Как Первый и Второй спорт с обывателями смотрели на отдыхе
vkontakte.ru/video-164_127012048
- Эй, бро! - Раздался звонок на мобиле и по телевизору возникло армянское лицо главы развлекательной службы Кремля. - Меня зовут диджей Юра Ckuf, какие на завтра планы?
- Пакетик чая отожми, - послышался голос сзади. - Вообще нам наскучило работать. Мы едем отдыхать в Сочи.
В стране лютовал кризис, но антикризисные комитеты ударно поднимали экномику на местах. Одичалые топ-менеджеры периодически встречались в полосе среднерусской ойкумены, превращая места человеческого обитания в анархию. "Расхить завод и вывези имущество в Голландию!" - подобный слоган не раз поднимали на местных собраниях члены спешно сформированной партии "Россия в миграции", а Березовский писал депеши из Англии, но никто его всерьез не воспринимал. В стране готовился новый порядок и ковались железные дубинки усмирителей, о крепкие стволы которых разбивались головы некомпететных управленцев и злостных откатчиков, как яйца на католическую Пасху заезжего польского студента из территории петербургского центра в менее богемные восточные и северные центры. Польскими студентами вполне успешно занималось подконтрольное ключевому центру ведомство МВД. Поэтому президенты приняли желание отдохнуть.
- Lacoste? - Шутканул Путин, одевая свитерок и заправляя в джинсы Armani рубашку. - Митрич, ты у нас на спортивной прогулке?
- Ага. Слыхал, что вчера Митрофанов вытворил? Напился в клубе и снял себе девочек на ночь, а приехали - оказался состав "Виагры" прошлый. Чем тебе не история на обложку новостых агенств западных?
- Да они там все наркоманы, - отрезал премьер-министр, стоя перед зеркалом, и присматриваясь, как сидит на нем галстук. - Я завтра Игоряну позвоню, он компетентно решает любые вопросы по обороне государства от предателей.
- Надо военную реформу организовать, - прогрузило Медведева.
- Организуем. Построим военные поселения Аркакчеева.
Президентский кортеж довез до аэропорта. В самолете подавали прохладную водку, селедку и фуагра. Путин съел две ложечки, открыл ноутбук и зашел на "Vkontakte.ru". Запив фруктовым лимонадом, он проверил свою страницу. В друзья стучали 24 девушки и все они были с анкетами проституток. Людмила Путина озабоченно писала супругу sms: "milii,ti kak? izvini za translit, Siemens".
- Чем-то на тебя тот кент их первостепенный, - перевалился Медведев через поручень, показывая на фотографию Дурова. - Парень в кепке и джинсовке. Кепка стремная, но джинсовка хорошая. Володь, думаешь Бриони?
- Когда я в Германии стажировался, я тоже такую носил, - смущенно пробормотал Путин, и потом сказал: - Нет. Он больше на Горлума похож. Из Властелина Колец, Толкиена.
- Парфенов-то как? - Медведеву стало неудобно, он вспомнил скандальные репортажи журналиста. - Работает?
- Ога, где и Паркер. Смотри-смотри, че за телка вообще? Дженнифер Менешева? - Неожиданно лицо премьера приобрело детский, нетипичный для улыбающегося Путина вид. Обычно такое лицо он делал, когда шутил и становился очень адекватным. - Вообще! Фотки классные! Личико супер!
- Расслабься, Индиго супруга.
- Православный? Воцерковлен?
- Завербован.
По дороге из аэропорта уже в Сочи, Путин и Медведев ехали по отполированному к их визиту асфальтированному автобану с вывеской "Олимпиада 2014". Путин жевал жвачку, а Медведев размышлял про себя на тему организации в России особого боевого подразделения детей Индиго. Наиболее разумных из них предполагалось заслать в Ирак, Сирию, а кого-то - даже в США. Медведев хотел рассказать премьер-министру свои мысли, но потом вспомнил об опыте Владимира Владимировича в разведывательных делах. На фоне Главного ему надоело всегда быть Другим.
- Брахма чего-то не пишет, - сказал Медведев, сжимая в руках телефон с номером патриарха Кирилла.
- Так он на отпеваниях в Белоцерковске. Леху топ-менеджера вальнули, шальная пуля, тьфу, инвестиции пошли не через IPO, а через жопу, - Медведев испуганно повернулся, - да грустная история, чего говорить.
- Может Жукову позвоним? Он там "Руки Вверх", все дела. Устроим нормальный праздник.
- Лучше Розенбаум.
