Как быть с манипуляциями и предательством, как корректно выражать свои чувства в начале конфликта
Заинтересовало, потому перепечатываю полностью.
Как быть с манипуляциями и предательством?
На мой взгляд, эти ситуации очень похожи и взаимодополняющи, но давайте с самого начала и про манипуляции.
При этом сразу оговорюсь, что когда я пишу про какую-то "ценность", вполне можно вместо нее сразу подставить "любовь" для более конкретного понимания ситуаций, а о предательствах речь пойдет после полного разбора с манипуляциями.
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ МАНИПУЛЯЦИЯ?
Это когда вас силой или обманом заставляют делать нечто против вашего желания.
Причем адекватно ответить не получается, потому что для окружающих все выглядит пристойно,
как будто у вас есть явное обязательство и вы его выполняете, а у манипулятора есть право от вас требовать
исполнения его желания, и, в случае чего, применить к вам некоторые санкции.
Поэтому если вы отказываетесь открыто, то сразу теряете нечто важное для вас и выглядит это как проявление слабости, ненадежности, инфантилизма, эгоизма и пр.
А обычной реакцией на манипуляцию является формальное исполнение пожелания манипулятора,
скрытый саботаж, внутренняя борьба с собой, перепихивание исполнения на других, симуляция деятельности,
мгновенное переключение на другую деятельность в случае прекращения надзора со стороны манипулятора
и постепенное ослабление мотивации исполнять "приказ" по мере привыкания к жизни в страхе перед наказанием.
И немножко выводов из сказанного (не все из них очевидны, если что не понятно, спрашивайте):
- манипуляции работают, когда есть рычаг влияния на жертву манипуляции;
- перед тем, как человеком сманипулировали, он дал формальное право на это насилие,
по крайней мере, так это выглядит с точки зрения стороннего наблюдателя,
как его представляют манипулятор и манипулируемый;
- когда манипулируемый дал право на насилие, он не осознавал до конца последствий,
иначе это была б просто трудная, но честная сделка;
- манипулируемый не учел или не знал своих долгосрочных стратегических интересов, давая козырь в руки
потенциальному манипулятору, а был увлечен каким-то конкретным призом, который ему был обещан взамен на
расставание с эти козырем (правом применить силу к манипулируемому в будущем), -
если говорить проще, манипулируемый просчитался, доверив свою ценность тому, чьи стратегические
интересы противоречат его собственным или вообще неизвестны;
- манипуляции эффективны, когда нужно получить результат немедленно под полным контролем манипулятора;
- если манипулятор намерен провести много времени в будущем с со своей жертвой, то эффект от его действий
будет все время снижаться и вскоре перерастет в постоянное сопротивление и недовольство;
- раз манипулятор не может добиться своими методами чего-то долгосрочного, то его требования о долгосрочном
говорят о том, что он сам не осознает свое поведение. Зачастую (если не всегда), он получает только
самоутверждение и успокоение своего эго, заставив зависимого от него сделать нечто символическое,
подтвердив тем самым свой формальный контроль над ситуацией;
- если один человек в течение долгого времени манипулирует другим, значит в своем подчиненном он
уже видит гарантированный источник успокоения и самоутверждения;
- если у кого-то есть гарантированный источник ресурса, то он придает ему больше значения,
пользуется им в критических ситуациях или вообще ограничивается им, а поэтому попадает во встречную
зависимость от своего источника-манипулируемого.
А теперь практические рецепты на основе выводов:
Q1: Мной уже манипулируют. что делать?
A1: Во-первых, искать то, что у вас ценного отнимут, если вы откажетесь поддаваться,
а также искать себя, свою миссию и свои стратегические цели;
во-вторых, таки исполнять эти манипуляторские символические прихоти буквально,
пока они не противоречат вашим стратегическим целям или не закрывают к ним доступ.
