Рецензия на украинский фильм ужасов "Штольня"
Во время моего прибытия в харькове, наблюдал плакаты рекламирующие новый украиский фильм ужасов "Штольня". Horror мой любимый жанр, поэтому, я попросил Сергея привезти мне этот фильм на болванке летом. Но интерес оказался превыше и сделав запрос на сайте Комната смерти. Мне сделали обзор этого фильма. Ниже привожу полный текст рецензии.
Рискуя нарваться на бан за слегка нецензурный слог, выкладываю свой обзор на этот фильм. Поверьте - нормальным языком обозреть ЭТО было невозможно. Мне, как украинцу, самому стыдно за такой тупейший отстой. Но кто захочет посмеяться - кино смотреть обязательно.
Штольня.
Пять двоечников - два спортивных мачо, две шлюшки-дичи и ботаник - поехали на какую-то археологическую практику. Поехали на неприметной машине одного из мальчиков - то ли додже, то ли шевроле.
А по дороге в стекло вьебалась ворона, сильно, до крови. Во всяком случае, я
понял, что ворона, потому что оператора драли на заднем сиденьи, и он не мог
держать камеру нормально. Мальчики, которым до покупки прав осталось еще лет пять, тут же затормозили, а одна из дичей сделала страшную рожу и сказала, что
это дурной знак. Почему - хер знает.
Приехали на место, и тут у них очко взыграло. потому что по сценарию фильма
появился старый пидор-профессор археологии, который появился как положено в
любимых слэшерах СМЕРТИ - вьебав пятерней в боковое стекло так, что у одной из
дичей тут же отошли воды.
В сцене, спизженой с ночного привала в "Лихорадке", старый пердун рассказал им цель своей жизни - найти статУю языческого бога Перуна. На кой он им это рассказал - непонятно. Двоечники слушали с огромным вниманием, поскольку до этого ни про каких перунов никогда не слышали, несмотря на то, что археологи. Далее все попинали очколупа-ботаника за то, что он очколуп-ботаник, и уебали спать.
Когда взошло солнышко, старого пидора нигде не было, зато один из мальчиков
пошел поссать и нашел очко в земле - старый сральник, куда справлял нужду весь третий рейх! Поскольку дети оказались двоечниками, то они тут же туда полезли, чтобы найти хер знает что - то ли статую Перуна, то ли профессора-пердуна.
Следующие минут двадцать они выписывали кренделя по пещере, с тупыми шутками, дебильным смехом, типичным для средней школы, и явной страстью к вандализму и разрушению. Испытать симпатию к героям могли лишь еще более отмороженные ублюдки, чем они сами.
Не прошло и дня, как они поняли, что нихуя не ориентируются. Из дальнейших
разговоров я понял мало, поскольку озвучивали фильм явно в параше, и там такая сортирная ревербация, что хер поймешь, о чем они лепечут. Впрочем, отдельные лексические обороты как то "не кипешуй", "ты, урооод", "на захавай", ты чоооо", "ну и чо нам терь делать?" вполне различимы.
Далее следовали такие зверские вставки экшна, что прослезился бы даже Индиана Джонс и его отец. На стене какой-то хрен пишет нецензурные символы и стирает оставленные детьми крестики! Ботаника постоянно пиздят и обижают! Один из
двоечников опять пошел поссать и вызвал обвал, в связи с чем тут же отправился
к праотцам, а у остальных началась истерика!
Самая истеричная дичь вспомнила, что по сценарию у нее астма!
Потом они нашли колодец, и она захотела попить - наклонилась губами (!) вперед и конечно ебнулась туда всем телом!
Когда ее вытащили, оказалось, что в воде она сломала ногу! Но нихуя! Качок-двоечник вдруг нашел аптечку неизвестного немецкого солдата из замка Вольфенштейн, пошухерил в ней и обнаружил шприц и ампулу! И ботаник тут же вызвался сделать дичи укол, постольку это было стопудово обезбаливающее! Только надо шприц продезинфектить! Он тут же зажег таблеку сухого спирта и начал дезинфектить шприц времен отряда 731, чтобы испытать на бедной дичи препарат!
