АвтоРЕВИЗОРРО. СКАЗКИ НАШЕГО ГОРОДКА: СПЯЩИЕ ЯЧЕЙКИ
ДИСКЛЕЙМЕР
Скрытые автосалоны - одна из самых опасных форм перекупного терроризма, потому что не поддается вычислению. Площадки с машинами как бы нет, постоянного телефона и адреса тоже. Продавцы - ничем не приметные и не выдающие себя люди, умело принимающие обличье истинных владельцев.
Выражениям и оборотам, в которых расписывают «не битость» и «не крашеность», позавидовал бы Достоевский, а подловить на нестыковках почти невозможно. Охотно дают VIN, по которому ничего не бьется, или не дают, но под вполне благовидным предлогом.
К тому же, эта форма очень художественная: легенда, актерская игра, да еще все это с элементами шпионских романов, импровизация. Обычно на «переигрывании» и горят: когда вымышленное богатство уже никак не коррелируется с продаваемым автомобилем. Одним словом, в театр можно не ходить. Ладно, глупость сказал, в театр ходить надо - на то она и зима. Но в цирке точно ничего нового уже не увидишь.
Дело было в ноябре, и ни один из номеров в объявлении тогда еще не был засвечен (да и сейчас по ним много не накопаешь, хотя быть может уже и не поехал бы).
Кстати, кто-нибудь знает, подменный номер в авто.ру закрепляется за определенной учетной записью, или рандомно путешествует по разным продавцам?
Опять занудствую…
Итак, 3 истории, поехали!
СПЯЩАЯ ЯЧЕЙКА В ВИДНОМ. AUDI Q7
Говорите, что хотите, но объявление - класс. А после разговора по телефону я и сам поверил, что все по-честному. Голос на том конце провода был серьезным, убедительным, говорил кратко, но по делу, никакого НЛП - в общем, не подкопаться.
На машине не езжу - приезжай, смотри, хочешь - на холодную заводи, диагностируй, и т.п.
Двор, в котором фотографировали машину, я знаю, поэтому в назначенное время приехал на место… и машины там не оказалось.
Набираю продавцу:
- Улица Ольховская, 3, там подземный паркинг, подходи туда, я одеваюсь и тоже иду.
Ну ваще круто!
Подошел, стою у входа в паркинг, жду, звонит продавец:
- На месте?
- Да.
Люблю, когда продавцы сами перезванивают, а то с этими подменными номерами морока одна: жмакнул быстренько проверить, а там даже не автосалон, а филиал Рольфа.
Объявление с подменным номером, по которому ничего не билось, и результат проверки номера, с которого продавец перезвонил сам. Но по описанию фиг догадаешься, что автосалон
Окончательно розовый туман рассеялся, когда недалеко от паркинга остановилась Газелька Газель и из нее вышел чувак молодой человек в трениках - оказалось это и есть продавец Q7. Еще раз: он реально приехал показывать Q7 на Газели, и реально был в трениках! Да блин! Вроде, Видное не такое глубокое Подмосковье!
Общение началось со стандартного вопроса всех продаванов:
- Себе машину или кому-то?
Я ответил, что себе. Интересно, а если бы ответил «кому-то», то машина бы цвет поменяла?
Спустились в темный паркинг, где поперек парковочных мест нас ждала довольно блестящая Q7.
- Красивая машина, давайте ее на улицу выгоним, а тут темновато.
- Неее, извини, но на улицу не поеду - видишь, машина какая чистая.
- Мы вроде с одной улицы пришли, и там чисто и сухо.
- А чего ее смотреть? Она новая! Вот салон смотри, а под капотом посмотри какая красота, ну 20 000 пробега, сам понимаешь…
А посмотреть-то как раз особо и не дает: ну ваще не отходит, чуть ли не в ухо дышит. Только начнешь рассматривать что-либо, а он уже на противоположный конец машины тянет, еще что-то там сказать-показать.
Ни что так не добавляет уверенности в честном пробеге 20 000 км, как ржавый поворотный кулак. А китайская резина - так и вовсе фетишь всех олигархов! У Тимати такая же!
Сразу порадовали колеса: как и полагается «новому автомобилю» в автосалоне от олигарха в трениках, колеса были дико коцанными, но тщательно отмытыми, и разумеется с «черненой» резиной WANLI (кЕтай). Чувствуете скил впаривания?
- Давайте заведем?
- Да-да, сейчас заведем, ты пока тут посмотри, и вот еще посмотри, и там посмотри…
Мельком заглянув в салон, ничего необычного не увидел: уставшие сидушки, стертые наглухо накладки педалей (накладки Ауди из немецкой тройки, пожалуй, самые стойкие, не знаю, какой точно пробег тут, но недавно я осматривал А8 «из под шефа» с пробегом 220, и там накладки были живее).
И руль! Руль - это прямо классика автосалонного терроризма! Вот реально классно сделан, стежки аккуратные и даже по большей части прямые, кожа матовая и даже отдаленно похожа на ту, которая должна быть. Только двух швов не хватает. Рука-лицо.
Слева руль осматриваемой машины. Справа то, как руль должен выглядеть в оригинале (два шва в верхней части обода). Кресла стерты тысяч на 150 пробега, накладки педалей на все 200.