Причем делать это можно экономя много энергии на внутреннем сопротивлении, вместо него напоминать себе,
что скоро настанет тот день, когда не останется средств манипулировать вами;
в-третьих, найти другие источники получать это ценное, отданное манипулятору, более явным способом;
а в-четвертых, когда настанет время и у вас отпадет необходимость держаться за тот кусок ценности,
подарите его манипулятору или принесите его ему в жертву за то, что он вам дал повод осознать свою
потребность и взять ее под контроль. Вероятно это именно то, чего хотел от вас сам манипулятор,
но не знал как вам помочь, и выбрал такой топорный метод (это прежде всего родителей касается).
Q2: Можно ли применять манипуляции и для чего?
A2: Если некто, чьи интересы противоречат вашим стратегическим, активно вмешивается в вашу личную жизнь,
настойчиво в течение долгого времени предлагает вам приманки, с видным намерением потом
воспользоваться этими приманками для насилия над вами, а вы чувствуете желание оградить себя от этого
человека, то можно узнать, чего он от вас реально добивается, и использовать это как свою приманку,
предварительно оформив "обмен" в выгодном для себя свете
(хотя конечно вопрос спорный, касается этики, уже тема для отдельного обсуждения).
Q3: Как избежать манипуляций надо мной в будущем?
A3: Никогда не доверять своих ценностей другим! (шутка)
Если человек при принятии решений всегда помнит о своих стратегических целях,
если любое его поведение само по себе приближает его к прочувствованной им цели,
если он доверяет другим то, с чем они в состоянии справиться лучше него самого в данных обстоятельствах,
если он знает о наличии у другого его собственной стратегической цели и уже убедился в том,
что этот другой действительно много делает, чтобы свою цель осуществить,
если порученное другому поможет ему реально приблизиться к его стратегической цели,
то вовлеченным в ваши дела людям будет не нужно пользоваться столь неэффективным способом,
как манипуляция, чтобы двигаться дальше по своему пути.
А если вы что-то недоглядели или ошиблись в человеке, то у вас есть отличный повод узнать о себе
что-то новое и полезное, что вы раньше игнорировали.
Итого:
- нужно найти стратегические цели;
- держать их в голове, когда отдаешь ценности;
- стремиться, чтобы собственное поведение без посредников вело вас к выбранной цели;
- узнавать пределы нынешних возможностей у того, кому хочешь что-то ценное доверить;
- узнать у него же их стратегические цели и посмотреть как он обращается с шансами в жизни,
которые могут его приблизить к заявленной им цели;
- найти у себя что-то, что поможет ему в продвижении к его цели;
- предложить ему небольшое поручение, т.е. сформулировать желаемый результат, оговорить ответственность
и средства, которые можно будет применить, а потом попрощаться с выделенными средствами;
- в случае удачного выполнения поручения порадоваться, и потом продолжить сотрудничество уже на новом уровне с вовлечением
более важных вещей, а в случае провала проанализировать, в каком из предыдущих пунктов
вы ошиблись.
Наконец, переходим ко второй теме:
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО?
Это когда потенциальная жертва предательства с потенциальным предателем многое пережили, хорошо друг друга знают, хорошо друг к другу относятся, а потенциальный вдруг раз... и становится явным, т.е. делает жертве очень больно! Причем намеренно, и в слабое место жертвы, так как уже хорошо знает эти места, потому что раньше они друг другу доверяли и были открыты друг перед другом. Возможно даже, он обещал этого никогда не делать, а теперь это обещание нарушил.
Т.е. получается, что все это время человек скрывал от потенциальной жертвы истинную сущность, коварно втерся в доверие, получил доступ к сокровенному и воспользовался этим доступом наихудшим для жертвы образом.
