Новости страны лжецов
Классика никогда не устаревает:
(новости - в конце заметки)
Родари Джанни "Джельсомино в стране Лжецов"
"Есть закон в Стране лжецов: кто не врет, тот нездоров"
Сцена 8
"Одним словом, кончилось тем, что они захватили целую страну с большим городом, где было полным-полно и банков, и кинотеатров, и много рек, чтобы ловить форель, а в воскресные дни кататься на лодке. И ничего удивительного в этом нет. Довольно часто случается, что банда пиратов захватывает ту или иную страну в какой-нибудь части света. Завладев страной, Джакомон решил называть себя королем Джакомоном Первым, а своих людей он произвел в адмиралы, камергеры, сделал их придворными и начальниками пожарных команд.
Разумеется, Джакомон издал закон, который обязывал всех называть его «ваше величество» под угрозой, что ослушникам будет отрезан язык. Но для полной уверенности, что никому никогда не взбредет в голову сказать о нем правду, он приказал своим министрам произвести реформу словаря.
- Нужно изменить значение всех слов, - пояснил он. - Например, слово «пират» будет означать - честный, порядочный человек. Таким образом, когда люди будут говорить, что я пират, на новом языке это будет означать, что я порядочный человек.
- Клянемся всеми китами, которых видели, когда ходили на абордаж, - это прекрасная идея! - закричали восхищенные министры. - Ее стоит записать золотыми буквами.
- Всем ясно? - продолжал Джакомон. - А теперь за дело! Изменить все названия вещей, животных и людей! Для начала вместо «доброе утро» нужно говорить «спокойной ночи». Так, мои верноподданные будут начинать свой день со лжи. Конечно, когда придет время идти спать, надо будет говорить «доброе утро».
- Великолепно! - воскликнул один из министров. - А чтобы сказать кому-нибудь: «Как вы прелестно выглядите», нужно будет говорить: «Ваша физиономия кирпича просит».
После реформы словаря был издан закон, который делал ложь обязательной для всех. И тут началась полная неразбериха."
"Все пираты: Победа! Дорогу королю.
Король: В тесном кругу своих соратников я могу быть откровенен при полной уверенности, что никогда никому не придёт в голову сказать о нашем захвате власти правду, я приказал министрам изменить словарь. Нужно изменить самые важные слова. Например, "пират" будет означать
М проп: «Справедливый человек»!
Король: Например, если кто-нибудь скажет, что я пират, это будет означать, что я справедливый человек. (начинают смеяться и радоваться)
Пират1: Великолепно! Значит теперь вместо того, чтобы сказать кому-то " как вы прекрасно выглядите" , можно будет сказать "да вы просто чучело огородное!" (все опять смеются)
Пират 2: Но нас это не касается. Это законы для них, а не для нас.
Пират 3: Ух, златокудрый! А мы будем говорить, как мы хотим.
Пират 2: Как хотим!
Король: Ясно?
Все пираты: да.
Король: Ну а теперь за дело. Для начала вместо "доброго утра" нужно говорить "спокойной ночи". Так мои верноподданные будут начинать лгать, а кто врёт с утра, тот как известно врёт до вечера. А когда придёт время спать, нужно говорить "доброе утро". Ну, остальное подработают мои министры.
М: Э?
Король: Мои министры.
М: Э?..
Король: Министры!
М: Аааа!..
Король: Как можно быстрее реформы для народа.
Пират 4: Прекрасная мысль. Она достойна того, чтобы быть высеченой золотыми буквами. Такими же золотыми, как кудри вашего величества.
Король: Да. Вы правы. Отныне править государством будет златокудрая династия. Только такая голова. После закона для словаря мы издадим закон, который провозгласит ложь обязательной. Это будут важные уроки истории. Да начнётся новая эра.( пираты подают королю корону и мантию и начинают его уговаривать надеть всё это)
М внутр: Ваше величество! Срочный указ.
Король: Что такое?
М внутр: 112 000 арестованных!
Король: Что? Помедленнее!