Когда Медведев и Путин добрались до ресторана, швейцарские часы показывали уже шесть часов вечера. На рецепшене их уже ждал местный организатор. Хотя Медведев и Путин, понятное дело, решили заехать в просто первый попавшийся приличный паб по дороге, посмотреть матч сборной Уэльса и России, все вокруг уже все знали:
- Здравствуйте, бояре! - Пал на колени смерд, изображая не то приступ острой радости, не то невероятное общение из-за тяжкого материального положения в семье. - Хорошо, что приехали вы! Зарплату нам не платят, местные олигархи трассу перекрыли, фуры не пускают с едой, весь город третьи сутки пьет и помирает.. что делать-то, что делать? - Он полз целовать Путину ботинки.
- Разберемся, - уверенно отрезал Дмитрян, поднимая администратора и ставя его на место. - Веди нас за стол. Гости в сборе?
- Конечно, - поднялся тот. - И вправду, извините, эмоции нахлынули.
- Насчет олигарха ты потом, после концерта уже напомни Дмитряну, - шепнул Путин заговорщически директору ресторана, поминая про Брахму и Белоцерковск. - Организуем гастрольный тур в Маросскую Тишину.
Войдя внутрь, Путин и Медведев прошли через коридор, сдали вещи в гардероб, где поздоровались с армянским парнем на подносе курток и сели за столик. Организатор, естественно, выделил им переднее место, почти прямо перед плазменным монитором 72 дюйма. Смотреть было не очень удобно; когда Путин и Медведев садились за стол, они прошли через весь зал, но естественно, никто их не замечал. В зале сидели обычные православные избиратели - приехавшая отдохнуть семейная пара из Брянска, толстая тетенька с двумя сумками и внуком, молодая девушка с украинским горячим рабочим.
- Все свои, - шепнул администратор и доверительно поклонился.
- Свои? - Спросил Путин Медведева. - Свои это как? Всмысле местные?
- Ну да, - подмигнул тот. - Русские. Телезрители.
- Телохранители, - протянул Медведев. - Девушка, - обратился к застывшей в оцепенении официантке. - Что же вы, как не своя? Принесите мне чаю, а Владимиру Владимировичу пиво.
- Пиво? - Недоуменно сверкнула глазами официантка. - Похоже, она просто не дополняла.
- Со времен службы в разведке предпочитаю качественное и нефильтрованное. - Объяснил премьер-министр.
- А я пакетик чая отжимаю, - сверкнул глазами Медведев и смущенно добавил. - Студенческая привычка со второго курса.
- Ночью подрабатывал, денег не было, - похлопал президента по плечу премьер-министр. - Годы были тяжелые, экономический застой, Брежнева, и жил там, и в учебнике читал, помню.
Когда футбол начался, страна смотрела его, не отрываясь от экрана. Россия громила сборную Ульэса со счетом 3:2. "Пенлодские моллюски! Пенклоддские моллюски!" - скандировала во весь голос собравшаяся в зале
- Действительно, - вдруг выкрикнул Дмитрян и захлопал. - Молодцы, как, играют! А эти, - обвел он рукой собравшихся в зале, - развели воду в стакане.
- На что ты намекаешь? - Покосился премьер-министр.
- Да надоели эти пиар-акции, понимаешь? Каждый день Кремль, галстук, визиты, обеды, одно и то же. Хочется суши, может с молодежью поесть, футбол посмотреть с ребятами. А выйдешь куда - сразу везде камеры и тебя снимают.
- А я вечно, когда подъезжаю к гостинице, нихрена ближний свет не включаю. - Пробормотал Путин. - Карамба! - сказал он. - Мы закроем русский этнос для западных границ и сделаем здесь свободную экономическую зону. И будет все у нас хорошо. Выходишь из Кремля, как из избушки.
- Точно, - сказал Медведев. - Идешь - родные села, родные дома, лица родные и все глядят. Жизнь, как в сказке. А главное - патриотизм, свобода, и все счастливы.
- Я позвоню пока Суркову, - сказал премьер-министр. - А почему ты лимончик не кладешь в чай? Вполне так ничего улучает вкусовые свойства древнего индийского напитка.
- Йога, - сказал Медведев. - Давно уже йогой занимаюсь. Лимон потреблять отдельно предписывают гуру. Ты лучше Мадонне позвони. Концерт на площади у Кремля организуем.
- Лимон гуру рекомендуют сажать в тюрьму и не выпускать оттуда до скончания обстоятельств, - улыбнулся Путин. - Ок. Наберу Суркову, а потом Люде. Расскажу ей про Мадонну твою идею, - подмигнул он товарищу и глотнул еще "Крушовице" из стеклянного бокала.
