Как заиметь прынцесу с Мамбы
В Лурке есть статья о сайтах знакомств. Прекрасная статья. Я оборжался. Но очень обширная, посему вываливаю только фрагмент. Осторожно, много мата, но он тут уместен, как никогда:
"Несколько практических советов от Анонимуса, который с этих ваших мамба-хуямба поимел овер 9000 бесплатной ёбли и в конце концов нашел-таки с кем послушать этого вашего Мендельсона в пафосной обстановке.
Первое, что нужно сделать - завести женскую анкету на мамбочке, снабдить ее правдоподобными персональными данными и фотографиями. Охуеть от количества предложений «дать асечку @ полизать писечку» (при удачном выборе фото - до 200 сообщений в первые пару часов), порассматривать анкеты «писателей» - 95% будут содержать невнятные личные данные, завышенные требования к противоположному полу и, разумеется, низкокачественные фотографии в трико и олимпийке на фоне Его Ворсейшества. Ничего не напоминает? Теперь у тебя есть представление о том потоке говна, на фоне которого можно и нужно выглядеть слегка контрастно, приложив минимум усилий.
Шаг номер два. Вооружившись полученными знаниями, смело забивай на мамбу, лавпланет и подобные «проэкты» и гугли уютненький дейтинг своего мухосранска. Народа, конечно, будет поменьше - но и мусора (проституток, аттеншн-вхор и т. д.) тоже в разы меньше, а скромных непуганых девочек, первый раз знакомящихся через интернеты - больше. Также с большой вероятностью будет отсутствовать (или находиться в зародышевом состоянии) вся эта VIP-хуита, донат и пр. Да и шансов, что твое сообщение не затеряется в потоке тысяч мамбовских пиздолисов, больше.
Третье. Перед тем, как туцкать кнопку «регистрация», второй рукой крепко сжимая стоячий фаллос - НАМУТИ ФОТОЧЕК, БЛЕАТЬ! Постирай одежду, спизди у папаши коробок с ваксой, начисти башмаки, намути прикид (брюки и рубашка - идеально, джинсы и толстовка - ок, трико и олимпийка - нЪтъ!), хорошенько отмойся (можно спиздить у мамы немного кондиционера для волос), если волосы длинные - собери в «хвост», возьми своего быдлоприятеля с говнозеркалкой и пиздуй фотографироваться в центре города, каком-нибудь парке, на набережной, вообще говоря похуй где - главное, чтобы не на фоне ковра, мусорного бака или подъезда. Ни в коем случае нельзя делать фото «распитие яги c посонами». Вообще лучше всего на этих фотографиях не пить и не жрать (даже суши в илитном ресторане, у значительной части людей фотография жрущего человека вызывает подсознательное отвращение), не стоять с банкой яги или полторашкой разливного жЫгуля и не курить. Даже сигару или трубку. Друг прислал фотографии в электрическую почту? Быстро, решительно загружай их в гимп/фотошоп/айфото и исправляй баланс белого (джаст гугл ит!). Синим ебалом утопленника на фоне мрачного пейзажа ты привлечешь разве что любительницу некрофилии или того хуже - «Сумерек».
Нумер четыре. Итак, из двух десятков фотографий «в парадном прикиде» выбраны три (больше пока не надо) самые удачные, синевато-готишная рожа с помощью нехитрых манипуляций приобрела здоровый розовенький оттенок, самое время заполнять анкету. Заходи опять на мамбу, охуевай от «Входящих: over9000», листай анкеты мужичков, которые всё это понаприсылали. Между делом можно с ними немного пофлиртовать и поназначать свидания на Петровско-Разумовской. После того, как правая рука онемеет от сотен фейспалмов (а они будут, я гарантирую это!), вызванных просмотром мужских анкет на мамбе, включай мозг, иди на уютненький локальный дейтинг и при регистрации старайся быть не похожим на это унылое говно. Хорошо работает самоирония, с некоторой долей петросянства (главное не переборщить).
Пятый шаг. Анкета отправлена и одобрена анальными модераторами - собственно, можно начинать процесс брачных танцев. Ищи среди женских анкет более-менее подходящую и пиши тупо «Привет», «Здравствуйте» или «Добрый день» (можно «добрый вечер» или «доброе утро»). Запомни, анон: блядищ, которые в свою анкету вмандякивают эссе на 1000 слов, основная мысль которого «не пишите мне слово привет - я не отвечу» - посылай сходу нахуй, быстро, решительно. И самое главное - как бы ты ни выёбывался и ни старался, доставляя каждой тупой пизде уникальное послание на пару страниц, в котором ты высоким литературным штилем расписываешь, какой ты охуенный и почему она должна с тобой пойти на свидание прямо сегодня вечером, на конечный результат это не повлияет. Алгоритм в бабьем мозге примерно такой: «открываем письмо - шлем нахуй пиздолисов - смотрим анкету - отвечаем, если фотка понравилась». Содержание первого послания (если это не предложение пойти поебацца прям вот щас) - ни на что не влияет, всегда помни об этом! Никакие эпистолярные выкрутасы, даже самые охуенные, не помогут тебе пройти фильтр «мне его ебало не понравилось». Пиши первым сообщением «привет!» и иди в следующую анкету.
Шаг шестой. Приходит в почту ОНО!!! Уведомление «пользователь Лена Головач ответил(а) на ваше сообщение». Срочно избавляйся от накатившей эрекции, умывайся холодной водой и с трезвым рассудком садись отвечать. Скорее всего, тебе тоже напишут тупо «привет». В переводе с женского на русский означает - «твои фотографии не вызывают у меня отвращения, равно как и перспектива с тобой поебаться; возможно, я даже считаю тебя симпатичным и (или) в моём вкусе». Будь готов к тому, что первые 20-30-50-100 диалогов закончатся ничем через примерно 10-15 реплик. Это нормально. Ведь ты читаешь эту страницу - а значит, у тебя наверняка есть проблемы с социализацией и общением, да? Ничего страшного, продолжай в том же духе и у тебя всё получится - в какой-то момент ты обнаружишь, что ваше общение с одной тян перевалило за сотню реплик с каждой стороны. Самое время сказать что-то вроде «у тебя есть асечка? а то у меня сайт тормозит - достало уже!» (на самом деле, это можно и нужно делать гораздо раньше - через какое-то время начнешь понимать, когда «уже можно»).
Всё. На этом деятельность «сайта знакомств» для отдельно взятого контакта заканчивается (что совсем не означает прекращение дальнейших поисков на случай весьма вероятного фиаско), а у тебя, анон, появляется новый контакт в асечке. Вытаскивай на попиздеть за чашечкой вкусного чая в уютненькой кафешечке (почему-то нащёт кофе часто идет негатив типа «я не пью кофе!!!111»), бери телефончик, встречайся, гуляй за ручку, провожай до дома, целуй в щёчку, ебись (главное, не забывай про гондоны). И помни, сфейлить - не страшно! Тяней на сайте знакомств тысячи, сфейлишь с одной - найдется другая.
Удачной охоты, бро!"