М внутр: 1 1 2 0 0 0 а р е с т о в а н н ы х
Король: Побыстрее!
М внутр: 112 000 арестованных!
Король: Давай сюда. Сто двенадцать тысяч арестованных? Так бы сразу и сказал!
Пират 5: Да. Арестованы ваши... Наши политические противники.
Король: Что значит политические противники? Расстрелять немедленно. Не хватало, чтобы политических противников кормили в тюрьме. Расстрелять немедленно.
Пираты: Правильно, правильно. Расстрелять.
Король: Они нам не нужны, господа.
Секретарь: Ваше величество... Смею заметить, что среди них есть женщины и дети.
Король: Что значит женщины и дети? Мы живём в век равноправия. Расстрелять. Уравноправить. И детей тоже. Пиф-паф. Из маленьких детей вырастают большие преступники. Их тоже пиф-паф.
Все пираты: Пиф - паф! (начинают стрелять в воздух)
Калимер: Что же это? (Начинает придумывать донос) Ваше высокопревосходительство, смею сообщить вам, что авторы оскорбительных для нашего государства надписей на стенах проживают в квартире сеньоры Кукурузы. Смею надеяться, нет уверен, что получу причитающиеся в таких случаях 100 тысяч фальшивых талеров. оооо!! 100 тысяч.100 тысяч.
(У короля)
Секретарь: В кварталах бедноты начались волнения.
Король: Все ясно, не отвлекайте меня по таким мелочам! Позвать сюда художника Бананитто и пригласите ко мне членов военного совета.
Секретарь: (кивает головой) Ваше Величество, я слышал об этом художнике много чудесного, осмелюсь предложить его вашему Величеству для усмирения бедноты в мягкой манере, он мог бы рисовать для них по воскресениям бесплатную пищу: хлеб, масло
Король: Нам нужны пушки вместо масла.
Секретарь кланяется, уходит. Заходит Бананитто
Король: Что, поволновались? Аяяяяй. Эти подчиненные иногда бывают слишком расторопные. Ну, будем считать это недоразумением, теперь вы в моем личном распоряжении, для вас найдутся заботы поважнее. А что это вы разглядываете?
Бананитто: Я любуюсь вашими знаменитыми волосами.
Король: Оо, а вы смогли бы нарисовать такие?
Бананитто: Такие красивые? Конечно.
Король: Ну, мы еще вернемся к этому вопросу.
Входит постепенно военный совет.
Король: Господа, как вы знаете, давно мы готовимся к войне, и вот наступил исторический час, предлагаю послать ноту королю
Министр: Дурындии.
Король: Дунындии! И начать военные операции.
Военный министр: Надо усилить армию, Ваше Величество.
Начальник колонии: Ваше Величество, у короля Дуриндии огромные запасы всякого оружия.
Король: Только я, я, и снова, я знаю, что и когда надо делать! Пушки, у нас будут современные пушки, ну и корабли! Пишите, и отправь немедленно:
«Нота. Объявляю вам, королю Дурындии, что вы - лысый болван болван, отныне не король, а свет моих золотых волос будет распространятся на всех граждан Дурындии, как свет освобождения!» Как я его?
Секретарь: Отлично!
Король: А остальное пусть подработает министр.
Аплодисменты.
Король (к художнику): Теперь, у вас будет работа поинтереснее, вы будете рисовать танки, много танков, и пушки, и...что еще?
Министр: Корабли
Король: И корабли! Можете рисовать здесь, можете во дворе. Мы начинаем войну!"
...
а, тем временем в Стране Лжецов:
На видео, которое попало на днях в социальные сети и ряд СМИ, бывший министр сельского хозяйства Александр Ткачев, бывший вице-премьер Аркадий Дворкович и бывший пресс-секретарь премьер-министра Дмитрия Медведева летят на борту частного бизнес-джета. Они поднимают бокалы вина "за аграрное лобби" и поют песню Надежды Кадышевой "Ах, судьба моя, судьба".
население же страны, в лучших традициях книги, дружно поет дифирамбы всем вышеупомянутым:
