Как женщине восстановить репутацию после корпоратива.
Один хороший человек, по совместительству добрая женщина, подала мне гениальную идею: написать книгу "Как деловой женщине восстановить репутацию после корпоратива". Книгу-не книгу, но пару глав изложу. Ибо самая горячая пора для потери чести как раз приближается.
Часть 1. Подготовительные мероприятия.
Что неприятности проще предотвратить, чем исправлять последствия, это понятно. Но мы исходим из тесного и длительного знакомства с собой, поэтому предполагаем, что рано или поздно тараканы в голове устроят вечеринку и с криками "бамболейло" кинутся в пляс. Поскольку предугадать момент, когда именно это произойдёт, мы не можем, нам остаётся подготовить почву, чтобы контраст между истинной сущностью и приличной девушкой был не столь разительным.
Обсуждаете с коллегами планы на выходные? Милые девушки из соседнего отдела предлагают сходить на балет или новую постановку? Зовите мужчин на хоккей или футбол. Тут главное не проколоться, и по привычке не взять билеты в фантский сектор. Мы же хотим подготовить к возможному неадекватному поведению, а не раскрывать сразу все карты.
Зовут в музей?
Эрмитаж или Третьяковка, конечно, хорошо. Но можно немного расширить границы восприятия себя, и упомянуть выставку Пикассо, Босха, Кандинского, Магритта. Вроде и признанные мастера и гении, но изюминка присутствует. Главное, не проколоться: мы с вами знаем, что на портрете Дора Маар прекрасна, но не все оценят правильно оттененные черты лица.
И не надо демонстрировать детальное знание сюжета в работах Босха. Достаточно с видом ценителя пройтись по залам, немного задерживаясь у известных работ.
Кино и театр.
Тут полное раздолье и тонкая грань между классикой, петербургскими интеллигентными традициями, арт-хаусом или полным безумием. Причём вашим коллегам (как и прочим зрителям) будет сложно понять, где высокое искусство переходит в непосредственное издевательство автора над зрителем. Помните, как у "Квартета И"?
"Я как-то смотрел спектакль... современный, и все в современных костюмах... и вдруг кто-то вышел в бурке огромной, белой и с посохом. И я думаю - «что за херня?». А рядом - знакомый критик, и он ко мне наклоняется и говорит: «Слушай, может это какой-то символ?» Я говорю: «Какой?» - «Ну, не знаю, там... символ раннего христианства». Я говорю: «Почему?» Он говорит: «Просто если это не символ раннего христианства, то это полная херня».
Так что дерзайте. Тут, главное, не проколоться и не упоминать про походы в Мариинку на классические оперы и балет, моноспектакли Фрейндлих и пересмотренный классический репертуар всех обоестоличных театров. Хороший вкус и тягу к высокому искусству никто не отменял. Но у нас пока другая цель.
Книги.
Смотри предыдущий пункт. Оставим для удовольствия томик Толстого или Вудхауса в оригинале, а поговорим с коллегами о Буковски, Генри Миллере, туда же Уиллис со своим "Джойсом". Только не вздумайте пугать лиц мужского пола пристрастием к чтению любовных романов!
Тогда Вы не только не получите шанс уронить честь, но и рискуете не увидеть ни одного кавалера в шаговой доступности.
Музыка.
При всём богатстве выбора тут присутствуют свои сложности. Очень легко проколоться, особенно когда в опен-спейсе играет радио. Как-мы заспорили с коллегой об авторе-исполнителе одной композиции. Как оказалось, мальчики 20+ о таком слыхать-не слыхивали. Пришлось соврать, что слышала эту песню в утробе матери и уж больно она врезалась в память.
Во вкусовых пристрастиях лучше оставить что-нибудь нейтрально-нетленное: Scorpions, Rolling Stones, Roxette, Abba, Metallica, Эдуард Хиль... Что-то, что можно было слушать и 30, и 20, и 10 лет назад. Так Вы или скостите себе лет 10, или прибавите пяток, в зависимости от поставленных целей.
Часть 2. Превентивные меры.
Пытаемся подстелить соломки накануне праздника.
Одежда.