Но ему нихуя не удалось, потому что из колодца ломанулись крысы! (на самом деле крыс было штуки три, но профессионал-оператор раз за разом кидал их назад в
воду и таким образом наснимал охуенную толпу крыс!) Тут оператора перестали драть и видимо затоптали, потому что стало вообще нихуя не видно. Когда он нашел в себе силы снова снимать, оказалось, что истеричная дичь померла. Почему? Хер знает. Видимо от испуга. В лагере школьников паника! Они мечутся по штольне! Везде говно немецких офицеров! Мальчик-качок сгоряча находит старый автомат и магазин к нему, и очень эффектно заряжает! Спустя минуты три он начинает стрелять в пустые коридоры, вызывая режиссера-изверга на дуэль, но никто нихуя не выходит.
И тут пердун-профессор нашелся. Он, дурак, вдруг стал бежать к ним по коридору, совсем как демон в конце "Экзорцист, Начало", но его вплотную расстрелял из автомата школьник-подонок, обсмотревшийся вышеупомянутого фильма. Его тут же замучила совесть.
А потом нашлась и консерва тех же времен, которую ботаник вскрывает ножом и все тут же начинают, цитирую, «хавать». Но когда сьедено почти все, дичь понимает, что мясцо червивое! Ебаные черви, ждали сорок лет, чтобы их выпустили на волю!
Потом мальчик-качок, терзаемый совестью, с горя опять пошел поссать и, поскольку фантазия авторов была явно на исходе, нассал на оголенный кабель! Тут и пиздец ему.
Оставшиеся двое впадают в маниакально-депрессивный психоз, поскольку ОНО следит за ними. В пещере прорывает водопровод, герои отважно борются с течением, но разделяются. И тут...
И тут дичь похищает неизвестный мачо в черном балахоне!Он уносит ее в свое логово и начинает точить заточки на точильном кругу, что-то демагогя про то, что он последний из шаманов-язычников, и что такую симпатичную блондиночку-христианку он счас трахнет в анус, а потом отправит к Перуну. И... он снимает капюшон!
ЕБАТЬ!! Это оказывается сам УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ!! Охеревший тренер подносит заточку к ее влагалищу, но тут на запах месячных прибегает девственник-ботаник! И давай пиздить тренера!! Но физрук нихуя - он вспоминает финал "Молодого
Шерлока Холмса", и понимает, что сопляка недооценивать нельзя. И разворачивает
его раком!
"Ты всегда был слабаком", зло шипит он. "Но сейчас я тебе вставлю шомпол и будет тебе зачот по физре до конца школы..."
Но тут в игру вступает дичь! Она выбрала из коллекции заточек клюшку №9 и от души загоняет ее тренеру в жопу!! Тут из него и дух вон.
Эти двое быстро уебывают из логова и находят люк - однако он высоко! Что делать? Тут ботаник, пафосно сообразив, что он больше не слабак, привязывает к заточке веревку и пуляет вертикально вверх метров на двадцать! Само собой она цепляется, но нам этого не показывают, так как 4миллионный бюджет уже превышен.
Однако герои вылазят на волю.
И взявшись за руки, весело пиздят по летнему полю навстречу далекой электричке с улыбками счастливых, но полных имбецилов. И тут - !! - режиссер выложил из своего кармана пару баксов на Финальный Спецэффект! В логове пидора-физрука проскакивает искра, и весь газ, накопившийся в канализации после немецкой
армии, воспламеняется, прокатывается по коридорам и взрывается! Из очка в земле круто бьет охренительный взрыв, нарисованный в афтер эффектс.