А продавец лишь сильнее распевается и все охотнее входит в роль:
- Ох, какая машина крутая, новая и совершенно ненужная от хорошей богатой жизни. Денег не жалел, колесищи дорогущие ей прикупил по 500 тыщ за колесо (знаю, что обманули, но при моем богатстве - пофиг), масло лил, которым Боинги тут не далеко в Домодедово обслуживают, менял каждые 3000 км (ой, нет, каждые 2500 км!).
В общем, дать бы ему гусли, да забрать у него треники - и можно отправлять в марафон сказочного бреда на Первый Канал.
Балладу о «лучшем во всем тридевятом царстве Q7» прервала моя попытка сделать фото, которая ОЧЕНЬ сильно напрягла моего собеседника:
- А тебе зачем фото?
- Жене показать.
Ответ явно не устроил резко переменившегося в настроении продавца, и он начал вежливо, но настойчиво заканчивать толком не начавшийся осмотр.
Поэтому расскажу только о том, что успел спалить.
Турбина в шубе из масляной пыли. Нет, это не MAN TGX, это Q7 типа с 20 000 км пробега (не путайте с бензиновыми БМВ - на нечипованном моторе 3.0TDI турбина начинает кидать масло лишь тысячам к 100, да и то не в таких количествах). Маслоотделитель сопливый у большинства Q7-Touareg-Cayenne, но при гораздо более внушительном пробеге. Морду разбирали: крепеж фар, и крыльев откручивали-прикручивали очень неаккуратно.
Перекрашенный передний бампер видно даже в темном гараже.
А когда в проеме двери багажника была обнаружена кромка свежей краски, меня вежливо попросили.
Самому не верится, но с висящим на спине продаваном, я даже успел пару раз тыкнуть в машину толщиномером. Все два попадания оказались результативными.
Толщина заводского слоя ЛКП - 110 мкм. Каемка краски в проемах не двусмысленно намекает на ремонтный окрас.
- Это ж Ауди, она вся алюминевая, - невозмутимо изрек продавец, - ни один прибор правильно не покажет. Нам уже пора, пойдем я провожу тебя к выходу.
Поднимаясь на улицу, я напомнил продавцу, что он не показал документов.
- Да-да, я тебе сейчас в Ватсап пришлю.
Это было последнее, что я услышал от продавца - больше он на связь не выходил.
А нет, вру. Спустя пару дней мы снова перемолвились с ним словечком.
Клиент скинул вот такое объявление.
Звоню, знакомый голос на том конце провода:
- Улица Ольховская, 3, там подземный паркинг, подъезжайте туда…
За этим объявлением стоит тот же самый скрытый автосалон, что и за первым. При этом описание, телефон и локации совершенно иные.
Итог посещения спящей ячейки: посмотреть при дневном свете нельзя, фоткать нельзя, проехать нельзя, документов нет.
Вам смешно, а судя по базе ГИБДД машина обрела нового владельца через несколько дней после моего осмотра.
СПЯЩАЯ ЯЧЕЙКА НА ТИМИРЯЗЕВСКОЙ. Porsche Panamera
Вот есть у меня правило, экономящее кучу времени: «Не смотреть полностью тонированные машины». Связь между состоянием автомобиля за несколько миллионов и любовью к китайской пленке я объяснить не в состоянии, но могу привести аналогию: это как одеться у Brioni, а после натянуть солнечные очки, купленные в Ашане - не comme il faut.
Вы только посмотрите на это наполененное болью, страданием, и духовным переживанием описание! А оказывается и это скрытый автосалон.
Но кроме этого странного правила больше предъявить было нечего, так что пришлось звонить. Молодой, но уставший от жизни голос сообщил:
- Машина моя, покупал новой, все обслуживал у дилера, холил, лелеял, ездил в полпедали, бензин лил 98 ультимейт-пульсар-турбо-премиум, дальше МКАД не выезжал, есть все чеки, бумаги, ПТС оригинал, я единственный хозяин, никаких ДТП и даже подкрасов по страховке - не спрашивайте глупости, я человек серьезный, не тратьте мое время.
Встречу назначил «у себя на работе», а именно в НИИ Зерна. На задворках этого НИИ есть какой-то то ли сервис, то ли мойка, то ли помойка, поэтому несколько раз спросил, а не там ли в итоге окажется машина. Ответ был отрицательным: я директор НИИ (невозмутимым голосом), машина просто хранится на работе, а езжу вообще с водителем на служебной.
В общем, прождал я этого пенька нувориша еще с час после назначенного времени встречи. Явился он ровно в тот момент, когда я на него забил и уже отъезжал от наследия СССРовского величия (люблю я такие места, сохранившиеся не тронутыми с момента создания: холлы с колонами, обилие шпона, панно с колосьями, серп и молот, лозунги - словно в «Приключения Шурика» попал).
Первый вопрос, разумеется:
- Себе машину или кому-то?
В этот раз выпала решка, поэтому ответил, что «кому-то».
Вот знаете, бывает, что не хватает памяти телефона, чтобы сфоткать все косяки.
Тут не хватило бы 2х голов, чтобы удержать все, что плел продавец. Видно было, что фантазии, обличенные в слова, изливаются из его головы, как из рога изобилия. Самое умилительное было, что человека совершенно не заботило, а соотносится ли сказанное только что со сказанным 5 минут назад.
Короче, пока мы шли по коридорам и маршевым лестницам, мимо советской столовки (уютно пахнущей выпечкой) и советских вахтеров, этот (чувак лет 30ти) самородок, представившийся Романом, преодолел путь от местечкового князя до олигарха федерального значения, совершив карьерный скачок от руководителя НИИ до хозяина всех автоломбардов по всей России, известного мецената, ну а по ночам он со своим слугой спускается в глубокую пещеру, надевает обтягивающий костюм с плащем и выходит на защиту Готэма.