Помимо соответствия модным тенденциям, специфики мероприятия, физиологических или свето-типовых особенностей организма рекомендуется добавить ещё один критерий при выборе наряда. Сдерживающе-отрезвляюще-сковывающий фактор. Ну, или просто наряд, в котором можно спокойно с достоинством пасть. А потом подняться. С другой стороны, как показывает практика, женщине в достижении поставленной цели не может помешать никто и ничто. Наесться от пуза - ни ремень, ни тугой корсет, ни сильно приталенное платье. Разуться и станцевать босиком - ни ремешки, ни узкие туфли, в которые второй раз себя уже не запихнёшь. Станцевать канкан - наличие брюк или длинной узкой юбки (даже самой интересно стало на это посмотреть). От адюльтера - ни статус, ни пояс верности в виде коррекционного белья с ног до головы, ни наличие супруга. Хотя, нет, последнее может помочь. Если супруг явится в начале веселья и заберёт сопротивляющуюся жену домой, погрузив её в автомобиль и крепко пристегнув ремнями. Чтобы не вырвалась и не убежала обратно.
Алкоголь.
Но не стоит переживать и отчаиваться, подстраховаться попытаться всё же стоит. Как то: потренировать печень и прочий организм перед предстоящими возлияниями, вспомнить свою алконорму и прочно закрепить её в сознании. То есть больше одного фужера шампанского не пить ни в коем случае, особенно на пустой желудок. К водке не прикасаться (даже для обработки ран!). Немного виски или коньяка с целью добавить лёгкости мышлению для непринуждённого общения и гибкости суставам на танцполе. И дальше с умным и достойным видом ходить с яблочным соком в бокале со льдом. Или же выдавать апельсиновый фреш с трубочкой за «отвёртку». Основной же алкогольный удар на себя пусть берут мужчины. Можно, кстати, незатейливо и непринуждённо избавляться от содержимого собственной стеклотары путём переливания его в бокал зазевавшегося коллеги. Или же менять свой почти полный бокал на такой же пустой. Вроде как все видят, что Вы выпиваете, но голову при этом не потеряете. Старайтесь плотно поесть, не взирая на узкое платье/корсет/ремень. Или же, при наличии в желудке весьма ограниченного количества места, отдавайте предпочтение не лёгким салатикам и изысканным деликатесам, а плотным и жирным продуктам. Ибо восстановить фигуру легче, нежели честь и достоинство.
Аутсорсинговые услуги чужой совести.
Если есть возможность, заручитесь поддержкой верного друга или соратника. Чтобы Ваше поведение и состояние блюли, вовремя отнимали бокал с сомнительным содержимым, суетились на тему плотной закуски, извлекали из объятий подозрительных субъектов и вообще, по истечении определённого периода доставили Вас в Вашу собственную кровать. Желательно одну. Но друзья и коллеги бывают разные и не всегда следует полагаться только на них. Они ради интереса и подпоят, а потом ещё и запротоколируют это в фото или видео формате. Чтобы наутро поглумиться и похохмить. А потом несколько лет припоминать и беззлобно подкалывать. У меня такие есть, а у вас? Так что будьте бдительны и аккуратны. Но если случилось так, что описанные выше меры не помогли и Вы таки получили возможность с честью уронить своё достоинство, переходите к следующей главе.
Часть 3.
Ох, уж эти абстрактные понятия! Насколько это всё субъективно! Кому-то и танец на расстоянии ближе пионерского верх разврата, а кому-то запихивание бесчувственного и бессознательного тела в такси лишь обыденное окончание вечеринки. Тут всё зависит от индивидуальной особенности организма договариваться с совестью. Ну, или способности её на *ер посылать. В идеале, конечно, хотелось бы проснуться утром и знать, что не перед кем извиняться не надо. В деталях помнить минувший вечер. И без аплодисментов появиться в офисе после корпоратива. Но так бывает не всегда и не со всеми. Попробуем-ка классифицировать и систематизировать возможные чудачества и падения во время социально-значимых мероприятий.
Сгорел сарай, гори и хата.
Личности, кто часто попадает в нелепые и глупые ситуации. Или же сам их создают. Оказаться не в то время и не в том месте, что-нибудь уронить-разбить-пролить, сморозить что-нибудь не то. Усугубить алкоголем тут не то, чтобы нечего, ибо все и так уже привыкли к причудам и выкрутасам. Можно лишь удивить окружающих очередным номером.