А теперь снова выводы:
- предатель ради своего шага отказался от того ценного, что между ними было,
т.е. для него это ценное оказалось менее важным, нежели его гнусный поступок
(жертва не знает всех ценностей предателя, предатель не доверяет жертве настолько, чтобы рассказать о них);
- потенциальный предатель скрывал свои истинные намерения и желания от жертвы, потому что так она бы
с ним сразу расстались и лишила бы его того ценного, что он от нее получал. поэтому предатель делал вид,
что разделяет ее ценности, и заставлял себя совершать действия, которые доказывали ей,
что он достоин, чтобы ему давали то, в чем он нуждался
(у жертвы есть что-то, нужное предателю, и жертва готова наказать предателя за то, проявления чего она почувствовать сама ясно не может, причем неясные подозрения все-таки уже есть, и поэтому жертва
требует от предателя формальных доказательств свое верности "общим интересам",
и, получив таковые с помощью шантажа, успокаивается на время);
- потенциальный предатель вряд ли бы заставлял себя унизительно выкручиваться, врать и делать из себя то,
что, по его мнению, вы от него хотите, если бы верил, что для него существует более прямой, безопасный
и надежный способ получить то, в чем он нуждается
(у предателя есть серьезная проблема с необходимым для его жизни, а жертва оценивает ситуацию в целом
как благополучную, т.е. "многое пережили, хорошо друг друга знают, хорошо друг к другу относятся",
при этом имеет некоторое неясное беспокойство, которое обесценивает и заталкивает в дальний угол
при получении новых "доказательств" от предателя);
- постоянное вранье и конспирация у потенциального предателя обычно создают напряжение, которое нет способа
разрядить по-настоящему, оно накапливается, перерастает в тревогу и ненависть к себе, которая тоже
накапливается настолько, что подавляет другие чувства и заслоняет даже то, что жертва дает предателю.
После этого у потенциального предателя наступает агрессия к самому себе и он может начать разрушать
то ценное, что у него еще осталось, лишь бы хоть как-нибудь изменить ситуацию, ведущую его к коллапсу.
А может и не начать, подавив в себе этот порыв, тогда он станет предателем себя и впадет в унылую
апатию, становясь живым мертвецом, унылой и безвольной тенью
(а жертва в случае агрессивного варианта получает серьезный удар по своему пониманию мира и себя, считая, что ничем не заслужила такого к себе отношения, или становится нянькой такому унылому растению,
которое вытягивает из нее все соки и желание жить, служа наглядным доказательством того, к чему могут привести
близкие отношения с жертвой).
И опять практические рецепты на основе выводов:
Q1: Как быть, если вас уже предали?
A1: Без пересмотра вашей картины мира и самовосприятия не обойтись,
будьте готовы обнаружить о себе неприятные вашему самолюбию детали,
которые, впрочем, позже обернутся для вас полезным опытом.
Во-первых, меньше верить обещаниям, и больше своим неоднозначным чувствам,
тренируясь их корректно выражать;
во-вторых, стоит вспомнить все те моменты, когда что-то вызывало у вас подозрения
и мысленно (а можно из помощью человека, который готов вам помочь и подыграть, например психотерапевта)
проговорить ваше беспокойство, а также представить себе реакцию партнера (как адекватную, так и бурную);
в-третьих, последить за собой в те моменты, когда вы сталкиваетесь с чуждыми вам ценностями при общении
на предмет того, нет ли у вас желания исправить человека, применить к нему силу или заставить испытывать
чувство вины, чтобы он боялся при вас открыто проявлять стремление к этим противным ценностям,
после чего такие стремления уходят в подполье и начинают создавать постоянное напряжение;
в-четвертых, обратите внимание на то, как вы относитесь к манипуляциям, пользуетесь ли вы ими
и к чему приводят такие попытки. Это ведь первая стадия на пути к предательству;
и в-пятых, учиться слышать в словах партнера его потребности сразу, обсуждать открыто способы
удовлетворения этих потребностей, которые устроят вас обоих.
пс: Выдохся слегка, если в обсуждении будут интересные вопросы, я дополню ими свой пост.
upd: и вот, самая ключевая мысль осталась у меня не названной, настолько очевидной она мне казалась...
Манипулятор из первой половины поста и потенциальная Жертва из второй ведут себя одинаково,
т.е. ЕСЛИ ВАС КОГДА-ТО ПРЕДАЛИ, ЗНАЧИТ ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО,
ЧТО ВЫ НЕОСОЗНАННО МАНИПУЛИРОВАЛИ ПРЕДАТЕЛЕМ ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ.
