повод начать писать
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана -
Прольемся чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольемся пламенной смолой.
Александр Кочетков
Мы были женаты почти 3 года, за неделю до этого, мой брат сказал: "зачем жениться, чтобы через два-три года потом разводиться?". Как иногда бывают прозорливы люди. За месяц до этого, находясь в противоположной стороне земного шара от своей любимой, я сказал "конечно хотелось бы чего-нибудь другого, но я боюсь потерять ее - своего лучшего друга". Как иногда мы сами себе пророчим. Почему так легко исполняются глупые желания?
3 года пролетели незаметно, все было отлично, и потому казалось, что ничего не происходит. Нужно было что-то менять. И я решился, ради нас двоих бросить работу, где я добился своих лучших успехов в карьере; уехать еще дальше от лучших друзей, и расстаться с устоявшейся группой друзей-единомышленников; отложить мечту о доме и детях еще лет на 5... и отправился в поисках лучшей жизни, в другой стране, где человек с бумажкой точно человек. Мы оба хотели жить лучше, но для кого-то это лучшее выражается в новых и блестящих деталях нашей жизни. "Нельзя соглашаться на меньшее" говорила она. Я ей поверил, и тоже захотел добиться большего, ради нас двоих. И уехал.
В начале было тяжело, конечно мы расставались до этого, и тем более это расставание было ради чего-то большего; ради того, чтоб мы никогда больше не разлучались; могли спокойно растить детей, не боясь, что в любой момент нас могут выселить из квартиры; потребовать платить в мэрию за то, что мы не коренные киевляне; не надеяться больше на революции; не гнаться за ценами на квартиры; наконец, жить сегодня, работать, исправно платить налоги, и получать за них достойные условия для жизни.
Мне уже приходилось быть одному в командировках, и 3 месяца которые нас отдаляли от очередной затеи (это не была заветная мечта для кого либо из нас, мы всегда больше хотели жить хорошо в Украине), 3 месяца одиночества, для меня не казались такими уж бесконечными. И вскоре мы привыкли, перезванивались несколько раз в неделю, каждый день переписывались в ICQ, выкладывали актуальные фотографии. Все шло хорошо. Я почувствовал что затея имеет смысл - тут (там за границей) жить действительно лучше. Конечно скучно, но в целом лучше. Одиночество, это цена за достойные условия жизни, думал я.
Но цена выросла до необыкновенных размеров. Пока я смиренно переживал одиночество, между нами росла пропасть. И мы это видели, и даже обсуждали. Но пропасть все равно легла между нами и остались только видны жалкие силуэты наших отношений на противоположных берегах.
Я прилетел в Киев, чтобы забрать ее. В эйфории от долгожданной встречи с любимой, друзьями и родителями, я не заметил, что любимая тает в тумане. Заметил, но не придал этому значения. Хотя даже если бы и придал, вряд ли бы уже что-то изменилось. 3 дня из 7-ми, которые у нас были, которые я выделил для нас двоих из насыщенного плана на пребывание в Украине в течении недели, 3 дня было у меня на осознание страшного факта, что я больше не любимый, что я был и остаюсь самым близким человеком, но я не могу ее больше любить и заботиться. Мы не пойдем вместе в горы, она не приедет ко мне, мы не будем жить вместе.
Конечно я не сразу воспринял такую реальность. Пытался понять, объяснить, убедить, изменить. Договорились, что это не окончательное решение, что может быть она приедет. Но это была мертвому припарка. Мы смогли провести эти 3 дня вместе, спасибо... хотя кого благодарить, за последний глоток воздуха, если он не в силах ничего исправить? Пока мы вместе, наше сердце стучится, но "нечеловеческая сила разлучила нас, ... и никого не защитила вдали обещанная встреча...", а рука зовущая в дали - это хуже воздуха в вену, это гильотина нависшая над нашей дружбой... если конечно она еще осталась.
И я исчез, и только мысли мои как приведения доступны для тех кто умеет их видеть между строк.