СЕУЛ. УТРО ЧЕТЫРНАДЦАТОГО. - РАЗБОР ПОЛЁТА
ВОСЕМНАДЦАТОЕ. Пять утра. Тэчжон. Сижу в туалете. Сегодня идти в институт. Не спится.
Ниже пара фото, снятых в Сеуле в первую половину дня 14 октября.
Сеул старается не отставать от продвинутых в архитектурном отношении городов мира...
Это место напомнило Чикаго.
В городе много белых. По моим наблюдениям, они с удовольствием подчиняются местным правилам и там, где положено, натягивают на лица маски.
_____________________________________________________________________________________
На рейс зарегистрировался и оформил багаж загодя, за сутки, онлайн. Приехал в Пирсон за три часа до вылета, пошёл мимо впечатляющей толпы пассажиров, выстроившихся, чтобы лететь куда-то в Южную Азию (она, толпа - доказательство численного превосходства этой нации в мире), к киоску-автомату, сунул в него паспорт, распечатал посадочный, багажную бирку, прицепил последнюю на чемодан, поставил его на никем не контролируемый конвейер, он тут же уехал, оставив в память о себе мелькнувшую на дисплее надпись: "Атсман, Сеул" - я был готов идти внутрь. Кто пугал, что в Пирсоне толкотня и бардак? Я немного беспокоился, туда ли улетит, да и, вообще, улетит ли мой чемодан, но, как сказал, беспокойство было невелико, потому что он был старый, а самой ценной вещью в нём был велосипедный шлем. Просвечивание меня, рюкзака и лэптопа заняло несколько секунд, и вот я, обзаведясь виски (CC, литровая бутыль, стоит $21, в Корею можно провезти две), уже сижу у окошка, глазею на самолёты, пью купленный в "Тимми" кофе. Small double-double выпил моментально и оставшиеся до рейса два часа сидел в интернете...
Самолёт был забит до отказа. Вот что значит отмена ограничений!
В очередной раз столкнулся с отвратительным сервисом и отвратительной едой АС (Air Canada). О еде кратко сказал в одной из предыдущих записей. Другими, поразившими меня вещами были: неожиданное отсутствие гигиенических салфеток(!), отсутствие газет, журналов, брошюр, отсутствие тапочек - попросту, отсутствие всего. Дряные наушники (я летел со своими) выдали через час после взлёта, перед самым приёмом еды. В экран надо было тыкать, подвергая себя опасности заражения какой-нибудь заразой, пальцем. О состоянии самолёта (Boeing 787-9 Dreamliner) говорили лично мною засвидетельствованные отодранная панелька над головами соседей, капавшая оттуда во время снижения вода, отодранная решётка в туалете. Я чувствовал себя чуваком, едущим на раздолбанном автобусе в районный центр. О великовозрастных, уставших от жизни полных или тощих стюардессах и не хочу говорить.
Конфликт с Air Canada начался во время посадки в самолёт. Сотрудница АС, не говоря ни слова, разорвала мой посадочный талон и распечатала новый с неприятно удивившим меня местом. Я сказал: "В чём дело? Я не буду менять место". Она: "Ничего не могу поделать. Его заменил компьютер. Следующий". - "Я хочу говорить с вашим боссом". - "Вон он". Босс сказал: "Очевидно, вы купили билет у одного из ассоциированных партнёров. Компания вольна менять места"...
Другим разочарованием было непрописанное нигде и необъяснённое никем удлинение маршрута и, соответственно, увеличение времени его прохождения. Этим обстоятельством, очевидно, объясняется возросшая цена билета. Об этом сказал в предыдущей записи, но, похоже, никто не обратил на мой намёк внимания...
Перед стартом капитан сказал: "Будем лететь пятнадцать с половиной часов". Постойте! Разве не сказано всюду, что продолжительность полёта четырнадцать часов? Мой спутник поставил таймер на пятнадцать с половиной часов. После приземления он сказал, что после того, как таймер пропиликал, мы летели ещё полтора часа, таким образом, всего мы летели семнадцать часов. Хм, ему виднее... В конце полёта я глянул карту. Стартовав в Торонто, мы полетели прежним маршрутом к Северному полюсу. Достигнув Аляски, круто повернули на юг и, старательно огибая Россию с Северной Кореей, полетели по-над Тихим океаном в направлении южных Японских островов. К Сеулу подлетали со стороны Фукуоки, Пусана. Я понял: мы летели не по прямой - над Магаданом, Якутском, а в обход потому, что Россия, отвечая на санкции, запретила канадским самолётам входить в российское воздушное пространство... Эх, надо было лететь через Гонконг или Сан-Франциско! Так оно было бы и скорей, и дешевле.
