Ошо о внутреннем ребенке, ревности и собственничестве
В одном из дневников даршанов (встреч Ошо с учениками) нашелся емкий текст про внутреннего ребенка и причины собственничества в отношениях:
Саньясин говорит, что в отношениях много ревности и собственничества. Кажется, что это сильно связано с большим количеством шаблонов из прошлого, ум постоянно цепляется за них.
ОШО: “Это детские шаблоны сохраняющиеся в твоем уме. Очень редко люди доходят до зрелости. Ребенок продолжает там внутри сидеть. Нужно попрощаться с этим ребенком - только тогда станешь зрелым.
Этому есть базовая причина: каждый ребенок понимает в своем детстве, что ему нужно всего лишь требовать и все его требования исполнятся. И они исполняются потому, что иначе ему не выжить. У него нет ответственности что-то давать - он попросту получает. И из-за этого очень неверный шаблон укрепляется внутри. Ребенок попросту берет и вопроса о давании не стоит. Он становится весьма манипулятивным, он становится очень политичным: он знает как манипулировать матерью и отцом и всей семьей.
Если ему что-то нужно, он плачет, создает беспокойство, создает такой ад, что им приходится уступить, а иногда, если это помогает, ребенок улыбается. Но это все стратегические, политические приемы. Вся задача - доминировать, быть собственником. И ребенок хочет быть диктатором - каждый ребенок хочет быть диктатором. Когда она ему нужна, мать должна сразу к нему бежать - он не может ждать. И все эти вещи необходимо проделывать потому, что ребенок беспомощен. Эта беспомощность становится его стратегией и он никогда не постигает как давать.
Только люди умеющие давать не наделены собственничеством. Запомни это. Люди умеющие только получать не могут не иметь собственничества, потому что - кто знает? Если кто-то другой завладеет матерью, что тогда? Так что нет детей, которым нравится рождение еще одного ребенка. Он ненавидит это - сама идея отталкивает его - так как это означает разделение, это означает, что мать не сможет быть доступна только ему одному. Каждый ребенок хочет убить нового ребенка, имеет идеи об убийстве, и этот ребенок есть в каждом.
Мы становимся зрелыми физически; психологически мы остаемся незрелыми. Так что на поверхности мы изображаем взрослых, и никто таковым не является. Это одна из базовых проблем - что каждый делает вид, будто он/она взрослый, и никто не является взрослым. Так что это всего лишь поверхность, всего лишь фасад, не глубже кожи. Ковырни чуть больше и появляется ребенок и эмоциональные взрывы. Ребенок хочет владеть и доминировать и всегда боится, что кто-то другой заберет его женщину, заберет ее мужчину - что тогда? И вы испытываете нужду, вы голодны.
Так что тебе нужно быть абсолютно уверенным, что твоя женщина никогда не говорит ни с кем, никогда не с кем не смеется, никого не любит. Ты создаешь вокруг нее тюрьму - очень хитрую тюрьму - и ты постоянно на страже. Как в таком случае может случаться любовь? Ты следишь за ней, она следит за тобой, вы оба против друг друга. Боитесь, неуверенны. Как может любовь подниматься из подозрения, из сомнения? Каждый подобен полицейскому по отношению к другому: каждая деталь должна быть известна - что ты делал, где ты был, с кем ты был, о чем вы говорили. Как возможна тут любовь?
Любовь - хрупкий феномен. В такой твердой почве расти невозможно, и она никогда не растет. И потому, что она не растет, тебе еще больше ее хочется. Чем более ты голоден, тем более собственническим ты становишься. Ты знаешь только один способ. Так что ты говоришь, что любишь женщину, но это всего лишь слова. Если ты узнаешь, что она смеялась с кем-то другим и была более счастлива, чем когда-либо с тобой, ты убьешь ее. Но ты говоришь, что любишь ее!
Твоя любовь может превратиться в ненависть в каждый момент. Любовь лишь на поверхности - глубоко внутри лежит ненависть. Ваши так называемые возлюбленные все ненавидят друг друга, но по причине своей нужды, они продолжают делать вид. Они боятся - женщина может уйти, и тогда им станет одиноко. И это одиночество пугает. Ты утратишь свою идентичность - кто ты есть - и что тогда делать? Ты будешь себя ощущать подобно потерявшемуся в супермаркете ребенку, который не может отыскать свою мать. Или ты будешь как собака потерянная на параде и бегающая повсюду в поисках хозяина, не зная куда ей деться. Кто отведет ее домой?
Пока эта нуждающаяся любовь не будет отброшена и тотально новая любовь не поднимется в тебе - любовь которая знает как давать, любовь наслаждающаяся даванием. Не любовь ребенка, но любовь зрелого человека - ты будешь сохранять собственничество в отношениях. Ты будешь продолжать превращать другого в вещь, ты будешь снижать ее статус до вещи, и когда ты снижаешь другого до статуса вещи, то другой делает то же самое.
Так называемые истории любви очень похожи на вражду. Это не любовь - не дружба, совсем нет. Каждый всего лишь пытается эксплуатировать другого. Это взаимное соглашение по обоюдной эксплуатации: “Я буду эксплуатировать тебя, так что мне придется позволить тебе эксплуатировать меня.”
