автомобильные анекдоты
Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит:
- Превышение скорости!
- Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще.
Гаишник:
- Вы не пристегнули ремень безопасности!
- Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем.
Гаишник в полной растерянности:
- Так, а аптечка имеется?
Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника:
- Мужик, а тебе че - хреново?
На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ты из региона, а я - из Москвы!
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
- Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
- Ну вот и попался!
- Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
- Ну вот видишь!
- Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
- Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
- Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит!
Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
- Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят.
Старый:
- Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни!
Тот дыхнул.
- Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни!
- Так это же презерватив!
- Трезвый. Проезжай!
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо, у меня все есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть.
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет.
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!
- Превышение скорости!
- Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще.
Гаишник:
- Вы не пристегнули ремень безопасности!
- Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем.
Гаишник в полной растерянности:
- Так, а аптечка имеется?
Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника:
- Мужик, а тебе че - хреново?
На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ты из региона, а я - из Москвы!
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
- Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
- Ну вот и попался!
- Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
- Ну вот видишь!
- Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
- Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
- Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит!
Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть?
- Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике?
- Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит:
- Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят.
Старый:
- Лапоть, смотри!
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни!
Тот дыхнул.
- Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу.
Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни!
- Так это же презерватив!
- Трезвый. Проезжай!
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо, у меня все есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть.
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет.
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!