"Я наркотики не употребляю, мне дури своей хватает".
То же, что и предыдущая категория. Разница лишь в отношении к происходящему. Можно переживать и сокрушаться, мнить себя неудачником и бояться лишний раз что-нибудь вытворить. А можно смеяться над нелепостями вместе с окружающими и переводить досадные случайности в шутку. Или же нарочито дурачиться, разрежать атмосферу, накалять страсти и совершать неимоверные действия. Чтобы наутро удивляться: и это всё я? Да я молодец!
Любители пофилософствовать.
В обычной жизни умело маскируют своё занудство, но при попадании алкоголя становятся смелее и душнее. Учат жить, зарабатывать, заниматься спортом, воспитывать детей, любить, разводиться, сажать яблони, варить компот... В принципе безобидны, даже если вы накануне слились от них в самой невежливой форме. Нудные, но не особо вредные и часто забавные.
Кто был инициатором ваших отношений? Коньяк.
Алкоголь - древнее и признанное средство для усиления притягательности противоположного пола и увеличения собственной привлекательности с доказанной эффективностью. Данный катализатор выпускает таких демонов, которые в обычной жизни усмиряются совестью и морально-этическими нормами. С другой стороны, для некоторых - это редкая возможность услышать комплименты или быть потисканными. А другим - лишний раз убедиться в собственной привлекательности и вернуться в постель к любимому супругу. Но не всем так везёт. И не повести дальше может по-разному. В одном случае вы с трудом вспомните, с кем и зачем вы уединялись в подсобных помещениях. Или вообще не вспомните и сможете с чистой совестью смотреть в глаза молодому стажёру и не догонять, чего это он краснеет, бледнеет и отводит взгляд. Или же, напротив, добившись расположения брутального начальника соседнего отдела и мысленно уже сыграв с ним свадьбу, получить полное равнодушие и неузнавание при свете следующего трезвого дня. Самое главное, не приносите объект пьяной связи с собой домой! Потом можно и не отвадить.
Черти из тихого омута.
Страшные и непредсказуемые люди. Тут воистину не знаешь, каких демонов выпустит алкоголь. В лучшем случае всё ограничится танцами на столе. В худшем - поцелуями в тёмных закутках или изнасилованием особи противоположного пола, имевшую неосторожность оказаться на расстоянии вытянутой руки. На следующий день эти тихони будут отнекиваться и играть в несознанку: не помню, это не я, я не могла! Но, наверно, в глубине души они до конца своих дней будут сокрушаться о проделанных безобразиях. Пока не переплюнут сами себя на следующей вечеринке.
Буйные личности.
Тут выпускаемые демоны более предсказуемые. Чаще от таких людей стараются спрятать алкоголь, дабы не усугублять. Но они неразлучны, как Бонни и Клайд. И так же взрывоопасны. Сюда можно отнести шумных, крикливых и буйных женщин, зачинщиков драк на свадьбах, хамоватых личностей, прикрывающих свою сущность вуалью образования. Дай Бог, чтобы в вашем окружении они не встречались.
Как вы понимаете, для каждой категории свои понятия чести и достоинства, и свои же взгляды на их падение. Кто-то будет извиняться, что позволил себе в вашем присутствии употреблять нецензурные выражения, а кто-то и непристойное предложение или оскорбление действием будет воспринимать, как часть веселья. В общем, интересных вам праздников!
Часть 4.
Итак, тяжёлое или не очень пробуждение на следующее утро после корпоратива. Возможно, вы ощутите себя не всю. Или не всю в себе. Попытайтесь без наводящих вопросов воссоздать события минувшего вечера. Теперь к тому, что получилось, добавьте данные с телефона: кому звонили, что писали, что фотографировали, что выкладывали. Яснее не стало. Время звонить другу. На этой стадии события проявляются во всей невероятности. Вы не то, что не признаёте своего участия, а даже не помните, что такое действительно имело место быть. Постепенно с прояснением ситуации начинают возникать вопросы. К себе, мирозданию и чисто риторические: чего мне не ехалось прямо домой? Почему именно Павлик? Зачем?