как корректно выражать свои чувства другому, если между вами назревает конфликт
(предварительно допустим, что у вас есть время на общение и вашей жизни сейчас ничего не угрожает)
1. сначала в фактах описать сложившуюся ситуацию
(для большего эффекта можно описывать с позиции наблюдателя)
2. потом представить, какие варианты развития и повторения у нее могут возникнуть
(особенно тот вариант, который навязывает соучастник. желательно сначала описать вариант с точки зрения соучастника, т.е. что он делает, что надеется получить и чего реально получит, а потом то, какова ваша роль в его плане, что вам нужно сделать,
на что вы надеетесь и чего реально получите)
3. и только тогда выразить свои негативные чувства _в отношении того, к чему может привести эта ситуация_.
(т.е. огорчение от того, что ваши чувства и желания не учтены в его плане,
что это скажется на вашей трудоспособности и мотивации, и соответственно на результате,
что при повторении ситуации это огорчение усилится, а при постоянном использовании
наступит такой момент, когда плотину негатива прорвет и вы можете стать неадекватны.)
4. затем стоит спросить вашего соучастника в этой ситуации, чем он может помочь,
чтобы учесть ваши чувства, опасения и обойти нежелательный для вас вариант развития ситуации при этом не отказываясь от своих потребностей.
при этом вопрос должен быть открытым (как ты можешь учесть мои потребности в своем плане?). если же вопрос строится с предубеждением (и как теперь ты будешь расплачиваться за свои грехи?), то в ответ легко получить сопротивление и саботаж.
5. а если у него не находится подходящего решения и он это признает,
то тогда ваш черед искать допустимый для вас обоих выход из сложившейся ситуации.
а зачастую разговор о проблеме уже начинается с последнего пункта в виде посыла
в пешее эротическое путешествие.
если в какой-то момент, при соблюдении вами этих правил, соучастник переходит на неконструктивный диалог, грубит или игнорирует, то дальше у вас есть право
_взять ответственность за ситуацию на себя_ самостоятельно принимать решение относительно ваших личных действий не согласовывая их с бывшим соучастником.
большинство ситуаций с ущемлением чьих-то чувств происходит от того,
что соучастнику кажется, что вы не способны отсоединиться от него
и взять ответственность за ситуацию на себя.
Взято отсюда: http://smogendr.livejournal.com/3585.html
Навел dok_zlo , за что огромное спасибо.
Как быть с манипуляциями и предательством?
На мой взгляд, эти ситуации очень похожи и взаимодополняющи, но давайте с самого начала и про манипуляции.
При этом сразу оговорюсь, что когда я пишу про какую-то "ценность", вполне можно вместо нее сразу подставить "любовь" для более конкретного понимания ситуаций, а о предательствах речь пойдет после полного разбора с манипуляциями.
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ МАНИПУЛЯЦИЯ?
Это когда вас силой или обманом заставляют делать нечто против вашего желания.
Причем адекватно ответить не получается, потому что для окружающих все выглядит пристойно,
как будто у вас есть явное обязательство и вы его выполняете, а у манипулятора есть право от вас требовать
исполнения его желания, и, в случае чего, применить к вам некоторые санкции.
Поэтому если вы отказываетесь открыто, то сразу теряете нечто важное для вас и выглядит это как проявление слабости, ненадежности, инфантилизма, эгоизма и пр.
А обычной реакцией на манипуляцию является формальное исполнение пожелания манипулятора,
скрытый саботаж, внутренняя борьба с собой, перепихивание исполнения на других, симуляция деятельности,
мгновенное переключение на другую деятельность в случае прекращения надзора со стороны манипулятора
и постепенное ослабление мотивации исполнять "приказ" по мере привыкания к жизни в страхе перед наказанием.