Информация о машине за это время тоже преобразилась от «машина моя, все обслуживал у дилера», до «предыдущий хозяин менял мотор, есть все бумаги».
Но зато успокоил фирменной фразой всех продаванов: «Знаю, у кого брал, у очень хорошего человека, они машины на ТО возят на эвакуаторе от заботы чрезмерной».
Наконец пришли к сугробу, некогда бывшим Панамерой. И как-то сразу поверилось, что машину на ТО и правда возили на эвакуаторе, правда не от заботы.
На машине, по словам продавца, не покидавшей пределов МКАД, висели Пензенские номера (это для справки там, где до ближайшего дилера Порше почти 400 км)
Но не набережную реки Сура вспоминаешь при взгляде на эту Панаму, а клип группы Rammstein.
Закрашенные рыжие отражатели 100% идентифицировали как происхождение машины, так и психотип личности ее владельца (ну или владельцев).
Снег стряхнуть с машины нечем. А самое классное, что из всех дверей можно было открыть только переднюю правую. Остальные якобы примерзли, и трогать их нельзя.
Салон как салон. Не убитый, но тысяч 250 тут есть точно.
Кондовая дешманская америкосовская кожа (ближайший аналог встречается на рестайловых Q7),не стачиваемая и не убиваемая: со временем появляются только складки, да нитки в швах начинают лохматиться.
Руль родной и без перетяжек, а потому блестит даже в темноте.
Попробовал осмотреть кузов, точнее то, что не скрыто снегом. В глаза тут же бросилось заднее левое крыло. Посмотрел толщиномером - перекрашено
- А вот тут только край арочки красили - быстро оправдался олигарх.
Смахнул снег с заднего фонаря и края крышки багажника: фонарь установлен криво-криво, в щель между фонарем и крылом пролезает айфон, крышка багажника тоже крашенная…
На просьбу завести машину, я получил ультрабонус: прямо в лоб предложили заработать 100 000 рублей, если скажу заказчику, что машина хорошая. Но мотор так и не завели. Супруга потом сказала: "Надо было брать откат..."
Машина провела в России лишь часть жизни, поэтому внешне отличается от собратьев в лучшую сторону. Обратите внимание, как вылизаны насадки в том месте где их видно, и как осавлена саже там, где ее увидеть не возможно. Но ржавчинки для 75 000 все равно многовато.
Продаван Повелитель автоломбардов молвил:
- У машины вся история чистая, только что все обслужено, все бьется. А бывшие хозяева - лучшие владельцы Порше в Восточной Европе, сейчас беру у них два Кайена Турбо.
- Только что обслужена? Здорово! Машина на продленке наверно?
- Нет.
- А чего ж так?
- Так ведь как дорого-то!?
Ну-ну, 80 тысяч в год - неподъемные средства, особенно для директора НИИ (или кто он там?).
- Я тебе честно скажу, брал для себя, намного дороже и только из-за номеров. Пойдем, все бумаги покажу.
Идем, разумеется в ту самую мойку-сервис-шаурму, про которую я спрашивал еще по телефону. Рядом стоит замученный G63 с номерами фиг знает какой области и еще более замученный Cayenne с регионом, где просыпаются, когда в Москве засыпают.
Олигарх-Бэтмен:
- Это мой g63.
- Этот Кайен тоже мой.
- У меня в Строгино еще 39 машин стоит.
- А сам я сейчас езжу на Камри, вот честное слово лучше, чем Шестьдесят Третий Гелик, правда расход большой, по городу бывает и 12 выходит…
Документы - снова автосалонная классика: Пензенский дубликат, выдан в замен ПТС, полученного в 2013 году в Самарской области. Машина 2010 года, так что ее привезли трехлеткой из штатов.
Смотрю ПТС. Переспрашиваю:
- Машина твоя?
-Да.
- Тогда по ПТС выходит, что ты прям совсем не Роман.
Молчание. Зато ключи в наличии оказались все, и даже кое-какие интересные заказ-наряды нашлись.
Быстренько сопоставив даты и пробив номера в заказ-нарядах, получаем следующее:
Машину притащили из Штатов в середине 13-го, целый год она где-то болталась без номеров (хотя в ту пору ездить без номеров на «пригнанных» авто было нормально).
После чего встала у дилера без мотора и пробыла там 4 месяца - хорошую машину пригнали, на целый год хватило… Если честно, на моей практике еще не было такого, чтобы мотор 3.6 кончался к 50 тысячам (если только в него масло забыли залить - в штатах такое бывает).
Посещение сервиса с целью замера компрессии и осмотра эндоскопом. Чудесным образом совпали с первой постановкой на учет (кто-то поездил год без номеров и слил?). А нереально крутые номера до этого болтались на четкой Приоре. Короче, все супер заботливые владельцы Панамер одинаковые.
Казалось бы, новый мотор - катайся и наслаждайся! Но забрав авто из сервиса, под Новый Год летом машину уже сливают следующему бедолаге (Че бы это?).
В середине прошлого года машина опять у дилера, уже без рейки. Пробег при этом типа 75 000. Ну просто какая-то жутко не надежная Панама ребятам попалась.