Вряд ли произошедшее достойно немедленного увольнения или иммиграции в Монголию. Всё пройдёт, всё забудется (ну, надеется же на это можно). Бывало и хуже. Или хуже некуда?
Не отчаивайтесь. Попробуем минимизировать разрушения.
Убедите себя и окружающих, что ничего не было. Или это были не вы. Тут очень к месту присущая алкогольному опьянению мозаичная амнезия: тут помню, тут не помню. А не помню, значит не было. А то, что про вас рассказывают - просто померещилось и вы вовсе не целовались с молодым менеджером или пожилым финансистом во время медленного танца. И вовсе не пытались изобразить стриптиз у фонарного столба. Главное, нагло и уверенно отнекиваться.
А как быть с вещдоками? Наверняка ваше падение было запротоколировано. Если был какой-то штатный фотограф или же ушлый любитель, который оказывался не в то время и не в том месте со своей камерой, можно с ним договориться, запугать, соблазнить, споить (как-нибудь через пару дней), выкрасть сам аппарат и удалить компрометирующие снимки. Или убить. Но, скорее всего, таких папараци-любителей было несколько. Всех не убьёшь и не напоишь. По возможности ссылаемся на фотомонтаж и неудачную игру света. Но иногда это нереально, уж больно неоспоримы доказательства. Тогда с гордо поднятой головой делать вид, что это и не падение вовсе, а ваш обычный стиль поведения на подобных мероприятиях. Пусть завидуют.
Однако при всей весёлости и лёгкости поведения накануне часто за этим кроется отчаяние или безысходность. Мы пытаемся забыться, закрыться от проблем, получить новые на свои последние 90. Как бы так проводить время, чтобы потом не было мучительно больно за прожитый вечер? Как бы научиться получать внимание и тепло без алкоголя в качестве катализатора? Как научиться быть настолько довольными жизнью, чтобы веселье наполняло все прочие дни и вечера? И как научиться посещать корпоративные пьянки без дальнейших угрызений совести? В общем, хорошо вам отдохнуть, сохранить при этом светлую голову, а так же честь и достоинство. Чтобы можно было прямо смотреть коллегам в глаза и закрывать их на чудачества других. Рано или поздно придёт сознательность и ответственность за своё поведение. Или же нет. Тогда смиритесь, и переходите к началу повествования. Ведь впереди ещё Новый Год.
Часть 1. Подготовительные мероприятия.
Что неприятности проще предотвратить, чем исправлять последствия, это понятно. Но мы исходим из тесного и длительного знакомства с собой, поэтому предполагаем, что рано или поздно тараканы в голове устроят вечеринку и с криками "бамболейло" кинутся в пляс. Поскольку предугадать момент, когда именно это произойдёт, мы не можем, нам остаётся подготовить почву, чтобы контраст между истинной сущностью и приличной девушкой был не столь разительным.
Обсуждаете с коллегами планы на выходные? Милые девушки из соседнего отдела предлагают сходить на балет или новую постановку? Зовите мужчин на хоккей или футбол. Тут главное не проколоться, и по привычке не взять билеты в фантский сектор. Мы же хотим подготовить к возможному неадекватному поведению, а не раскрывать сразу все карты.
Зовут в музей?
Эрмитаж или Третьяковка, конечно, хорошо. Но можно немного расширить границы восприятия себя, и упомянуть выставку Пикассо, Босха, Кандинского, Магритта. Вроде и признанные мастера и гении, но изюминка присутствует. Главное, не проколоться: мы с вами знаем, что на портрете Дора Маар прекрасна, но не все оценят правильно оттененные черты лица.
И не надо демонстрировать детальное знание сюжета в работах Босха. Достаточно с видом ценителя пройтись по залам, немного задерживаясь у известных работ.
Кино и театр.
Тут полное раздолье и тонкая грань между классикой, петербургскими интеллигентными традициями, арт-хаусом или полным безумием. Причём вашим коллегам (как и прочим зрителям) будет сложно понять, где высокое искусство переходит в непосредственное издевательство автора над зрителем. Помните, как у "Квартета И"?