И немножко выводов из сказанного (не все из них очевидны, если что не понятно, спрашивайте):
- манипуляции работают, когда есть рычаг влияния на жертву манипуляции;
- перед тем, как человеком сманипулировали, он дал формальное право на это насилие,
по крайней мере, так это выглядит с точки зрения стороннего наблюдателя,
как его представляют манипулятор и манипулируемый;
- когда манипулируемый дал право на насилие, он не осознавал до конца последствий,
иначе это была б просто трудная, но честная сделка;
- манипулируемый не учел или не знал своих долгосрочных стратегических интересов, давая козырь в руки
потенциальному манипулятору, а был увлечен каким-то конкретным призом, который ему был обещан взамен на
расставание с эти козырем (правом применить силу к манипулируемому в будущем), -
если говорить проще, манипулируемый просчитался, доверив свою ценность тому, чьи стратегические
интересы противоречат его собственным или вообще неизвестны;
- манипуляции эффективны, когда нужно получить результат немедленно под полным контролем манипулятора;
- если манипулятор намерен провести много времени в будущем с со своей жертвой, то эффект от его действий
будет все время снижаться и вскоре перерастет в постоянное сопротивление и недовольство;
- раз манипулятор не может добиться своими методами чего-то долгосрочного, то его требования о долгосрочном
говорят о том, что он сам не осознает свое поведение. Зачастую (если не всегда), он получает только
самоутверждение и успокоение своего эго, заставив зависимого от него сделать нечто символическое,
подтвердив тем самым свой формальный контроль над ситуацией;
- если один человек в течение долгого времени манипулирует другим, значит в своем подчиненном он
уже видит гарантированный источник успокоения и самоутверждения;
- если у кого-то есть гарантированный источник ресурса, то он придает ему больше значения,
пользуется им в критических ситуациях или вообще ограничивается им, а поэтому попадает во встречную
зависимость от своего источника-манипулируемого.
А теперь практические рецепты на основе выводов:
Q1: Мной уже манипулируют. что делать?
A1: Во-первых, искать то, что у вас ценного отнимут, если вы откажетесь поддаваться,
а также искать себя, свою миссию и свои стратегические цели;
во-вторых, таки исполнять эти манипуляторские символические прихоти буквально,
пока они не противоречат вашим стратегическим целям или не закрывают к ним доступ.
Причем делать это можно экономя много энергии на внутреннем сопротивлении, вместо него напоминать себе,
что скоро настанет тот день, когда не останется средств манипулировать вами;
в-третьих, найти другие источники получать это ценное, отданное манипулятору, более явным способом;
а в-четвертых, когда настанет время и у вас отпадет необходимость держаться за тот кусок ценности,
подарите его манипулятору или принесите его ему в жертву за то, что он вам дал повод осознать свою
потребность и взять ее под контроль. Вероятно это именно то, чего хотел от вас сам манипулятор,
но не знал как вам помочь, и выбрал такой топорный метод (это прежде всего родителей касается).
Q2: Можно ли применять манипуляции и для чего?
A2: Если некто, чьи интересы противоречат вашим стратегическим, активно вмешивается в вашу личную жизнь,
настойчиво в течение долгого времени предлагает вам приманки, с видным намерением потом
воспользоваться этими приманками для насилия над вами, а вы чувствуете желание оградить себя от этого
человека, то можно узнать, чего он от вас реально добивается, и использовать это как свою приманку,
предварительно оформив "обмен" в выгодном для себя свете
(хотя конечно вопрос спорный, касается этики, уже тема для отдельного обсуждения).
Q3: Как избежать манипуляций надо мной в будущем?
A3: Никогда не доверять своих ценностей другим! (шутка)
Если человек при принятии решений всегда помнит о своих стратегических целях,
если любое его поведение само по себе приближает его к прочувствованной им цели,
если он доверяет другим то, с чем они в состоянии справиться лучше него самого в данных обстоятельствах,
если он знает о наличии у другого его собственной стратегической цели и уже убедился в том,
что этот другой действительно много делает, чтобы свою цель осуществить,
если порученное другому поможет ему реально приблизиться к его стратегической цели,
то вовлеченным в ваши дела людям будет не нужно пользоваться столь неэффективным способом,
как манипуляция, чтобы двигаться дальше по своему пути.
А если вы что-то недоглядели или ошиблись в человеке, то у вас есть отличный повод узнать о себе
что-то новое и полезное, что вы раньше игнорировали.