Герои делают вид, что покачнулись, а потом продолжают весело уебывать к электричке. Занавес. Звучит песня, после которой ясно, что украинская эстрада еще в более глубокой жопе, чем украинское кино.
ЭТО КОНЕЦ.
Спасибо комраду Somthing за столь замечательную рецензию.
Рискуя нарваться на бан за слегка нецензурный слог, выкладываю свой обзор на этот фильм. Поверьте - нормальным языком обозреть ЭТО было невозможно. Мне, как украинцу, самому стыдно за такой тупейший отстой. Но кто захочет посмеяться - кино смотреть обязательно.
Штольня.
Пять двоечников - два спортивных мачо, две шлюшки-дичи и ботаник - поехали на какую-то археологическую практику. Поехали на неприметной машине одного из мальчиков - то ли додже, то ли шевроле.
А по дороге в стекло вьебалась ворона, сильно, до крови. Во всяком случае, я
понял, что ворона, потому что оператора драли на заднем сиденьи, и он не мог
держать камеру нормально. Мальчики, которым до покупки прав осталось еще лет пять, тут же затормозили, а одна из дичей сделала страшную рожу и сказала, что
это дурной знак. Почему - хер знает.
Приехали на место, и тут у них очко взыграло. потому что по сценарию фильма
появился старый пидор-профессор археологии, который появился как положено в
любимых слэшерах СМЕРТИ - вьебав пятерней в боковое стекло так, что у одной из
дичей тут же отошли воды.
В сцене, спизженой с ночного привала в "Лихорадке", старый пердун рассказал им цель своей жизни - найти статУю языческого бога Перуна. На кой он им это рассказал - непонятно. Двоечники слушали с огромным вниманием, поскольку до этого ни про каких перунов никогда не слышали, несмотря на то, что археологи. Далее все попинали очколупа-ботаника за то, что он очколуп-ботаник, и уебали спать.
Когда взошло солнышко, старого пидора нигде не было, зато один из мальчиков
пошел поссать и нашел очко в земле - старый сральник, куда справлял нужду весь третий рейх! Поскольку дети оказались двоечниками, то они тут же туда полезли, чтобы найти хер знает что - то ли статую Перуна, то ли профессора-пердуна.
Следующие минут двадцать они выписывали кренделя по пещере, с тупыми шутками, дебильным смехом, типичным для средней школы, и явной страстью к вандализму и разрушению. Испытать симпатию к героям могли лишь еще более отмороженные ублюдки, чем они сами.
Не прошло и дня, как они поняли, что нихуя не ориентируются. Из дальнейших
разговоров я понял мало, поскольку озвучивали фильм явно в параше, и там такая сортирная ревербация, что хер поймешь, о чем они лепечут. Впрочем, отдельные лексические обороты как то "не кипешуй", "ты, урооод", "на захавай", ты чоооо", "ну и чо нам терь делать?" вполне различимы.
Далее следовали такие зверские вставки экшна, что прослезился бы даже Индиана Джонс и его отец. На стене какой-то хрен пишет нецензурные символы и стирает оставленные детьми крестики! Ботаника постоянно пиздят и обижают! Один из
двоечников опять пошел поссать и вызвал обвал, в связи с чем тут же отправился
к праотцам, а у остальных началась истерика!
Самая истеричная дичь вспомнила, что по сценарию у нее астма!
Потом они нашли колодец, и она захотела попить - наклонилась губами (!) вперед и конечно ебнулась туда всем телом!
Когда ее вытащили, оказалось, что в воде она сломала ногу! Но нихуя! Качок-двоечник вдруг нашел аптечку неизвестного немецкого солдата из замка Вольфенштейн, пошухерил в ней и обнаружил шприц и ампулу! И ботаник тут же вызвался сделать дичи укол, постольку это было стопудово обезбаливающее! Только надо шприц продезинфектить! Он тут же зажег таблеку сухого спирта и начал дезинфектить шприц времен отряда 731, чтобы испытать на бедной дичи препарат!