О дикой тряске на всём протяжении пути (порой казалось, что отвалятся крылья) я говорил в предыдущей записи...
Процедура проникновения в Корею в Инчхонском аэропорту мало чем отличалась от прежней, доковидной, если не считать того, что в момент покидания самолёта нам велели надеть маски (в самолёте мы сидели без масок, потому, несмотря на то, что рейс выполнялся совместный с Asiana, самолёт был канадский, а у нас в Канаде маски отменили; кстати, интересно: заставили бы нас сидеть в самолёте в масках, если бы рейс выполняли самостоятельно Asiana или Korean Air?). Я, нигде не останавливаясь (вру, один раз остановился; я притормозил ровно на секунду, чтобы просканировать Q-Code, которым обзавёлся, заполнив за трое суток до отправления онлайновую декларацию; в ней я голословно утверждал, что ничем не болен и нигде не был), добежал до паспортного контроля...
Как известно, в Корее до сих пор имеет место расовая, национальная сегрегация. Так, аэропортовские паспортисты своих и иностранцев обслуживают порознь. То, что стойки для иностранцев отделены заборчиком и до них шагать дальше, рассматриваю как дискриминацию, ущемление прав иностранных граждан.
Вопреки заверениям корейского Министерства юстиции (лгуны!), K-ETA ничуть не ускорила прохождение паспортного контроля. По-прежнему надо протягивать паспорт, сдавать отпечатки указательных пальцев, фотографироваться на фотокарточку...
Паспортистка сняла фотокопию паспорта, ничего не говоря, подняла обе руки к лицу и развела в стороны. Я: "Снять маску?". Сбросил на подбородок. Она молча повторила жест. Я понял её. Снял вовсе. Она так же молча повторила жест. "Снять очки?". Она, по-прежнему не говоря ни слова, ткнула пальцем вбок - я увидел фотокамеру. Так бы и сказала, дурёха. Я же и говорю, и понимаю по-корейски. Я только что говорил тебе по-корейски!
Этот случай кладу в копилку своих социолингвистических, психологических и иных наблюдений. Встречаются корейцы, которые, видя перед собой иностранца, рассматривают его как "немчуру, не знающую наш язык", и напрочь отказываются слышать и понимать его, даже если тот балаболит по-корейски. А многие восторгаются знанием корейского, если скажешь всего одно слово - "спасибо".
Чемодан прибыл в целости и сохранности.
Таможенного контроля, считай, не было. На свободу вышел за прежние рекордные несколько минут.
Ниже пара фото, снятых в Сеуле в первую половину дня 14 октября.
Сеул старается не отставать от продвинутых в архитектурном отношении городов мира...
Это место напомнило Чикаго.
В городе много белых. По моим наблюдениям, они с удовольствием подчиняются местным правилам и там, где положено, натягивают на лица маски.
_____________________________________________________________________________________
На рейс зарегистрировался и оформил багаж загодя, за сутки, онлайн. Приехал в Пирсон за три часа до вылета, пошёл мимо впечатляющей толпы пассажиров, выстроившихся, чтобы лететь куда-то в Южную Азию (она, толпа - доказательство численного превосходства этой нации в мире), к киоску-автомату, сунул в него паспорт, распечатал посадочный, багажную бирку, прицепил последнюю на чемодан, поставил его на никем не контролируемый конвейер, он тут же уехал, оставив в память о себе мелькнувшую на дисплее надпись: "Атсман, Сеул" - я был готов идти внутрь. Кто пугал, что в Пирсоне толкотня и бардак? Я немного беспокоился, туда ли улетит, да и, вообще, улетит ли мой чемодан, но, как сказал, беспокойство было невелико, потому что он был старый, а самой ценной вещью в нём был велосипедный шлем. Просвечивание меня, рюкзака и лэптопа заняло несколько секунд, и вот я, обзаведясь виски (CC, литровая бутыль, стоит $21, в Корею можно провезти две), уже сижу у окошка, глазею на самолёты, пью купленный в "Тимми" кофе. Small double-double выпил моментально и оставшиеся до рейса два часа сидел в интернете...
Самолёт был забит до отказа. Вот что значит отмена ограничений!
В очередной раз столкнулся с отвратительным сервисом и отвратительной едой АС (Air Canada). О еде кратко сказал в одной из предыдущих записей. Другими, поразившими меня вещами были: неожиданное отсутствие гигиенических салфеток(!), отсутствие газет, журналов, брошюр, отсутствие тапочек - попросту, отсутствие всего. Дряные наушники (я летел со своими) выдали через час после взлёта, перед самым приёмом еды. В экран надо было тыкать, подвергая себя опасности заражения какой-нибудь заразой, пальцем. О состоянии самолёта (Boeing 787-9 Dreamliner) говорили лично мною засвидетельствованные отодранная панелька над головами соседей, капавшая оттуда во время снижения вода, отодранная решётка в туалете. Я чувствовал себя чуваком, едущим на раздолбанном автобусе в районный центр. О великовозрастных, уставших от жизни полных или тощих стюардессах и не хочу говорить.