И вот ведь какой порядочный продавец: починил машину и сразу ее в продажу. Видать PIWIS еще чего интересного увидел, пока машине проводили замену рейки.
В общем, летом машину берет Бэтмен и осенью уже пытается от нее избавиться.
Кстати, сейчас объявление выглядит вот так.
Описание уже скромнеее, а цена 2.5 вместо 2.25
Что-то на 250 тысяч все-таки сломалось.
СПЯЩАЯ ЯЧЕЙКА В ВИДНОМ - 2. MERCEDES-BENZ E400
Уже традиционно для Видного машину нужно было смотреть на подземном паркинге. Разница лишь в том, что на этот раз дом мне был хорошо знаком и он и правда довольно крутой: на подземном паркинге там ТАКОЕ хранится, что ФНС бы слюной подавилась.
Разумеется, по телефону все было идеально, без ДТП, без ремонтов, и подкопаться было решительно не к чему: продает частник, и если не полететь сломя голову прямо сейчас, то этот шоколадный вариант точно уведут.
Жду у въезда на подземный паркинг.
На тАнЫрованной в хлам бЭлой С-ке предыдущего поколения приехал… ну сами поняли, кто приехал.
- Машин себе или кому-то?
- СебеКомуТо. Японец.
Подошли к машине. Сияяяееееет! Но радость была недолгой.
Задний левый фонарь умер (еще не видел, чтобы они дохли уже на 40 000, но с другой стороны, Мерседес с каждым годом деградирует…).
Ручка водительской двери по-таксишному замылена. Только к ней потянулся…
- Вы знаете, тут всякие приходят, царапают, поэтому вы машину... НЕ ТРОГАЙТЕ.
Вот не шучу, прям такими словами и было поставлено условие, и именно это и имел в виду продавец.
Убрал руки за спину, рассматриваю салон.
Салон в безупречном состоянии - не подкопаться. Единственный косяк - стертые до металла накладки на педалях (Пробег не меньше 150).
ВАХ! Салон новый! В первую секунду даже поверил, что пробег 40 000 км честный. Кожа на креслах, за исключением пары заломов, просто ВАУ! Не знаю даже, что это за кожа (в конфигураторе она так и именуется - «кожа»), но нужно отдать ей должное: именно бежевая с перфорацией вообще не теряет вид со временем, что на GLK, что на ML, хотя на ощупь она нежна, как кирзовый сапог.
Руль - тупо новый. Где и как раздобыли - концов не найти (может, развели страховую после очередного ДТП?).
Единственный косяк - стертые до металла накладки на педалях.
Под капотом тоже все новое, если не трогать декоративную крышку. А если ее приподнять, сразу станет видно, где не мыли. Судя по удивлению продавца, он и сам не знал, что крышка снимается, иначе обязательно бы вытер лужи масла, которые хлещут из-под голов, да и сопливую турбину наверняка бы протер.
Очередной отличный мотор у Мерседеса получился, едет быстро, но не долго, и очень любит позорно истекать маслом. Но раньше 100 тысяч (т.е. окончания гарантии) кончается все-таки редко.
Разумеется, капот и крылья снимали, а морду разбирали. Под капотом покрашено все довольно похабно: где-то совсем не прошлись пистолетом и имеются проплешины, а где-то до кучи с металлом окрасили и пластиковые упоры.
- Ты на капот не смотри, я специално поставил аварийный, чтобы страховую обдурить.
Порадовали колеса, обутые в поношенный Ханкук. С расстояния метра все выглядит новым, но при ближайшем рассмотрении… та-дам! Тормозные диски покрашены серебрянкой! Вместе с суппортами и колодками, и прямо по ржавчине!
Вот молодцы все-таки салоны! Стараются! Машины чистят, готовят, подкрашивают, подшаманивают! Не то, что дилеры: продают такие же дрова, но ленятся даже помыть нормально.
Серебряночка! Сто лет тебя уже не видел! Как же красиво ты смотришься на ржавчине.
Разумеется, продавец не забыл добавить, что машина не может быть ни в каком другом состоянии, кроме как в идеальном, потому что принадлежала заместителю прокурора галактики.
Но Автокод с ним не согласился: 6 ДТП за два года. Если поделить количество ДТП на пробег, то получится, что раз в 5 000 км на этой машине в кого-то «влуплялись».
А вообще я рад, что страховые нае… У меня на них давно зуб: только спам и «дай денег».
Ладно, думаете это все?
Фиг! Дальше веселее.
Продавец спалил толщиномер в кармане куртки, мялся-мялся, вертелся вокруг, вертелся, а потом не вытерпел и попросил на пару минут "по-братски".
Разговорились, пошли смотреть богатства местного падишаха.
Среди них была белая Панама:
- Вот только у брата купил. Сто процентов не бита не крашена, пробег 20, ваще огонь.
А сам как-то опасливо на нее косится. Не знаю, что там в итоге показал толщиномер, мне было интереснее пробить номера.
Глянул по базам этого огня - так и есть, гулял по всей бескрайней Родине, и нагулял запрет на регистрационные действия. Брат не обманет.
В этот момент с моим толщиномером в руках и лицом, в котором читалось явное неудовлетворенность результатом, продавец обратился ко мне:
- А пойдем С-ку еще померим?
Поднялись. Потыкали машину на которой он приехал. Чуда не произошло: С-ка вкруг крашенная.
Так и живем. В городе 12 000 000 человек и каждый умнее другого.
