Неожидала... но про границы и хорошо
Дом с душой, глава 16, часть 1
Глава посвящается предназначению каждой комнаты. Надо четко прописать, что и кто допускается в каждую комнату, и соблюдать потом эти правила.
Дом - это место, где полно границ, причем не только территориальных (мы в доме, а дождь на улице), но и поведенческих (не свисти в доме, свисти на улице!). А осязаемые или неосязаемые границы между комнатами помогают отделить друг от друга разные виды деятельности. Ставим барную стойку - вот с этой стороны у нас кухня, а с той - гостиная, как-то так. Ставить такие межкомнатные границы (напомню, не обязательно в виде барной стойки - можно просто решить, что допустимо, а что недопустимо в конкретном углу), так вот, ставить границы трудно - это ж надо все обдуууумать... решиииить... а потом еще и выполняаааать... Трудно, но нужно. Филипп Филиппович из "Собачьего сердца" именно об этом говорит, когда поминает всуе Айседору Дункан.
Сама идея границ может быть неприятна человеку потому, что понятие ограничения для него увязано с отрицательным или болезненным опытом отвержения, наказания, бессилия. Но ограничения нужные не для того, чтобы кого-то покарать или не допустить! С помощью границ мы просто определяем, где и чем можно или нельзя заниматься. В противном случае хаос восторжествует. Представьте себе, например, дорогу, на которой нет светофоров, знаков, и ПДД еще не придумали. Как?
Чтобы комнаты выполняли свои предназначения, чтобы они работали на то, для чего созданы - ставьте границы! Границы могут быть гибкими - например, на кухонном столе можно есть, а можно делать домашнюю работу. (Автор так часто поминает домашнюю работу на кухонном столе, что я начинаю подозревать в этом какую-то американскую традицию.) А могут быть и жесткими: в комнате не есть, тараканы не дремлют!
Сложнее всего установить границы на личной территории: в спальне, кабинете, студии. Многие люди разрешают себе выделить отдельное место для работы потому, что не имеют смелости признать свою потребность в одиночестве. Мне нужна комната, чтобы работать - понятно всем. Мне нужна комната, чтобы побыть в одиночестве - аааа, эгоист, ты хочешь лишить детей отдельных детских! (Вот ведь по больному бьет!) Но даже если эта комната у вас есть, охранять свое рабочее время и рабочее место в доме невероятно трудно. (Что касается места - да, сто раз да! Если ты дома, ты всем нужен, за исключением случаев, когда есть некто исполняющий 90% твоих функций (няня) - и то, за мои рабочие часы Маша стабильно приходит ко мне несколько раз просто повидаться. Что до времени, то первое правило любого работающего дома человека называется "строгая организация". Без этого будет сплошной подбор хвостов, а не работа.) Опять же, нужны правила и жесткий контроль за их исполнением. "Я работаю с девяти утра до трех дня у себя в кабинете - и чтоб никто не мешал!"
Для соблюдения таких вот рабочих границ нужно уметь а) уважать собственные границы, б) соблюдать дисциплину. Даже (и особенно) если личное время нужно не для работы, а для того, чтобы почитать, посмотреть альбом, порисовать, рассадить цветы или походить по комнате из угла в угол. Если вам это нужно - вам это нужно, и ничего тут не сделаешь.
Проблемы с установлением границ вокруг себя часто бывают у людей, которые уважают чужое удобство больше своего и считают себя недостойными всяких благ. И мужчинам, и женщинам трудно отграничиться от супруга или супруги. Родители чувствуют себя в долгу перед детьми. Младшие дети точно так же частенько чувствуют неудобство перед старшими. И все же - ну, вы понимаете. Придется устанавливать.
Вопрос детей и границ вообще заслуживает отдельного упоминания. Психолог Фил Мак-Гроу в серии "Стратегии жизни" рассказывает, что, когда его дети были маленькими, они твердо знали: если папа с мамой закрыли дверь спальни, входить нельзя, точка. Если кто-то истекает кровью или в доме пожар, так и быть, можно тихонько постучаться.
Мамы-папы-дедушки-бабушки! Учите детей соблюдать ограничения и подчиняться правилам, заходит ли речь о чужом пространстве, чужих правах или чужих вещах. Если человек знает про "можно", но совершенно не в курсе "нельзя" - это готовый тиран, вне зависимости от возраста. Маленькие тираны - маленькие бедки, а потом они вырастают, и... Не прыгай на диване в гостиной. Не ломись в туалет, если он занят. Не играй у мамы в кабинете. (При этом, разумеется, ребенку необходимо время и место, где ему будет можно играть рядом и вместе с мамой. В конце концов, когда кто-то уважает ваши потребности, вам же легче уважать его собственные, так?
Запишите в журналец три ограничения, которые вам нужно ввести ради удовлетворения собственных потребностей. Соотнесите их с комнатами. Пригодится, когда вы перейдете к работе над этими комнатами (в третьей части книги).
Это еще не конец главы, она длинная и интересная. Но мне пора.
Больше про дом с душой тут
И кстати после прочтения подумалось... что основной затык в обсуждении с бывшим мужем почему ребенку нужно в школу - его мотивом было " там дисциплина..." и поняла что можно эту же дисциплину делать дома... и она более жизнена... так как поможет много в чем дальше... ( а я то думала что у него очень узкие границы а оказывается их нет... т.е. они чисто внесенные, а не личные...)
и продолжение тут