Конфликт с Air Canada начался во время посадки в самолёт. Сотрудница АС, не говоря ни слова, разорвала мой посадочный талон и распечатала новый с неприятно удивившим меня местом. Я сказал: "В чём дело? Я не буду менять место". Она: "Ничего не могу поделать. Его заменил компьютер. Следующий". - "Я хочу говорить с вашим боссом". - "Вон он". Босс сказал: "Очевидно, вы купили билет у одного из ассоциированных партнёров. Компания вольна менять места"...
Другим разочарованием было непрописанное нигде и необъяснённое никем удлинение маршрута и, соответственно, увеличение времени его прохождения. Этим обстоятельством, очевидно, объясняется возросшая цена билета. Об этом сказал в предыдущей записи, но, похоже, никто не обратил на мой намёк внимания...
Перед стартом капитан сказал: "Будем лететь пятнадцать с половиной часов". Постойте! Разве не сказано всюду, что продолжительность полёта четырнадцать часов? Мой спутник поставил таймер на пятнадцать с половиной часов. После приземления он сказал, что после того, как таймер пропиликал, мы летели ещё полтора часа, таким образом, всего мы летели семнадцать часов. Хм, ему виднее... В конце полёта я глянул карту. Стартовав в Торонто, мы полетели прежним маршрутом к Северному полюсу. Достигнув Аляски, круто повернули на юг и, старательно огибая Россию с Северной Кореей, полетели по-над Тихим океаном в направлении южных Японских островов. К Сеулу подлетали со стороны Фукуоки, Пусана. Я понял: мы летели не по прямой - над Магаданом, Якутском, а в обход потому, что Россия, отвечая на санкции, запретила канадским самолётам входить в российское воздушное пространство... Эх, надо было лететь через Гонконг или Сан-Франциско! Так оно было бы и скорей, и дешевле.
О дикой тряске на всём протяжении пути (порой казалось, что отвалятся крылья) я говорил в предыдущей записи...
Процедура проникновения в Корею в Инчхонском аэропорту мало чем отличалась от прежней, доковидной, если не считать того, что в момент покидания самолёта нам велели надеть маски (в самолёте мы сидели без масок, потому, несмотря на то, что рейс выполнялся совместный с Asiana, самолёт был канадский, а у нас в Канаде маски отменили; кстати, интересно: заставили бы нас сидеть в самолёте в масках, если бы рейс выполняли самостоятельно Asiana или Korean Air?). Я, нигде не останавливаясь (вру, один раз остановился; я притормозил ровно на секунду, чтобы просканировать Q-Code, которым обзавёлся, заполнив за трое суток до отправления онлайновую декларацию; в ней я голословно утверждал, что ничем не болен и нигде не был), добежал до паспортного контроля...
Как известно, в Корее до сих пор имеет место расовая, национальная сегрегация. Так, аэропортовские паспортисты своих и иностранцев обслуживают порознь. То, что стойки для иностранцев отделены заборчиком и до них шагать дальше, рассматриваю как дискриминацию, ущемление прав иностранных граждан.
Вопреки заверениям корейского Министерства юстиции (лгуны!), K-ETA ничуть не ускорила прохождение паспортного контроля. По-прежнему надо протягивать паспорт, сдавать отпечатки указательных пальцев, фотографироваться на фотокарточку...
Паспортистка сняла фотокопию паспорта, ничего не говоря, подняла обе руки к лицу и развела в стороны. Я: "Снять маску?". Сбросил на подбородок. Она молча повторила жест. Я понял её. Снял вовсе. Она так же молча повторила жест. "Снять очки?". Она, по-прежнему не говоря ни слова, ткнула пальцем вбок - я увидел фотокамеру. Так бы и сказала, дурёха. Я же и говорю, и понимаю по-корейски. Я только что говорил тебе по-корейски!
Этот случай кладу в копилку своих социолингвистических, психологических и иных наблюдений. Встречаются корейцы, которые, видя перед собой иностранца, рассматривают его как "немчуру, не знающую наш язык", и напрочь отказываются слышать и понимать его, даже если тот балаболит по-корейски. А многие восторгаются знанием корейского, если скажешь всего одно слово - "спасибо".
Чемодан прибыл в целости и сохранности.
Таможенного контроля, считай, не было. На свободу вышел за прежние рекордные несколько минут.