Итого:
- нужно найти стратегические цели;
- держать их в голове, когда отдаешь ценности;
- стремиться, чтобы собственное поведение без посредников вело вас к выбранной цели;
- узнавать пределы нынешних возможностей у того, кому хочешь что-то ценное доверить;
- узнать у него же их стратегические цели и посмотреть как он обращается с шансами в жизни,
которые могут его приблизить к заявленной им цели;
- найти у себя что-то, что поможет ему в продвижении к его цели;
- предложить ему небольшое поручение, т.е. сформулировать желаемый результат, оговорить ответственность
и средства, которые можно будет применить, а потом попрощаться с выделенными средствами;
- в случае удачного выполнения поручения порадоваться, и потом продолжить сотрудничество уже на новом уровне с вовлечением
более важных вещей, а в случае провала проанализировать, в каком из предыдущих пунктов
вы ошиблись.
Наконец, переходим ко второй теме:
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО?
Это когда потенциальная жертва предательства с потенциальным предателем многое пережили, хорошо друг друга знают, хорошо друг к другу относятся, а потенциальный вдруг раз... и становится явным, т.е. делает жертве очень больно! Причем намеренно, и в слабое место жертвы, так как уже хорошо знает эти места, потому что раньше они друг другу доверяли и были открыты друг перед другом. Возможно даже, он обещал этого никогда не делать, а теперь это обещание нарушил.
Т.е. получается, что все это время человек скрывал от потенциальной жертвы истинную сущность, коварно втерся в доверие, получил доступ к сокровенному и воспользовался этим доступом наихудшим для жертвы образом.
А теперь снова выводы:
- предатель ради своего шага отказался от того ценного, что между ними было,
т.е. для него это ценное оказалось менее важным, нежели его гнусный поступок
(жертва не знает всех ценностей предателя, предатель не доверяет жертве настолько, чтобы рассказать о них);
- потенциальный предатель скрывал свои истинные намерения и желания от жертвы, потому что так она бы
с ним сразу расстались и лишила бы его того ценного, что он от нее получал. поэтому предатель делал вид,
что разделяет ее ценности, и заставлял себя совершать действия, которые доказывали ей,
что он достоин, чтобы ему давали то, в чем он нуждался
(у жертвы есть что-то, нужное предателю, и жертва готова наказать предателя за то, проявления чего она почувствовать сама ясно не может, причем неясные подозрения все-таки уже есть, и поэтому жертва
требует от предателя формальных доказательств свое верности "общим интересам",
и, получив таковые с помощью шантажа, успокаивается на время);
- потенциальный предатель вряд ли бы заставлял себя унизительно выкручиваться, врать и делать из себя то,
что, по его мнению, вы от него хотите, если бы верил, что для него существует более прямой, безопасный
и надежный способ получить то, в чем он нуждается
(у предателя есть серьезная проблема с необходимым для его жизни, а жертва оценивает ситуацию в целом
как благополучную, т.е. "многое пережили, хорошо друг друга знают, хорошо друг к другу относятся",
при этом имеет некоторое неясное беспокойство, которое обесценивает и заталкивает в дальний угол
при получении новых "доказательств" от предателя);
- постоянное вранье и конспирация у потенциального предателя обычно создают напряжение, которое нет способа
разрядить по-настоящему, оно накапливается, перерастает в тревогу и ненависть к себе, которая тоже
накапливается настолько, что подавляет другие чувства и заслоняет даже то, что жертва дает предателю.
После этого у потенциального предателя наступает агрессия к самому себе и он может начать разрушать
то ценное, что у него еще осталось, лишь бы хоть как-нибудь изменить ситуацию, ведущую его к коллапсу.
А может и не начать, подавив в себе этот порыв, тогда он станет предателем себя и впадет в унылую
апатию, становясь живым мертвецом, унылой и безвольной тенью
(а жертва в случае агрессивного варианта получает серьезный удар по своему пониманию мира и себя, считая, что ничем не заслужила такого к себе отношения, или становится нянькой такому унылому растению,
которое вытягивает из нее все соки и желание жить, служа наглядным доказательством того, к чему могут привести
близкие отношения с жертвой).
И опять практические рецепты на основе выводов:
Q1: Как быть, если вас уже предали?
A1: Без пересмотра вашей картины мира и самовосприятия не обойтись,
будьте готовы обнаружить о себе неприятные вашему самолюбию детали,
которые, впрочем, позже обернутся для вас полезным опытом.