"Я как-то смотрел спектакль... современный, и все в современных костюмах... и вдруг кто-то вышел в бурке огромной, белой и с посохом. И я думаю - «что за херня?». А рядом - знакомый критик, и он ко мне наклоняется и говорит: «Слушай, может это какой-то символ?» Я говорю: «Какой?» - «Ну, не знаю, там... символ раннего христианства». Я говорю: «Почему?» Он говорит: «Просто если это не символ раннего христианства, то это полная херня».
Так что дерзайте. Тут, главное, не проколоться и не упоминать про походы в Мариинку на классические оперы и балет, моноспектакли Фрейндлих и пересмотренный классический репертуар всех обоестоличных театров. Хороший вкус и тягу к высокому искусству никто не отменял. Но у нас пока другая цель.
Книги.
Смотри предыдущий пункт. Оставим для удовольствия томик Толстого или Вудхауса в оригинале, а поговорим с коллегами о Буковски, Генри Миллере, туда же Уиллис со своим "Джойсом". Только не вздумайте пугать лиц мужского пола пристрастием к чтению любовных романов!
Тогда Вы не только не получите шанс уронить честь, но и рискуете не увидеть ни одного кавалера в шаговой доступности.
Музыка.
При всём богатстве выбора тут присутствуют свои сложности. Очень легко проколоться, особенно когда в опен-спейсе играет радио. Как-мы заспорили с коллегой об авторе-исполнителе одной композиции. Как оказалось, мальчики 20+ о таком слыхать-не слыхивали. Пришлось соврать, что слышала эту песню в утробе матери и уж больно она врезалась в память.
Во вкусовых пристрастиях лучше оставить что-нибудь нейтрально-нетленное: Scorpions, Rolling Stones, Roxette, Abba, Metallica, Эдуард Хиль... Что-то, что можно было слушать и 30, и 20, и 10 лет назад. Так Вы или скостите себе лет 10, или прибавите пяток, в зависимости от поставленных целей.
Часть 2. Превентивные меры.
Пытаемся подстелить соломки накануне праздника.
Одежда.
Помимо соответствия модным тенденциям, специфики мероприятия, физиологических или свето-типовых особенностей организма рекомендуется добавить ещё один критерий при выборе наряда. Сдерживающе-отрезвляюще-сковывающий фактор. Ну, или просто наряд, в котором можно спокойно с достоинством пасть. А потом подняться. С другой стороны, как показывает практика, женщине в достижении поставленной цели не может помешать никто и ничто. Наесться от пуза - ни ремень, ни тугой корсет, ни сильно приталенное платье. Разуться и станцевать босиком - ни ремешки, ни узкие туфли, в которые второй раз себя уже не запихнёшь. Станцевать канкан - наличие брюк или длинной узкой юбки (даже самой интересно стало на это посмотреть). От адюльтера - ни статус, ни пояс верности в виде коррекционного белья с ног до головы, ни наличие супруга. Хотя, нет, последнее может помочь. Если супруг явится в начале веселья и заберёт сопротивляющуюся жену домой, погрузив её в автомобиль и крепко пристегнув ремнями. Чтобы не вырвалась и не убежала обратно.
Алкоголь.
Но не стоит переживать и отчаиваться, подстраховаться попытаться всё же стоит. Как то: потренировать печень и прочий организм перед предстоящими возлияниями, вспомнить свою алконорму и прочно закрепить её в сознании. То есть больше одного фужера шампанского не пить ни в коем случае, особенно на пустой желудок. К водке не прикасаться (даже для обработки ран!). Немного виски или коньяка с целью добавить лёгкости мышлению для непринуждённого общения и гибкости суставам на танцполе. И дальше с умным и достойным видом ходить с яблочным соком в бокале со льдом. Или же выдавать апельсиновый фреш с трубочкой за «отвёртку». Основной же алкогольный удар на себя пусть берут мужчины. Можно, кстати, незатейливо и непринуждённо избавляться от содержимого собственной стеклотары путём переливания его в бокал зазевавшегося коллеги. Или же менять свой почти полный бокал на такой же пустой. Вроде как все видят, что Вы выпиваете, но голову при этом не потеряете. Старайтесь плотно поесть, не взирая на узкое платье/корсет/ремень. Или же, при наличии в желудке весьма ограниченного количества места, отдавайте предпочтение не лёгким салатикам и изысканным деликатесам, а плотным и жирным продуктам. Ибо восстановить фигуру легче, нежели честь и достоинство.