Любовь может быть определена… в Китае есть старое определение - такое: “Почеши спину другому, чтобы он почесал спину тебе.” Больше ничего. Трудно чесать себе спину, так что кто-то другой чешет тебе спину в обмен на то, что ты почешешь ее - обоюдное соглашение, но большой ценности в нем нет.
Если ты действительно хочешь отбросить собственничество - а его нужно отбросить, иначе ты будешь жить в несчастье - тогда тебе нужно понять, что там внутри есть этот ребенок и что ты психологически не вырос. Этого ребенка надо полностью вынести в сознание. Он действует через бессознательное - его нужно внести в осознанность, в полный свет. Тебе нужно увидеть его и его безобразие. В этой абсолютной ясности тебе нужно попрощаться с этим ребенком. Он - твоя проблема.
Иисус говорит: “Пока вы не станете как дети, вы не войдете в Царство Божие.” И он прав. Можно создать другое изречение: “Пока ты не инфантилен и подобен ребенку, ты не войдешь в Царство Ада.” Быть как дети это одно, а быть инфантильным противоположное тому. И люди инфантильны, но на поверхности пытаются быть смелей и храбрей и быть героями. Только на поверхности весь этот мачизм. Но за тонким слоем поверхности прячется маленький ребенок, чья кроватка сыра. Его матери нет рядом и он не знает, что делать. Или ребенок, который голоден, и вожделеет груди, а груди нет… он беспомощен.
Тебе придется внести все это состояние ума в ясный свет. Осознанность трансформирует. Удели этому внимание - вытащи это, медитируй на это. Это не просто собственничество: за собственничеством стоит ребенок. Это не просто ревность: за ревностью стоит ребенок. Потому, что зрелый человек никогда не ревнует - и не может ревновать. Почему он должен ревновать?
Никто не обязан тебя любить. Никто не в ответе за то, чтобы делать тебя счастливым. Зрелый человек это понимает - это голые факты, голые основы: “Никто не в ответе за то, чтобы делать меня счастливым - это мое личное дело быть счастливым или несчастным. Никто не может сделать меня несчастным или счастливым и никто не несет за это ответственности, так к чему ревность? Отчего мне ревновать? Как я могу заставлять другого быть ответственным или виновным? Другой человек свободен.”
Если другой решает быть с тобой и любить тебя из свободы, будь благодарным. Если она уходит, то это в порядке вещей. Если тебе грустно, это твое дело. К ней это не относится. Из свободы мы встречаемся и из свободы мы должны оставаться вместе. И если из свободы происходит расставание, значит оно происходит. Это нужно принять. Зрелый человек принимает жизнь со всеми шипасми и всеми ее цветами.
И никогда он не заставляет другого чувствовать вину. Таковы способы наделять другого чувством вины: “Ты меня делаешь несчастным потому, что ты говорила с тем мужчиной и вы выглядели настолько счастливыми. Это делает меня несчастным.” Это не делает тебя несчастным - это не имеет к твоему счастью никакого отношения. Это твоя инфантильность, твои незрелые требования, нездоровые требования, патологические требования, которые делают тебя несчастным.
Так что будь более бдительным по отношению к внутреннему ребенку. Медитируй больше об этом. Каждый день как минимум один час сиди в тишине и наблюдай этого ребенка, его методы, как он функционирует, весь механизм. И не суди, не навешивай ярлыки, оскорбления. Не осуждай его, так как это не поможет. Это снова инфантильно. Просто наблюдай без суждения, без оценки, просто наблюдай. Пусть этот ребенок говорит в полный голос. Посмотри как он функционирует, как он работает, как этот механизм действовал внутри тебя. И просто наблюдай и ты будешь удивлен: кое-что стало меняться. Видя глупость всего этого, начинаешь меняться. Это произойдет.
В этом моя работа тут - сделать вас зрелыми, настолько зрелыми, что вам больше не нужна никакая любовь. Вы даете, и, если что-то приходит обратно, это другая вещь, но главной мотивацией в давании этого не было. Давать любовь ради самой любви это зрелость. Многое придет обратно, в тысячи раз больше придет обратно, но это другой вопрос. Это не то, о чем стоит думать, и это не часть твоего желание. Это происходит само по себе. Но ты наслаждался, когда давал. Тогда нет ревности.
Если вы испытываете нужду, то вы будете ревностны, и ребенок испытывает нужду. Он продолжает цепляться за юбку, продолжает искать фигуры матери и отца и цепляется за них, продолжает требовать, как если бы весь мир существовал для исполнения твоих желаний! Ребенок видит себя в центре всего существования. Это глупо. Мы не центры, никто не является центром целого.
Просто наблюдай его, медитируй на ребенка. Он уйдет, он должен уйти. Он создает несчастье и больше ничего, так зачем за него цепляться? Но он сможет уйти только, если ты полностью осознаешь его.
Такова алхимия осознанности
“Don’t look before you leap” chapter 9 / “Не смотри перед прыжком” глава 9 / июль 1978
заметка изначально появилась тут: http://www.atmoravi.ru/blog/osho-inner-child-jealousy-possesiveness/