- Эй, бро! - Раздался звонок на мобиле и по телевизору возникло армянское лицо главы развлекательной службы Кремля. - Меня зовут диджей Юра Ckuf, какие на завтра планы?
- Пакетик чая отожми, - послышался голос сзади. - Вообще нам наскучило работать. Мы едем отдыхать в Сочи.
В стране лютовал кризис, но антикризисные комитеты ударно поднимали экномику на местах. Одичалые топ-менеджеры периодически встречались в полосе среднерусской ойкумены, превращая места человеческого обитания в анархию. "Расхить завод и вывези имущество в Голландию!" - подобный слоган не раз поднимали на местных собраниях члены спешно сформированной партии "Россия в миграции", а Березовский писал депеши из Англии, но никто его всерьез не воспринимал. В стране готовился новый порядок и ковались железные дубинки усмирителей, о крепкие стволы которых разбивались головы некомпететных управленцев и злостных откатчиков, как яйца на католическую Пасху заезжего польского студента из территории петербургского центра в менее богемные восточные и северные центры. Польскими студентами вполне успешно занималось подконтрольное ключевому центру ведомство МВД. Поэтому президенты приняли желание отдохнуть.
- Lacoste? - Шутканул Путин, одевая свитерок и заправляя в джинсы Armani рубашку. - Митрич, ты у нас на спортивной прогулке?
- Ага. Слыхал, что вчера Митрофанов вытворил? Напился в клубе и снял себе девочек на ночь, а приехали - оказался состав "Виагры" прошлый. Чем тебе не история на обложку новостых агенств западных?
- Да они там все наркоманы, - отрезал премьер-министр, стоя перед зеркалом, и присматриваясь, как сидит на нем галстук. - Я завтра Игоряну позвоню, он компетентно решает любые вопросы по обороне государства от предателей.
- Надо военную реформу организовать, - прогрузило Медведева.
- Организуем. Построим военные поселения Аркакчеева.
Президентский кортеж довез до аэропорта. В самолете подавали прохладную водку, селедку и фуагра. Путин съел две ложечки, открыл ноутбук и зашел на "Vkontakte.ru". Запив фруктовым лимонадом, он проверил свою страницу. В друзья стучали 24 девушки и все они были с анкетами проституток. Людмила Путина озабоченно писала супругу sms: "milii,ti kak? izvini za translit, Siemens".
- Чем-то на тебя тот кент их первостепенный, - перевалился Медведев через поручень, показывая на фотографию Дурова. - Парень в кепке и джинсовке. Кепка стремная, но джинсовка хорошая. Володь, думаешь Бриони?
- Когда я в Германии стажировался, я тоже такую носил, - смущенно пробормотал Путин, и потом сказал: - Нет. Он больше на Горлума похож. Из Властелина Колец, Толкиена.
- Парфенов-то как? - Медведеву стало неудобно, он вспомнил скандальные репортажи журналиста. - Работает?
- Ога, где и Паркер. Смотри-смотри, че за телка вообще? Дженнифер Менешева? - Неожиданно лицо премьера приобрело детский, нетипичный для улыбающегося Путина вид. Обычно такое лицо он делал, когда шутил и становился очень адекватным. - Вообще! Фотки классные! Личико супер!
- Расслабься, Индиго супруга.
- Православный? Воцерковлен?
- Завербован.
По дороге из аэропорта уже в Сочи, Путин и Медведев ехали по отполированному к их визиту асфальтированному автобану с вывеской "Олимпиада 2014". Путин жевал жвачку, а Медведев размышлял про себя на тему организации в России особого боевого подразделения детей Индиго. Наиболее разумных из них предполагалось заслать в Ирак, Сирию, а кого-то - даже в США. Медведев хотел рассказать премьер-министру свои мысли, но потом вспомнил об опыте Владимира Владимировича в разведывательных делах. На фоне Главного ему надоело всегда быть Другим.
- Брахма чего-то не пишет, - сказал Медведев, сжимая в руках телефон с номером патриарха Кирилла.
- Так он на отпеваниях в Белоцерковске. Леху топ-менеджера вальнули, шальная пуля, тьфу, инвестиции пошли не через IPO, а через жопу, - Медведев испуганно повернулся, - да грустная история, чего говорить.
- Может Жукову позвоним? Он там "Руки Вверх", все дела. Устроим нормальный праздник.
- Лучше Розенбаум.
