Счастье, или внутренняя тюрьма?... наш постоянный выбор

[avdeev_sergey]

Иногда можно заметить за собой страх быть счастливым. Как раз в то время, когда на душе как-то уж очень хорошо и даже азартно жить, вдруг, сам себя внутри начинаешь одергивать, успокаивать, тормозить... И через время ловишь себя на том, что душевный подъем как-то утих, азарт ушел и внутри хорошо, но... обычно, да еще и раздражение какое-то начинает подкатывать. Отчего же не получается подхватить нахлынувшие эмоции радости жизни и скользить на гребне этой волны, задыхаясь от восторга ощущения "Я Есть!"?

Причин несколько, обозначу две:

Чем состояние душевного подъема отличается от обычной жизни? Когда переполняющая радость приподнимает и ты идешь чуть касаясь земли, почти летишь - чем это состояние отличается от обычной ходьбы по улице? Течение жизни ускоряется, либо наоборот - замедляется и... люди рядом и вокруг становятся просто людьми, живущими своими жизнями, как-то по-своему - самостоятельно. В порыве счастья я, вроде бы, един с окружающими, но в то же время четче ощущаю, что мы разные и отвечаем за свою жизнь сами. Я - за свою жизнь, ты - за свою. Отчего я перестаю... нести ответственность за окружающих, за их состояние - потому что жизнь других, это сумма их решений, а моя жизнь - сумма моих решений и выборов. И когда я взлетаю на гребне душевного подъема, то в какой-то степени  отсоединяясь от тех, кто не хочет вот так же бодро и озорно шагать по жизни. Я выраваюсь вперед и... какая-то часть моей личности начинает ощущать, что теряет контроль:

• за тем, что происходит со мной (потому что душевный подъем, это другой уровень жизни - непредсказуемый, а потому опасный, ведь в нем уже не будут действовать наработанные шаблоны моего поведения), а это страшит, особенно тех, кто боится ошибок, экспериментов, нового;
• за тем, что делают другие (жизнь многих пронизана созависимостью и манипуляциями, но отрываясь и предоставляя другим жить так, как им хочется, я теряю контроль над ними), и это тоже страшит, ведь я привык держать других под контролем, а "взлетая" мне придется сказать им - живите, как считаете нужным?..
• за тем, что делают другие в отношении меня (привычные взаимоотношения часто легко прогнозируемы - я знаю, как другие могут вести себя по отношению ко мне и у меня для этого уже заготовлены варианты поведения - как буду реагировать на любовь, как на нападения, это дает мне спокойствие и уверенность в завтрашнем общении, привычном, предсказуемом, но если я на гребне радостных эмоций, то перестаю контролировать поведение других в отношении меня), и это страшит тех, кто зависим от внешних взгядов, оценок, у кого богатый набор наработанных приемов отражения якобы агрессивного поведения окружающих.

Часто я боюсь потерять контроль, поэтому предпочитаю осадить свое воодушевление, притормозить свои эмоции, чтобы остаться в своем привычном мирке, где, может быть, не так солнечно, но зато предсказуемо и относительно безопасно.

Еще, во время когда "ком счастья" начинал расправлять мои крылья, я замечал за собой какое-то инстинктивное желание пригнуть голову, прижать ее к плечам, как бы... пряча ее от... Ну, конечно! - от подзатыльника, от окрика! А это уже из детства. Уверен, что многим доводилось замечать, как ведут себя родители, когда ребенок вдруг взлетает над землей от нахлынувших позитивных эмоций. Для ребенка такое состояние выражается в гипер активности - он не ходит по кваритире, а летает, он не гуляет в лесу, а носится - крики, визги, глазки переполенные счастьем, взлохмаченные вихры и раскрасневшиеся щечки... Но тут он получает: "Ты чего тут разбегался? Чего разорался? Чего носишься, как ошалелый? Ну-ка утихни, не мешай нам, перестань так громко петь!", бывает, что следом летят шлепки и подзатыльники. Так, постепенно, в ребенке может поселиться прочно усвоенная схема реагирования на собственный душевный подъем - мы сами себя начинаем одергивать, тормозить, осаживать, инстинктивно вжимая голову от звучащих в нашей памяти окриков и шлепков родителей.

Причин много, по которым мы, уже взрослые, не разрешаем себе быть счастливыми - растворяться в нахлынувшей радости, было бы желание их искать и постепенно выкорчевывать из своей жизни.

А откуда же раздражение, часто появляющееся после торможения своего взлета? Это мой внутренний Ребенок обиделся на то, что я в очередной раз посадил его во внутреннюю тюрьму - я дал ему глотнуть немного свежего воздуха счастья и естественности, и тут же запер обратно, ну, а то вдруг расшалится, выскочит наружу, как же я тогда буду жить счастливый?... я же не умею