Аутсорсинговые услуги чужой совести.
Если есть возможность, заручитесь поддержкой верного друга или соратника. Чтобы Ваше поведение и состояние блюли, вовремя отнимали бокал с сомнительным содержимым, суетились на тему плотной закуски, извлекали из объятий подозрительных субъектов и вообще, по истечении определённого периода доставили Вас в Вашу собственную кровать. Желательно одну. Но друзья и коллеги бывают разные и не всегда следует полагаться только на них. Они ради интереса и подпоят, а потом ещё и запротоколируют это в фото или видео формате. Чтобы наутро поглумиться и похохмить. А потом несколько лет припоминать и беззлобно подкалывать. У меня такие есть, а у вас? Так что будьте бдительны и аккуратны. Но если случилось так, что описанные выше меры не помогли и Вы таки получили возможность с честью уронить своё достоинство, переходите к следующей главе.
Часть 3.
Ох, уж эти абстрактные понятия! Насколько это всё субъективно! Кому-то и танец на расстоянии ближе пионерского верх разврата, а кому-то запихивание бесчувственного и бессознательного тела в такси лишь обыденное окончание вечеринки. Тут всё зависит от индивидуальной особенности организма договариваться с совестью. Ну, или способности её на *ер посылать. В идеале, конечно, хотелось бы проснуться утром и знать, что не перед кем извиняться не надо. В деталях помнить минувший вечер. И без аплодисментов появиться в офисе после корпоратива. Но так бывает не всегда и не со всеми. Попробуем-ка классифицировать и систематизировать возможные чудачества и падения во время социально-значимых мероприятий.
Сгорел сарай, гори и хата.
Личности, кто часто попадает в нелепые и глупые ситуации. Или же сам их создают. Оказаться не в то время и не в том месте, что-нибудь уронить-разбить-пролить, сморозить что-нибудь не то. Усугубить алкоголем тут не то, чтобы нечего, ибо все и так уже привыкли к причудам и выкрутасам. Можно лишь удивить окружающих очередным номером.
"Я наркотики не употребляю, мне дури своей хватает".
То же, что и предыдущая категория. Разница лишь в отношении к происходящему. Можно переживать и сокрушаться, мнить себя неудачником и бояться лишний раз что-нибудь вытворить. А можно смеяться над нелепостями вместе с окружающими и переводить досадные случайности в шутку. Или же нарочито дурачиться, разрежать атмосферу, накалять страсти и совершать неимоверные действия. Чтобы наутро удивляться: и это всё я? Да я молодец!
Любители пофилософствовать.
В обычной жизни умело маскируют своё занудство, но при попадании алкоголя становятся смелее и душнее. Учат жить, зарабатывать, заниматься спортом, воспитывать детей, любить, разводиться, сажать яблони, варить компот... В принципе безобидны, даже если вы накануне слились от них в самой невежливой форме. Нудные, но не особо вредные и часто забавные.
Кто был инициатором ваших отношений? Коньяк.
Алкоголь - древнее и признанное средство для усиления притягательности противоположного пола и увеличения собственной привлекательности с доказанной эффективностью. Данный катализатор выпускает таких демонов, которые в обычной жизни усмиряются совестью и морально-этическими нормами. С другой стороны, для некоторых - это редкая возможность услышать комплименты или быть потисканными. А другим - лишний раз убедиться в собственной привлекательности и вернуться в постель к любимому супругу. Но не всем так везёт. И не повести дальше может по-разному. В одном случае вы с трудом вспомните, с кем и зачем вы уединялись в подсобных помещениях. Или вообще не вспомните и сможете с чистой совестью смотреть в глаза молодому стажёру и не догонять, чего это он краснеет, бледнеет и отводит взгляд. Или же, напротив, добившись расположения брутального начальника соседнего отдела и мысленно уже сыграв с ним свадьбу, получить полное равнодушие и неузнавание при свете следующего трезвого дня. Самое главное, не приносите объект пьяной связи с собой домой! Потом можно и не отвадить.
Черти из тихого омута.