Когда Медведев и Путин добрались до ресторана, швейцарские часы показывали уже шесть часов вечера. На рецепшене их уже ждал местный организатор. Хотя Медведев и Путин, понятное дело, решили заехать в просто первый попавшийся приличный паб по дороге, посмотреть матч сборной Уэльса и России, все вокруг уже все знали:
- Здравствуйте, бояре! - Пал на колени смерд, изображая не то приступ острой радости, не то невероятное общение из-за тяжкого материального положения в семье. - Хорошо, что приехали вы! Зарплату нам не платят, местные олигархи трассу перекрыли, фуры не пускают с едой, весь город третьи сутки пьет и помирает.. что делать-то, что делать? - Он полз целовать Путину ботинки.
- Разберемся, - уверенно отрезал Дмитрян, поднимая администратора и ставя его на место. - Веди нас за стол. Гости в сборе?
- Конечно, - поднялся тот. - И вправду, извините, эмоции нахлынули.
- Насчет олигарха ты потом, после концерта уже напомни Дмитряну, - шепнул Путин заговорщически директору ресторана, поминая про Брахму и Белоцерковск. - Организуем гастрольный тур в Маросскую Тишину.
Войдя внутрь, Путин и Медведев прошли через коридор, сдали вещи в гардероб, где поздоровались с армянским парнем на подносе курток и сели за столик. Организатор, естественно, выделил им переднее место, почти прямо перед плазменным монитором 72 дюйма. Смотреть было не очень удобно; когда Путин и Медведев садились за стол, они прошли через весь зал, но естественно, никто их не замечал. В зале сидели обычные православные избиратели - приехавшая отдохнуть семейная пара из Брянска, толстая тетенька с двумя сумками и внуком, молодая девушка с украинским горячим рабочим.
- Все свои, - шепнул администратор и доверительно поклонился.
- Свои? - Спросил Путин Медведева. - Свои это как? Всмысле местные?
- Ну да, - подмигнул тот. - Русские. Телезрители.
- Телохранители, - протянул Медведев. - Девушка, - обратился к застывшей в оцепенении официантке. - Что же вы, как не своя? Принесите мне чаю, а Владимиру Владимировичу пиво.
- Пиво? - Недоуменно сверкнула глазами официантка. - Похоже, она просто не дополняла.
- Со времен службы в разведке предпочитаю качественное и нефильтрованное. - Объяснил премьер-министр.
- А я пакетик чая отжимаю, - сверкнул глазами Медведев и смущенно добавил. - Студенческая привычка со второго курса.
- Ночью подрабатывал, денег не было, - похлопал президента по плечу премьер-министр. - Годы были тяжелые, экономический застой, Брежнева, и жил там, и в учебнике читал, помню.
Когда футбол начался, страна смотрела его, не отрываясь от экрана. Россия громила сборную Ульэса со счетом 3:2. "Пенлодские моллюски! Пенклоддские моллюски!" - скандировала во весь голос собравшаяся в зале
- Действительно, - вдруг выкрикнул Дмитрян и захлопал. - Молодцы, как, играют! А эти, - обвел он рукой собравшихся в зале, - развели воду в стакане.
- На что ты намекаешь? - Покосился премьер-министр.
- Да надоели эти пиар-акции, понимаешь? Каждый день Кремль, галстук, визиты, обеды, одно и то же. Хочется суши, может с молодежью поесть, футбол посмотреть с ребятами. А выйдешь куда - сразу везде камеры и тебя снимают.
- А я вечно, когда подъезжаю к гостинице, нихрена ближний свет не включаю. - Пробормотал Путин. - Карамба! - сказал он. - Мы закроем русский этнос для западных границ и сделаем здесь свободную экономическую зону. И будет все у нас хорошо. Выходишь из Кремля, как из избушки.
- Точно, - сказал Медведев. - Идешь - родные села, родные дома, лица родные и все глядят. Жизнь, как в сказке. А главное - патриотизм, свобода, и все счастливы.
- Я позвоню пока Суркову, - сказал премьер-министр. - А почему ты лимончик не кладешь в чай? Вполне так ничего улучает вкусовые свойства древнего индийского напитка.
- Йога, - сказал Медведев. - Давно уже йогой занимаюсь. Лимон потреблять отдельно предписывают гуру. Ты лучше Мадонне позвони. Концерт на площади у Кремля организуем.
- Лимон гуру рекомендуют сажать в тюрьму и не выпускать оттуда до скончания обстоятельств, - улыбнулся Путин. - Ок. Наберу Суркову, а потом Люде. Расскажу ей про Мадонну твою идею, - подмигнул он товарищу и глотнул еще "Крушовице" из стеклянного бокала.