Человек! Еще два газа на первую колонку!
Подъезжаю сегодня на свою любимую заправку WOG, газку закинуть, полный бак.
Никого на газе нет - удача. Заправщика тоже - уже хуже. Но вижу, что дело совсем труба - заправщик заправляет бензином микроавтобус, а хозяин машины мечет из багажника канистры пластиковые, одну за другой. Так что это надолго.
А газ заправить - это вам не бензин, навык нужен. А у кого он есть? У меня нет.
Вообще-то вся система с заправщиками - дебильная. Вот кому они нужны на бензиновых колонках?
Имеем, например, девять колонок, а заправщик-то один. Как перст. И вот он заправляет авто, а тут несколько других подъезжает. Все заправляют соответственно сами, кому охота ждать. Хотя вру, как-то видел молодого парня который ждал пока освободится заправщик. Я тогда не выдержал и вежливо поинтересовался - какого хрена? Тот весело ответил, что ему в кайф, когда он сидит в машине как царь, а заправщик как негр шуршит возле машины.
Ну ладно, это я отвлекся. Итак, время меня поджимает, заправщик плотно завис с канистрами.
Что делать?
Вот как бы вы поступили?
Можно, конечно, было идти качать права, требовать еще одного заправщика (а что мы его тебе родим?), требовать администратора, жалобную книгу, угрожать санкциями ООН или бессрочной, сухой голодовкой.
Но я пошел другим путем. Как Ленин.
Я подкатился к кассе, сказал: Газку бы мне, полный бак.
И добавил: Включите колонку я сам заправлю, я умею.
Я ожидал, что кассир тут же замашет руками и заорет: Вы что! У нас не положено. Только сугубо дипломированный заправщик 80го уровня может качать газ.
И тут же позовет заправщика: Вася, кончай с бензином - газу дай уважаемому человеку!
Но кассир ответил: Хорошо, заправляйте.
Я пошел обратно к колонке на ватных ногах. Боже, я конечно могу попробовать методом тыка завести газовую шарманку и кое как прицепить штуцер(во, даже слово знаю), но метод тыка может окончится плачевно. Для меня. Для заправки. И для ближайших строений и коммуникаций.
Перед глазами поплыли слайды: Новобогдановка, Балаклея, Чернобыль, Башни-близнецы, вьетнамцы мечущиеся в напалмовом аду и наконец - Хиросима и Нагасаки.
Посему я направил стопы к заправщику. Постучал его по плечу и сказал: Извините, можно я сам заправлю газ, вы же заняты.
И, блять, гордо добавил, как будто кто-то меня тянул за язык: Я умею.
- Умеете? - секунду посомневался заправщик - Ну хорошо, заправляйте.
Писец. Видимо все же было мне суждено сегодня сжечь к херам собачьим эту позорную заправку со всеми баками, цистернами, пистолетами, штуцерами и баклагами омывайки "Минус 30".
Но я не сдавался и включил режим "Дурака". Я изобразил тупую решимость на лице и сказал истово глядя в глаза заправщика: Да умею, но давно не практиковал. А у вас клапанная система? Или гидрозатвор возвратно-поступательный?
Заправщик начал догадываться, что в их богадельне может случиться маленький Армагедон или большой пиздец. Теперь наверное уже у него поплыли слайды с Хиросимой, Фукусимой и вулканом Эйяфьядлайёкюдлем.
Чтобы культурно меня сбрить, он озабоченно произнес: Но вы же там руки обожжете. Газом.
Я обалдел, никогда о такой опасности не слышал: А у вас что - газ токсичен? Или вы туда кислоты добавляете?
Заправщик головой то ли закивал положительно, то ли замотал отрицательно и добавил: Да, обожжете, у вас перчаток нет.
И изобразил мировую скорбь на лице, мол, вот какая беда - перчаток нет совсем. Ожоги, кожа клочьями...
Ситуация зашла в тупик, все остались на прежних позициях: заправка цела, газ мне не качают, заправщик продолжает наливать бензин в канистры.
И тогда я включил режим "Рационального Дурака". Я обратился к заправщику с логичным и обоюдовыгодным предложением: А давайте я за вас бензин поналиваю, а вы мне газ качнете.
Заправщик секунду обдумывал мои слова, потом кивнул, отдал мне пистолет и пошел к газовой колонке, качать бутан. Или пропан.
И вот картина. Вдумайтесь. Чтоб не прерывать обслуживание клиента, заправщик припахал другого клиента, дабы тот налил бензин в вонючие пластиковые канистры. Высота сервиса просто недостижимая.
Водила микроавтобуса доселе стоявший отстранено, и глубоко ковырявший в носу, увидел этот лубочный сюр и аж рот открыл - хуле, какой-то посторонний, очкастый перец льёт в его канистры с задорной улыбкой.
Но мужик оказался нормальный, подбежал и сказал: Та давайте я уже сам поналиваю.
Я критично посмотрел на него: А сможете?
Тот закивал: Смогу, смогу.
Я вздохнул и вручил ему пистолет: Ну слава богу, а то я думал, что вам вера не позволяет.
После чего я пошел в кассу и рассчитался за газ. А когда подходил к машине увидел как заправщик улыбается и машет мне рукой. Типа, эгей, приятель.
Уже на выезде из заправки жена сказала: А дядечка-заправщик нам такой резиновой штучкой все окна попротирал, молодец какой.
Ага, говорю, молодец, это он хотел копеек пятьдесят получить, а то и гривну.
Жена удивилась: А чё ж ты не дал?