Страшные и непредсказуемые люди. Тут воистину не знаешь, каких демонов выпустит алкоголь. В лучшем случае всё ограничится танцами на столе. В худшем - поцелуями в тёмных закутках или изнасилованием особи противоположного пола, имевшую неосторожность оказаться на расстоянии вытянутой руки. На следующий день эти тихони будут отнекиваться и играть в несознанку: не помню, это не я, я не могла! Но, наверно, в глубине души они до конца своих дней будут сокрушаться о проделанных безобразиях. Пока не переплюнут сами себя на следующей вечеринке.
Буйные личности.
Тут выпускаемые демоны более предсказуемые. Чаще от таких людей стараются спрятать алкоголь, дабы не усугублять. Но они неразлучны, как Бонни и Клайд. И так же взрывоопасны. Сюда можно отнести шумных, крикливых и буйных женщин, зачинщиков драк на свадьбах, хамоватых личностей, прикрывающих свою сущность вуалью образования. Дай Бог, чтобы в вашем окружении они не встречались.
Как вы понимаете, для каждой категории свои понятия чести и достоинства, и свои же взгляды на их падение. Кто-то будет извиняться, что позволил себе в вашем присутствии употреблять нецензурные выражения, а кто-то и непристойное предложение или оскорбление действием будет воспринимать, как часть веселья. В общем, интересных вам праздников!
Часть 4.
Итак, тяжёлое или не очень пробуждение на следующее утро после корпоратива. Возможно, вы ощутите себя не всю. Или не всю в себе. Попытайтесь без наводящих вопросов воссоздать события минувшего вечера. Теперь к тому, что получилось, добавьте данные с телефона: кому звонили, что писали, что фотографировали, что выкладывали. Яснее не стало. Время звонить другу. На этой стадии события проявляются во всей невероятности. Вы не то, что не признаёте своего участия, а даже не помните, что такое действительно имело место быть. Постепенно с прояснением ситуации начинают возникать вопросы. К себе, мирозданию и чисто риторические: чего мне не ехалось прямо домой? Почему именно Павлик? Зачем?
Вряд ли произошедшее достойно немедленного увольнения или иммиграции в Монголию. Всё пройдёт, всё забудется (ну, надеется же на это можно). Бывало и хуже. Или хуже некуда?
Не отчаивайтесь. Попробуем минимизировать разрушения.
Убедите себя и окружающих, что ничего не было. Или это были не вы. Тут очень к месту присущая алкогольному опьянению мозаичная амнезия: тут помню, тут не помню. А не помню, значит не было. А то, что про вас рассказывают - просто померещилось и вы вовсе не целовались с молодым менеджером или пожилым финансистом во время медленного танца. И вовсе не пытались изобразить стриптиз у фонарного столба. Главное, нагло и уверенно отнекиваться.
А как быть с вещдоками? Наверняка ваше падение было запротоколировано. Если был какой-то штатный фотограф или же ушлый любитель, который оказывался не в то время и не в том месте со своей камерой, можно с ним договориться, запугать, соблазнить, споить (как-нибудь через пару дней), выкрасть сам аппарат и удалить компрометирующие снимки. Или убить. Но, скорее всего, таких папараци-любителей было несколько. Всех не убьёшь и не напоишь. По возможности ссылаемся на фотомонтаж и неудачную игру света. Но иногда это нереально, уж больно неоспоримы доказательства. Тогда с гордо поднятой головой делать вид, что это и не падение вовсе, а ваш обычный стиль поведения на подобных мероприятиях. Пусть завидуют.
Однако при всей весёлости и лёгкости поведения накануне часто за этим кроется отчаяние или безысходность. Мы пытаемся забыться, закрыться от проблем, получить новые на свои последние 90. Как бы так проводить время, чтобы потом не было мучительно больно за прожитый вечер? Как бы научиться получать внимание и тепло без алкоголя в качестве катализатора? Как научиться быть настолько довольными жизнью, чтобы веселье наполняло все прочие дни и вечера? И как научиться посещать корпоративные пьянки без дальнейших угрызений совести? В общем, хорошо вам отдохнуть, сохранить при этом светлую голову, а так же честь и достоинство. Чтобы можно было прямо смотреть коллегам в глаза и закрывать их на чудачества других. Рано или поздно придёт сознательность и ответственность за своё поведение. Или же нет. Тогда смиритесь, и переходите к началу повествования. Ведь впереди ещё Новый Год.