Во-первых, меньше верить обещаниям, и больше своим неоднозначным чувствам,
тренируясь их корректно выражать;
во-вторых, стоит вспомнить все те моменты, когда что-то вызывало у вас подозрения
и мысленно (а можно из помощью человека, который готов вам помочь и подыграть, например психотерапевта)
проговорить ваше беспокойство, а также представить себе реакцию партнера (как адекватную, так и бурную);
в-третьих, последить за собой в те моменты, когда вы сталкиваетесь с чуждыми вам ценностями при общении
на предмет того, нет ли у вас желания исправить человека, применить к нему силу или заставить испытывать
чувство вины, чтобы он боялся при вас открыто проявлять стремление к этим противным ценностям,
после чего такие стремления уходят в подполье и начинают создавать постоянное напряжение;
в-четвертых, обратите внимание на то, как вы относитесь к манипуляциям, пользуетесь ли вы ими
и к чему приводят такие попытки. Это ведь первая стадия на пути к предательству;
и в-пятых, учиться слышать в словах партнера его потребности сразу, обсуждать открыто способы
удовлетворения этих потребностей, которые устроят вас обоих.
пс: Выдохся слегка, если в обсуждении будут интересные вопросы, я дополню ими свой пост.
upd: и вот, самая ключевая мысль осталась у меня не названной, настолько очевидной она мне казалась...
Манипулятор из первой половины поста и потенциальная Жертва из второй ведут себя одинаково,
т.е. ЕСЛИ ВАС КОГДА-ТО ПРЕДАЛИ, ЗНАЧИТ ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО,
ЧТО ВЫ НЕОСОЗНАННО МАНИПУЛИРОВАЛИ ПРЕДАТЕЛЕМ ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ.
как корректно выражать свои чувства другому, если между вами назревает конфликт
(предварительно допустим, что у вас есть время на общение и вашей жизни сейчас ничего не угрожает)
1. сначала в фактах описать сложившуюся ситуацию
(для большего эффекта можно описывать с позиции наблюдателя)
2. потом представить, какие варианты развития и повторения у нее могут возникнуть
(особенно тот вариант, который навязывает соучастник. желательно сначала описать вариант с точки зрения соучастника, т.е. что он делает, что надеется получить и чего реально получит, а потом то, какова ваша роль в его плане, что вам нужно сделать,
на что вы надеетесь и чего реально получите)
3. и только тогда выразить свои негативные чувства _в отношении того, к чему может привести эта ситуация_.
(т.е. огорчение от того, что ваши чувства и желания не учтены в его плане,
что это скажется на вашей трудоспособности и мотивации, и соответственно на результате,
что при повторении ситуации это огорчение усилится, а при постоянном использовании
наступит такой момент, когда плотину негатива прорвет и вы можете стать неадекватны.)
4. затем стоит спросить вашего соучастника в этой ситуации, чем он может помочь,
чтобы учесть ваши чувства, опасения и обойти нежелательный для вас вариант развития ситуации при этом не отказываясь от своих потребностей.
при этом вопрос должен быть открытым (как ты можешь учесть мои потребности в своем плане?). если же вопрос строится с предубеждением (и как теперь ты будешь расплачиваться за свои грехи?), то в ответ легко получить сопротивление и саботаж.
5. а если у него не находится подходящего решения и он это признает,
то тогда ваш черед искать допустимый для вас обоих выход из сложившейся ситуации.
а зачастую разговор о проблеме уже начинается с последнего пункта в виде посыла
в пешее эротическое путешествие.
если в какой-то момент, при соблюдении вами этих правил, соучастник переходит на неконструктивный диалог, грубит или игнорирует, то дальше у вас есть право
_взять ответственность за ситуацию на себя_ самостоятельно принимать решение относительно ваших личных действий не согласовывая их с бывшим соучастником.
большинство ситуаций с ущемлением чьих-то чувств происходит от того,
что соучастнику кажется, что вы не способны отсоединиться от него
и взять ответственность за ситуацию на себя.
Взято отсюда: http://smogendr.livejournal.com/3585.html
Навел dok_zlo , за что огромное спасибо.