кровь. Сегодня пыталась проколоть ножницами какой-нибудь из пальцев. Больно. Сил не хватило. Мысли о суициде присутствуют как мысли. Я все-таки уверена, что никогда не прикаких обстоятельствах не подуйду на такое, поскольку не вижу в этом никакого смысла. Мои мысли сводятся к тому, что возможно, моя жить окажется короче, чем я предполагала.
- нарушенный сон; - единственное с чем я полностью не могу согласиться.
- сниженный аппетит. - последние пару дней я с удивлением почувствовала, что стало относиться к еде более равнодушно и иногда даже с отвращением и решила, воспользовавшись этим, сесть на диету.
"Одно из последствий отсутствия понимания состоит в том, что депрессивных больных часто критикуют за слабохарактерность и «нежелание себе помочь». Но в самой природе депрессии - так влиять на мысли и действия человека, что он становится неспособен что-либо сделать для улучшения своего состояния." - интересно, другие тоже так думают?
И ещё при большом депрессивном расстройстве обязательно нужно обращаться за помощью к профессионалу. Вот этот момент мне интересен. Человек с таким расстройством способен сам захотеть обратиться за помощью (если так, то мне точно конец) либо это возможно только под давлением других?
Но я как человек, считающий себя мало на что способной так же считаю, что я и не способна на большую депрессию, и, скорее всего, у меня малая её форма.
Меня истязает постоянная необходимость в чем-то неожиданно-приятном. Я предчувствую это. Я постоянно это жду и постоянно не нахожу. И если раньше я могла смириться с этим. то сейчас меня это убивает. Здесь заключена, по-моему мнению, суть состояния.
Количество радостей, которые я была способна почувствовать за один день упала почти до нуля. Я пытаюсь, но не могу не из чего выжать что-то хорошее. Все, чего я так долго ждала оборачивается большим разочарованием. Мне обидно перед друзьями, родственниками, перед теми многими, кто ждет моего решения и вмешательства - я не могу. Мне трудно. Я раздражаюсь.
Может быть это переломный момент. Хочется верить. Может только осознание того, что есть на самом деле. Я не довольна ни чем, что есть в моей жизни. Все хорошее мне не принадлежит. И этими словами я не пытаюсь просто сделать себе хуже. Просто я так чувствую.
Меня раздражает, что находится те кто считает мое состояние недостойным недостойного человека. Мне не нравится что перед некоторыми людьми я чувствую бессилие. Мне хочется протестовать. Я требую протеста, но не знаю чем его выразить, поскольку все эти люди - хорошие. действительно хорошие.
Меня задевают почти любые разговоры и я вынужденна делать вид, что отношусь к этому так, как относилась бы в нормальном состоянии. Я не хочу чтобы меня жалели - это лишний раз подчеркнуло бы мою ущербность. Но я бы хотела сочувствия от человека, которому я бы не была безразлична от начала и до конца. Который был бы мне чрезвычайно близок и смог бы понять меня. Но никто не может мне этого дать. Никто.
Очень хочу, чтобы все это поскорей прошло. Мне надоело.