И ПОМНИТЕ! Мы никого не разоблачаем и не обвиняем. Мы просто рассказываем о том, что видим на работе (AutoDeutschland)
Скрытые автосалоны - одна из самых опасных форм перекупного терроризма, потому что не поддается вычислению. Площадки с машинами как бы нет, постоянного телефона и адреса тоже. Продавцы - ничем не приметные и не выдающие себя люди, умело принимающие обличье истинных владельцев.
Выражениям и оборотам, в которых расписывают «не битость» и «не крашеность», позавидовал бы Достоевский, а подловить на нестыковках почти невозможно. Охотно дают VIN, по которому ничего не бьется, или не дают, но под вполне благовидным предлогом.
К тому же, эта форма очень художественная: легенда, актерская игра, да еще все это с элементами шпионских романов, импровизация. Обычно на «переигрывании» и горят: когда вымышленное богатство уже никак не коррелируется с продаваемым автомобилем. Одним словом, в театр можно не ходить. Ладно, глупость сказал, в театр ходить надо - на то она и зима. Но в цирке точно ничего нового уже не увидишь.
Дело было в ноябре, и ни один из номеров в объявлении тогда еще не был засвечен (да и сейчас по ним много не накопаешь, хотя быть может уже и не поехал бы).
Кстати, кто-нибудь знает, подменный номер в авто.ру закрепляется за определенной учетной записью, или рандомно путешествует по разным продавцам?
Опять занудствую…
Итак, 3 истории, поехали!
СПЯЩАЯ ЯЧЕЙКА В ВИДНОМ. AUDI Q7
Говорите, что хотите, но объявление - класс. А после разговора по телефону я и сам поверил, что все по-честному. Голос на том конце провода был серьезным, убедительным, говорил кратко, но по делу, никакого НЛП - в общем, не подкопаться.
На машине не езжу - приезжай, смотри, хочешь - на холодную заводи, диагностируй, и т.п.
Двор, в котором фотографировали машину, я знаю, поэтому в назначенное время приехал на место… и машины там не оказалось.
Набираю продавцу:
- Улица Ольховская, 3, там подземный паркинг, подходи туда, я одеваюсь и тоже иду.
Ну ваще круто!
Подошел, стою у входа в паркинг, жду, звонит продавец:
- На месте?
- Да.
Люблю, когда продавцы сами перезванивают, а то с этими подменными номерами морока одна: жмакнул быстренько проверить, а там даже не автосалон, а филиал Рольфа.
Объявление с подменным номером, по которому ничего не билось, и результат проверки номера, с которого продавец перезвонил сам. Но по описанию фиг догадаешься, что автосалон
Окончательно розовый туман рассеялся, когда недалеко от паркинга остановилась Газелька Газель и из нее вышел чувак молодой человек в трениках - оказалось это и есть продавец Q7. Еще раз: он реально приехал показывать Q7 на Газели, и реально был в трениках! Да блин! Вроде, Видное не такое глубокое Подмосковье!
Общение началось со стандартного вопроса всех продаванов:
- Себе машину или кому-то?
Я ответил, что себе. Интересно, а если бы ответил «кому-то», то машина бы цвет поменяла?
Спустились в темный паркинг, где поперек парковочных мест нас ждала довольно блестящая Q7.
- Красивая машина, давайте ее на улицу выгоним, а тут темновато.
- Неее, извини, но на улицу не поеду - видишь, машина какая чистая.
- Мы вроде с одной улицы пришли, и там чисто и сухо.
- А чего ее смотреть? Она новая! Вот салон смотри, а под капотом посмотри какая красота, ну 20 000 пробега, сам понимаешь…
А посмотреть-то как раз особо и не дает: ну ваще не отходит, чуть ли не в ухо дышит. Только начнешь рассматривать что-либо, а он уже на противоположный конец машины тянет, еще что-то там сказать-показать.
Ни что так не добавляет уверенности в честном пробеге 20 000 км, как ржавый поворотный кулак. А китайская резина - так и вовсе фетишь всех олигархов! У Тимати такая же!
Сразу порадовали колеса: как и полагается «новому автомобилю» в автосалоне от олигарха в трениках, колеса были дико коцанными, но тщательно отмытыми, и разумеется с «черненой» резиной WANLI (кЕтай). Чувствуете скил впаривания?
- Давайте заведем?
- Да-да, сейчас заведем, ты пока тут посмотри, и вот еще посмотри, и там посмотри…
Мельком заглянув в салон, ничего необычного не увидел: уставшие сидушки, стертые наглухо накладки педалей (накладки Ауди из немецкой тройки, пожалуй, самые стойкие, не знаю, какой точно пробег тут, но недавно я осматривал А8 «из под шефа» с пробегом 220, и там накладки были живее).
И руль! Руль - это прямо классика автосалонного терроризма! Вот реально классно сделан, стежки аккуратные и даже по большей части прямые, кожа матовая и даже отдаленно похожа на ту, которая должна быть. Только двух швов не хватает. Рука-лицо.
Слева руль осматриваемой машины. Справа то, как руль должен выглядеть в оригинале (два шва в верхней части обода). Кресла стерты тысяч на 150 пробега, накладки педалей на все 200.
А продавец лишь сильнее распевается и все охотнее входит в роль:
- Ох, какая машина крутая, новая и совершенно ненужная от хорошей богатой жизни. Денег не жалел, колесищи дорогущие ей прикупил по 500 тыщ за колесо (знаю, что обманули, но при моем богатстве - пофиг), масло лил, которым Боинги тут не далеко в Домодедово обслуживают, менял каждые 3000 км (ой, нет, каждые 2500 км!).