Щаз, говорю, я за него бензин в канистры наливал, так что в расчете.
Никого на газе нет - удача. Заправщика тоже - уже хуже. Но вижу, что дело совсем труба - заправщик заправляет бензином микроавтобус, а хозяин машины мечет из багажника канистры пластиковые, одну за другой. Так что это надолго.
А газ заправить - это вам не бензин, навык нужен. А у кого он есть? У меня нет.
Вообще-то вся система с заправщиками - дебильная. Вот кому они нужны на бензиновых колонках?
Имеем, например, девять колонок, а заправщик-то один. Как перст. И вот он заправляет авто, а тут несколько других подъезжает. Все заправляют соответственно сами, кому охота ждать. Хотя вру, как-то видел молодого парня который ждал пока освободится заправщик. Я тогда не выдержал и вежливо поинтересовался - какого хрена? Тот весело ответил, что ему в кайф, когда он сидит в машине как царь, а заправщик как негр шуршит возле машины.
Ну ладно, это я отвлекся. Итак, время меня поджимает, заправщик плотно завис с канистрами.
Что делать?
Вот как бы вы поступили?
Можно, конечно, было идти качать права, требовать еще одного заправщика (а что мы его тебе родим?), требовать администратора, жалобную книгу, угрожать санкциями ООН или бессрочной, сухой голодовкой.
Но я пошел другим путем. Как Ленин.
Я подкатился к кассе, сказал: Газку бы мне, полный бак.
И добавил: Включите колонку я сам заправлю, я умею.
Я ожидал, что кассир тут же замашет руками и заорет: Вы что! У нас не положено. Только сугубо дипломированный заправщик 80го уровня может качать газ.
И тут же позовет заправщика: Вася, кончай с бензином - газу дай уважаемому человеку!
Но кассир ответил: Хорошо, заправляйте.
Я пошел обратно к колонке на ватных ногах. Боже, я конечно могу попробовать методом тыка завести газовую шарманку и кое как прицепить штуцер(во, даже слово знаю), но метод тыка может окончится плачевно. Для меня. Для заправки. И для ближайших строений и коммуникаций.
Перед глазами поплыли слайды: Новобогдановка, Балаклея, Чернобыль, Башни-близнецы, вьетнамцы мечущиеся в напалмовом аду и наконец - Хиросима и Нагасаки.
Посему я направил стопы к заправщику. Постучал его по плечу и сказал: Извините, можно я сам заправлю газ, вы же заняты.
И, блять, гордо добавил, как будто кто-то меня тянул за язык: Я умею.
- Умеете? - секунду посомневался заправщик - Ну хорошо, заправляйте.
Писец. Видимо все же было мне суждено сегодня сжечь к херам собачьим эту позорную заправку со всеми баками, цистернами, пистолетами, штуцерами и баклагами омывайки "Минус 30".
Но я не сдавался и включил режим "Дурака". Я изобразил тупую решимость на лице и сказал истово глядя в глаза заправщика: Да умею, но давно не практиковал. А у вас клапанная система? Или гидрозатвор возвратно-поступательный?
Заправщик начал догадываться, что в их богадельне может случиться маленький Армагедон или большой пиздец. Теперь наверное уже у него поплыли слайды с Хиросимой, Фукусимой и вулканом Эйяфьядлайёкюдлем.
Чтобы культурно меня сбрить, он озабоченно произнес: Но вы же там руки обожжете. Газом.
Я обалдел, никогда о такой опасности не слышал: А у вас что - газ токсичен? Или вы туда кислоты добавляете?
Заправщик головой то ли закивал положительно, то ли замотал отрицательно и добавил: Да, обожжете, у вас перчаток нет.
И изобразил мировую скорбь на лице, мол, вот какая беда - перчаток нет совсем. Ожоги, кожа клочьями...
Ситуация зашла в тупик, все остались на прежних позициях: заправка цела, газ мне не качают, заправщик продолжает наливать бензин в канистры.
И тогда я включил режим "Рационального Дурака". Я обратился к заправщику с логичным и обоюдовыгодным предложением: А давайте я за вас бензин поналиваю, а вы мне газ качнете.
Заправщик секунду обдумывал мои слова, потом кивнул, отдал мне пистолет и пошел к газовой колонке, качать бутан. Или пропан.
И вот картина. Вдумайтесь. Чтоб не прерывать обслуживание клиента, заправщик припахал другого клиента, дабы тот налил бензин в вонючие пластиковые канистры. Высота сервиса просто недостижимая.
Водила микроавтобуса доселе стоявший отстранено, и глубоко ковырявший в носу, увидел этот лубочный сюр и аж рот открыл - хуле, какой-то посторонний, очкастый перец льёт в его канистры с задорной улыбкой.
Но мужик оказался нормальный, подбежал и сказал: Та давайте я уже сам поналиваю.
Я критично посмотрел на него: А сможете?
Тот закивал: Смогу, смогу.
Я вздохнул и вручил ему пистолет: Ну слава богу, а то я думал, что вам вера не позволяет.
После чего я пошел в кассу и рассчитался за газ. А когда подходил к машине увидел как заправщик улыбается и машет мне рукой. Типа, эгей, приятель.
Уже на выезде из заправки жена сказала: А дядечка-заправщик нам такой резиновой штучкой все окна попротирал, молодец какой.
Ага, говорю, молодец, это он хотел копеек пятьдесят получить, а то и гривну.
Жена удивилась: А чё ж ты не дал?
Щаз, говорю, я за него бензин в канистры наливал, так что в расчете.