Но ему нихуя не удалось, потому что из колодца ломанулись крысы! (на самом деле крыс было штуки три, но профессионал-оператор раз за разом кидал их назад в
воду и таким образом наснимал охуенную толпу крыс!) Тут оператора перестали драть и видимо затоптали, потому что стало вообще нихуя не видно. Когда он нашел в себе силы снова снимать, оказалось, что истеричная дичь померла. Почему? Хер знает. Видимо от испуга. В лагере школьников паника! Они мечутся по штольне! Везде говно немецких офицеров! Мальчик-качок сгоряча находит старый автомат и магазин к нему, и очень эффектно заряжает! Спустя минуты три он начинает стрелять в пустые коридоры, вызывая режиссера-изверга на дуэль, но никто нихуя не выходит.
И тут пердун-профессор нашелся. Он, дурак, вдруг стал бежать к ним по коридору, совсем как демон в конце "Экзорцист, Начало", но его вплотную расстрелял из автомата школьник-подонок, обсмотревшийся вышеупомянутого фильма. Его тут же замучила совесть.
А потом нашлась и консерва тех же времен, которую ботаник вскрывает ножом и все тут же начинают, цитирую, «хавать». Но когда сьедено почти все, дичь понимает, что мясцо червивое! Ебаные черви, ждали сорок лет, чтобы их выпустили на волю!
Потом мальчик-качок, терзаемый совестью, с горя опять пошел поссать и, поскольку фантазия авторов была явно на исходе, нассал на оголенный кабель! Тут и пиздец ему.
Оставшиеся двое впадают в маниакально-депрессивный психоз, поскольку ОНО следит за ними. В пещере прорывает водопровод, герои отважно борются с течением, но разделяются. И тут...
И тут дичь похищает неизвестный мачо в черном балахоне!Он уносит ее в свое логово и начинает точить заточки на точильном кругу, что-то демагогя про то, что он последний из шаманов-язычников, и что такую симпатичную блондиночку-христианку он счас трахнет в анус, а потом отправит к Перуну. И... он снимает капюшон!
ЕБАТЬ!! Это оказывается сам УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ!! Охеревший тренер подносит заточку к ее влагалищу, но тут на запах месячных прибегает девственник-ботаник! И давай пиздить тренера!! Но физрук нихуя - он вспоминает финал "Молодого
Шерлока Холмса", и понимает, что сопляка недооценивать нельзя. И разворачивает
его раком!
"Ты всегда был слабаком", зло шипит он. "Но сейчас я тебе вставлю шомпол и будет тебе зачот по физре до конца школы..."
Но тут в игру вступает дичь! Она выбрала из коллекции заточек клюшку №9 и от души загоняет ее тренеру в жопу!! Тут из него и дух вон.
Эти двое быстро уебывают из логова и находят люк - однако он высоко! Что делать? Тут ботаник, пафосно сообразив, что он больше не слабак, привязывает к заточке веревку и пуляет вертикально вверх метров на двадцать! Само собой она цепляется, но нам этого не показывают, так как 4миллионный бюджет уже превышен.
Однако герои вылазят на волю.
И взявшись за руки, весело пиздят по летнему полю навстречу далекой электричке с улыбками счастливых, но полных имбецилов. И тут - !! - режиссер выложил из своего кармана пару баксов на Финальный Спецэффект! В логове пидора-физрука проскакивает искра, и весь газ, накопившийся в канализации после немецкой
армии, воспламеняется, прокатывается по коридорам и взрывается! Из очка в земле круто бьет охренительный взрыв, нарисованный в афтер эффектс.
Герои делают вид, что покачнулись, а потом продолжают весело уебывать к электричке. Занавес. Звучит песня, после которой ясно, что украинская эстрада еще в более глубокой жопе, чем украинское кино.
ЭТО КОНЕЦ.
Спасибо комраду Somthing за столь замечательную рецензию.