В общем, дать бы ему гусли, да забрать у него треники - и можно отправлять в марафон сказочного бреда на Первый Канал.
Балладу о «лучшем во всем тридевятом царстве Q7» прервала моя попытка сделать фото, которая ОЧЕНЬ сильно напрягла моего собеседника:
- А тебе зачем фото?
- Жене показать.
Ответ явно не устроил резко переменившегося в настроении продавца, и он начал вежливо, но настойчиво заканчивать толком не начавшийся осмотр.
Поэтому расскажу только о том, что успел спалить.
Турбина в шубе из масляной пыли. Нет, это не MAN TGX, это Q7 типа с 20 000 км пробега (не путайте с бензиновыми БМВ - на нечипованном моторе 3.0TDI турбина начинает кидать масло лишь тысячам к 100, да и то не в таких количествах). Маслоотделитель сопливый у большинства Q7-Touareg-Cayenne, но при гораздо более внушительном пробеге. Морду разбирали: крепеж фар, и крыльев откручивали-прикручивали очень неаккуратно.
Перекрашенный передний бампер видно даже в темном гараже.
А когда в проеме двери багажника была обнаружена кромка свежей краски, меня вежливо попросили.
Самому не верится, но с висящим на спине продаваном, я даже успел пару раз тыкнуть в машину толщиномером. Все два попадания оказались результативными.
Толщина заводского слоя ЛКП - 110 мкм. Каемка краски в проемах не двусмысленно намекает на ремонтный окрас.
- Это ж Ауди, она вся алюминевая, - невозмутимо изрек продавец, - ни один прибор правильно не покажет. Нам уже пора, пойдем я провожу тебя к выходу.
Поднимаясь на улицу, я напомнил продавцу, что он не показал документов.
- Да-да, я тебе сейчас в Ватсап пришлю.
Это было последнее, что я услышал от продавца - больше он на связь не выходил.
А нет, вру. Спустя пару дней мы снова перемолвились с ним словечком.
Клиент скинул вот такое объявление.
Звоню, знакомый голос на том конце провода:
- Улица Ольховская, 3, там подземный паркинг, подъезжайте туда…
За этим объявлением стоит тот же самый скрытый автосалон, что и за первым. При этом описание, телефон и локации совершенно иные.
Итог посещения спящей ячейки: посмотреть при дневном свете нельзя, фоткать нельзя, проехать нельзя, документов нет.
Вам смешно, а судя по базе ГИБДД машина обрела нового владельца через несколько дней после моего осмотра.
СПЯЩАЯ ЯЧЕЙКА НА ТИМИРЯЗЕВСКОЙ. Porsche Panamera
Вот есть у меня правило, экономящее кучу времени: «Не смотреть полностью тонированные машины». Связь между состоянием автомобиля за несколько миллионов и любовью к китайской пленке я объяснить не в состоянии, но могу привести аналогию: это как одеться у Brioni, а после натянуть солнечные очки, купленные в Ашане - не comme il faut.
Вы только посмотрите на это наполененное болью, страданием, и духовным переживанием описание! А оказывается и это скрытый автосалон.
Но кроме этого странного правила больше предъявить было нечего, так что пришлось звонить. Молодой, но уставший от жизни голос сообщил:
- Машина моя, покупал новой, все обслуживал у дилера, холил, лелеял, ездил в полпедали, бензин лил 98 ультимейт-пульсар-турбо-премиум, дальше МКАД не выезжал, есть все чеки, бумаги, ПТС оригинал, я единственный хозяин, никаких ДТП и даже подкрасов по страховке - не спрашивайте глупости, я человек серьезный, не тратьте мое время.
Встречу назначил «у себя на работе», а именно в НИИ Зерна. На задворках этого НИИ есть какой-то то ли сервис, то ли мойка, то ли помойка, поэтому несколько раз спросил, а не там ли в итоге окажется машина. Ответ был отрицательным: я директор НИИ (невозмутимым голосом), машина просто хранится на работе, а езжу вообще с водителем на служебной.
В общем, прождал я этого пенька нувориша еще с час после назначенного времени встречи. Явился он ровно в тот момент, когда я на него забил и уже отъезжал от наследия СССРовского величия (люблю я такие места, сохранившиеся не тронутыми с момента создания: холлы с колонами, обилие шпона, панно с колосьями, серп и молот, лозунги - словно в «Приключения Шурика» попал).
Первый вопрос, разумеется:
- Себе машину или кому-то?
В этот раз выпала решка, поэтому ответил, что «кому-то».
Вот знаете, бывает, что не хватает памяти телефона, чтобы сфоткать все косяки.
Тут не хватило бы 2х голов, чтобы удержать все, что плел продавец. Видно было, что фантазии, обличенные в слова, изливаются из его головы, как из рога изобилия. Самое умилительное было, что человека совершенно не заботило, а соотносится ли сказанное только что со сказанным 5 минут назад.
Короче, пока мы шли по коридорам и маршевым лестницам, мимо советской столовки (уютно пахнущей выпечкой) и советских вахтеров, этот (чувак лет 30ти) самородок, представившийся Романом, преодолел путь от местечкового князя до олигарха федерального значения, совершив карьерный скачок от руководителя НИИ до хозяина всех автоломбардов по всей России, известного мецената, ну а по ночам он со своим слугой спускается в глубокую пещеру, надевает обтягивающий костюм с плащем и выходит на защиту Готэма.
