SECURITY CHECKPOINT В НАРИТА
ВСПОМНИЛ, как проникал на территорию Японию.
Добрёл вслед за остальными транзитными пассажирами до таможенного контроля. Там встали. Каждого досматривали долго, с пристрастием. Наконец очередь дошла и до меня.
Я выложил лэптоп в один лоток, сумку положил во второй, пакет с тем, что купил в корейском дюти-фри, бросил в третий лоток, туда же выгрузил всё, что было в карманах, пальто бросил в четвёртый. Дамочка (на неразборчивом английском языке): "Дзидкости, гери, мадзи?". Я вспомнил, что сунул нераспечатанную бутылку воды (дали в самолёте) в пакет из дюти-фри: "Вот". Дамочка взяла бутылку в руку, угрожающе поместила над корзиной с конфискованными бутылками: "Можно?". Я (расстроенно - хотел распечатать и выпить в зале отправления): "Можно, можно". Бутылка полетела в корзину. Я пошёл через воротца - дзинь-дзинь. Должно быть, то звенела моя досада. Ко мне шагнул мужичонка, сказал на плохо разборчивом английском языке: "В карманах?". - "Ничего нет". Он показал жестом расставить ноги, поднять руки. Ласково провёл, едва дотрагиваясь, не палочкой - руками, по моему телу - оно зазвенело. Он интимно коснулся рукой моего свитера аккурат над мотнёй: "Можно?". Я испугался: "Это ремень". - "Снимите". Снял, бросил на ленту. Он показал на туфли: "Можно?". Я: "Это башмаки!". - "Снимите, пожалуйста". Я скинул башмаки. Он взял их в руки: "Можно пропустить через x-ray?". Я сказал: "Ради Бога", а в душе подумал: лишь бы не заставил снимать штаны, а то на мне несвежие трусы, второй день ношу. Вот стыдуха будет! Народу-то сколько.
Мужичонка протянул служебные шлёпанцы и сказал: "Можно попросить вас пройти через воротца ещё раз?". Я окончательно пришёл в ярость и прошёл сквозь воротца, не обувая шлёпанцев. Мужичонка ласково сказал: "Извините за беспокойство. Средующи, prease". Тьфу ты.
Стал одеваться, засовывать барахло в карманы, сумки. Рядом над своей проверкой смеялись две девахи - не то американки, не то канадки. Я сказал: "Как пить дать, что-нибудь забуду". Девахи: "Ха-ха-ха-ха". Пошёл вон. Свернув за угол, дошёл до эскалатора. Там пришёл в себя. Глядь, нет пакета из инчхонского дюти-фри. Пошёл обратно. Пакет лежал рядом с коробкой с конфискованными бутылками.
Воду пил из-под кранов.
Добрёл вслед за остальными транзитными пассажирами до таможенного контроля. Там встали. Каждого досматривали долго, с пристрастием. Наконец очередь дошла и до меня.
Я выложил лэптоп в один лоток, сумку положил во второй, пакет с тем, что купил в корейском дюти-фри, бросил в третий лоток, туда же выгрузил всё, что было в карманах, пальто бросил в четвёртый. Дамочка (на неразборчивом английском языке): "Дзидкости, гери, мадзи?". Я вспомнил, что сунул нераспечатанную бутылку воды (дали в самолёте) в пакет из дюти-фри: "Вот". Дамочка взяла бутылку в руку, угрожающе поместила над корзиной с конфискованными бутылками: "Можно?". Я (расстроенно - хотел распечатать и выпить в зале отправления): "Можно, можно". Бутылка полетела в корзину. Я пошёл через воротца - дзинь-дзинь. Должно быть, то звенела моя досада. Ко мне шагнул мужичонка, сказал на плохо разборчивом английском языке: "В карманах?". - "Ничего нет". Он показал жестом расставить ноги, поднять руки. Ласково провёл, едва дотрагиваясь, не палочкой - руками, по моему телу - оно зазвенело. Он интимно коснулся рукой моего свитера аккурат над мотнёй: "Можно?". Я испугался: "Это ремень". - "Снимите". Снял, бросил на ленту. Он показал на туфли: "Можно?". Я: "Это башмаки!". - "Снимите, пожалуйста". Я скинул башмаки. Он взял их в руки: "Можно пропустить через x-ray?". Я сказал: "Ради Бога", а в душе подумал: лишь бы не заставил снимать штаны, а то на мне несвежие трусы, второй день ношу. Вот стыдуха будет! Народу-то сколько.
Мужичонка протянул служебные шлёпанцы и сказал: "Можно попросить вас пройти через воротца ещё раз?". Я окончательно пришёл в ярость и прошёл сквозь воротца, не обувая шлёпанцев. Мужичонка ласково сказал: "Извините за беспокойство. Средующи, prease". Тьфу ты.
Стал одеваться, засовывать барахло в карманы, сумки. Рядом над своей проверкой смеялись две девахи - не то американки, не то канадки. Я сказал: "Как пить дать, что-нибудь забуду". Девахи: "Ха-ха-ха-ха". Пошёл вон. Свернув за угол, дошёл до эскалатора. Там пришёл в себя. Глядь, нет пакета из инчхонского дюти-фри. Пошёл обратно. Пакет лежал рядом с коробкой с конфискованными бутылками.
Воду пил из-под кранов.
Click to view