Информация о машине за это время тоже преобразилась от «машина моя, все обслуживал у дилера», до «предыдущий хозяин менял мотор, есть все бумаги».
Но зато успокоил фирменной фразой всех продаванов: «Знаю, у кого брал, у очень хорошего человека, они машины на ТО возят на эвакуаторе от заботы чрезмерной».
Наконец пришли к сугробу, некогда бывшим Панамерой. И как-то сразу поверилось, что машину на ТО и правда возили на эвакуаторе, правда не от заботы.
На машине, по словам продавца, не покидавшей пределов МКАД, висели Пензенские номера (это для справки там, где до ближайшего дилера Порше почти 400 км)
Но не набережную реки Сура вспоминаешь при взгляде на эту Панаму, а клип группы Rammstein.
Click to viewЗакрашенные рыжие отражатели 100% идентифицировали как происхождение машины, так и психотип личности ее владельца (ну или владельцев).
Снег стряхнуть с машины нечем. А самое классное, что из всех дверей можно было открыть только переднюю правую. Остальные якобы примерзли, и трогать их нельзя.
Салон как салон. Не убитый, но тысяч 250 тут есть точно.
Кондовая дешманская америкосовская кожа (ближайший аналог встречается на рестайловых Q7),не стачиваемая и не убиваемая: со временем появляются только складки, да нитки в швах начинают лохматиться.
Руль родной и без перетяжек, а потому блестит даже в темноте.
Попробовал осмотреть кузов, точнее то, что не скрыто снегом. В глаза тут же бросилось заднее левое крыло. Посмотрел толщиномером - перекрашено
- А вот тут только край арочки красили - быстро оправдался олигарх.
Смахнул снег с заднего фонаря и края крышки багажника: фонарь установлен криво-криво, в щель между фонарем и крылом пролезает айфон, крышка багажника тоже крашенная…
На просьбу завести машину, я получил ультрабонус: прямо в лоб предложили заработать 100 000 рублей, если скажу заказчику, что машина хорошая. Но мотор так и не завели. Супруга потом сказала: "Надо было брать откат..."
Машина провела в России лишь часть жизни, поэтому внешне отличается от собратьев в лучшую сторону. Обратите внимание, как вылизаны насадки в том месте где их видно, и как осавлена саже там, где ее увидеть не возможно. Но ржавчинки для 75 000 все равно многовато.
Продаван Повелитель автоломбардов молвил:
- У машины вся история чистая, только что все обслужено, все бьется. А бывшие хозяева - лучшие владельцы Порше в Восточной Европе, сейчас беру у них два Кайена Турбо.
- Только что обслужена? Здорово! Машина на продленке наверно?
- Нет.
- А чего ж так?
- Так ведь как дорого-то!?
Ну-ну, 80 тысяч в год - неподъемные средства, особенно для директора НИИ (или кто он там?).
- Я тебе честно скажу, брал для себя, намного дороже и только из-за номеров. Пойдем, все бумаги покажу.
Идем, разумеется в ту самую мойку-сервис-шаурму, про которую я спрашивал еще по телефону. Рядом стоит замученный G63 с номерами фиг знает какой области и еще более замученный Cayenne с регионом, где просыпаются, когда в Москве засыпают.
Олигарх-Бэтмен:
- Это мой g63.
- Этот Кайен тоже мой.
- У меня в Строгино еще 39 машин стоит.
- А сам я сейчас езжу на Камри, вот честное слово лучше, чем Шестьдесят Третий Гелик, правда расход большой, по городу бывает и 12 выходит…
Документы - снова автосалонная классика: Пензенский дубликат, выдан в замен ПТС, полученного в 2013 году в Самарской области. Машина 2010 года, так что ее привезли трехлеткой из штатов.
Смотрю ПТС. Переспрашиваю:
- Машина твоя?
-Да.
- Тогда по ПТС выходит, что ты прям совсем не Роман.
Молчание. Зато ключи в наличии оказались все, и даже кое-какие интересные заказ-наряды нашлись.
Быстренько сопоставив даты и пробив номера в заказ-нарядах, получаем следующее:
Машину притащили из Штатов в середине 13-го, целый год она где-то болталась без номеров (хотя в ту пору ездить без номеров на «пригнанных» авто было нормально).
После чего встала у дилера без мотора и пробыла там 4 месяца - хорошую машину пригнали, на целый год хватило… Если честно, на моей практике еще не было такого, чтобы мотор 3.6 кончался к 50 тысячам (если только в него масло забыли залить - в штатах такое бывает).
Посещение сервиса с целью замера компрессии и осмотра эндоскопом. Чудесным образом совпали с первой постановкой на учет (кто-то поездил год без номеров и слил?). А нереально крутые номера до этого болтались на четкой Приоре. Короче, все супер заботливые владельцы Панамер одинаковые.
Казалось бы, новый мотор - катайся и наслаждайся! Но забрав авто из сервиса, под Новый Год летом машину уже сливают следующему бедолаге (Че бы это?).
В середине прошлого года машина опять у дилера, уже без рейки. Пробег при этом типа 75 000. Ну просто какая-то жутко не надежная Панама ребятам попалась.
И вот ведь какой порядочный продавец: починил машину и сразу ее в продажу. Видать PIWIS еще чего интересного увидел, пока машине проводили замену рейки.
В общем, летом машину берет Бэтмен и осенью уже пытается от нее избавиться.
Кстати, сейчас объявление выглядит вот так.
Описание уже скромнеее, а цена 2.5 вместо 2.25
Что-то на 250 тысяч все-таки сломалось.
СПЯЩАЯ ЯЧЕЙКА В ВИДНОМ - 2. MERCEDES-BENZ E400
Уже традиционно для Видного машину нужно было смотреть на подземном паркинге. Разница лишь в том, что на этот раз дом мне был хорошо знаком и он и правда довольно крутой: на подземном паркинге там ТАКОЕ хранится, что ФНС бы слюной подавилась.
Разумеется, по телефону все было идеально, без ДТП, без ремонтов, и подкопаться было решительно не к чему: продает частник, и если не полететь сломя голову прямо сейчас, то этот шоколадный вариант точно уведут.
Жду у въезда на подземный паркинг.
На тАнЫрованной в хлам бЭлой С-ке предыдущего поколения приехал… ну сами поняли, кто приехал.
- Машин себе или кому-то?
- СебеКомуТо. Японец.
Подошли к машине. Сияяяееееет! Но радость была недолгой.
Задний левый фонарь умер (еще не видел, чтобы они дохли уже на 40 000, но с другой стороны, Мерседес с каждым годом деградирует…).
Ручка водительской двери по-таксишному замылена. Только к ней потянулся…
- Вы знаете, тут всякие приходят, царапают, поэтому вы машину... НЕ ТРОГАЙТЕ.
Вот не шучу, прям такими словами и было поставлено условие, и именно это и имел в виду продавец.
Убрал руки за спину, рассматриваю салон.
Салон в безупречном состоянии - не подкопаться. Единственный косяк - стертые до металла накладки на педалях (Пробег не меньше 150).
ВАХ! Салон новый! В первую секунду даже поверил, что пробег 40 000 км честный. Кожа на креслах, за исключением пары заломов, просто ВАУ! Не знаю даже, что это за кожа (в конфигураторе она так и именуется - «кожа»), но нужно отдать ей должное: именно бежевая с перфорацией вообще не теряет вид со временем, что на GLK, что на ML, хотя на ощупь она нежна, как кирзовый сапог.
Руль - тупо новый. Где и как раздобыли - концов не найти (может, развели страховую после очередного ДТП?).
Единственный косяк - стертые до металла накладки на педалях.
Под капотом тоже все новое, если не трогать декоративную крышку. А если ее приподнять, сразу станет видно, где не мыли. Судя по удивлению продавца, он и сам не знал, что крышка снимается, иначе обязательно бы вытер лужи масла, которые хлещут из-под голов, да и сопливую турбину наверняка бы протер.
Очередной отличный мотор у Мерседеса получился, едет быстро, но не долго, и очень любит позорно истекать маслом. Но раньше 100 тысяч (т.е. окончания гарантии) кончается все-таки редко.
Разумеется, капот и крылья снимали, а морду разбирали. Под капотом покрашено все довольно похабно: где-то совсем не прошлись пистолетом и имеются проплешины, а где-то до кучи с металлом окрасили и пластиковые упоры.
- Ты на капот не смотри, я специално поставил аварийный, чтобы страховую обдурить.
Порадовали колеса, обутые в поношенный Ханкук. С расстояния метра все выглядит новым, но при ближайшем рассмотрении… та-дам! Тормозные диски покрашены серебрянкой! Вместе с суппортами и колодками, и прямо по ржавчине!
Вот молодцы все-таки салоны! Стараются! Машины чистят, готовят, подкрашивают, подшаманивают! Не то, что дилеры: продают такие же дрова, но ленятся даже помыть нормально.
Серебряночка! Сто лет тебя уже не видел! Как же красиво ты смотришься на ржавчине.
Разумеется, продавец не забыл добавить, что машина не может быть ни в каком другом состоянии, кроме как в идеальном, потому что принадлежала заместителю прокурора галактики.
Но Автокод с ним не согласился: 6 ДТП за два года. Если поделить количество ДТП на пробег, то получится, что раз в 5 000 км на этой машине в кого-то «влуплялись».
А вообще я рад, что страховые нае… У меня на них давно зуб: только спам и «дай денег».
Ладно, думаете это все?
Фиг! Дальше веселее.
Продавец спалил толщиномер в кармане куртки, мялся-мялся, вертелся вокруг, вертелся, а потом не вытерпел и попросил на пару минут "по-братски".
Разговорились, пошли смотреть богатства местного падишаха.
Среди них была белая Панама:
- Вот только у брата купил. Сто процентов не бита не крашена, пробег 20, ваще огонь.
А сам как-то опасливо на нее косится. Не знаю, что там в итоге показал толщиномер, мне было интереснее пробить номера.
Глянул по базам этого огня - так и есть, гулял по всей бескрайней Родине, и нагулял запрет на регистрационные действия. Брат не обманет.
В этот момент с моим толщиномером в руках и лицом, в котором читалось явное неудовлетворенность результатом, продавец обратился ко мне:
- А пойдем С-ку еще померим?
Поднялись. Потыкали машину на которой он приехал. Чуда не произошло: С-ка вкруг крашенная.
Так и живем. В городе 12 000 000 человек и каждый умнее другого.
И ПОМНИТЕ! Мы никого не разоблачаем и не обвиняем. Мы просто рассказываем о том, что видим на работе (AutoDeutschland)