ПРО ЕДУ
Тут в последние несколько дней очень мощный зажор случился, прям сплошной, непрекращающийся.
Настоящий полный откат назад в дотерапийный период.
Вчера уже сильно испугалась - физически стала ощущать, как потяжелело тело, начали откликаться колени, ещё больше выпер живот, хотя, казалось бы, больше некуда.
Это правда страшно, будто раздвоение личности: вот ты сидишь, всё понимаешь, всё осознаёшь, хочешь остановиться - а альтернативная ты просто эталонный, сферический в вакууме Жрун, чей смысл существования только в потреблении пищи и ни в чём более.
Вот она, зависимость во всей красе. Аналог алкоголизма или наркомании. Один в один.
Если в этой истории заменить еду на бухло, я б уже чертей ловила.
Потом я разозлилась, сказала себе из взрослой части "такблять", даже "ТАКБЛЯТЬ!!!!!" и заставила прекратить. Весь вечер и особенно ночер ничего не есть, только пить воду. А работала до 4 утра, так что временной отрезок существенный. По сути, выводила себя из запоя.
Долго на этой злости не продержаться, конечно.
Сегодня уже не так запущено, но всё равно до здорового пищевого поведения далеко.
Очень удручает это всё.
Пошла прогуляться с шагомером.
Какая там задорная двадцаточка, минимальную десятку нашагала, приползла домой - ноги отстёгиваются.
Регресс такой регресс.
Главное, думаю, ничего покупать не буду, продукты дома есть. Денег с собой 500 рублей и на карте там около тыщи.
Ага, угу.
Забежала в Галерею в, пардон, туалет, ну и в Магнит заодно, чоуш.
А там лежит горгонзола аллгоевская, которая вообще отовсюду исчезла. Ещё и со скидкой. И последний кусочек идеальных размеров, прям меня ждал.
Ну как?
Ну никак.
И грейпфрутовое пиво по акции, хапнула две бутылки. А пить-то не могу! Очень хочется, но не лезет.
И тут осенило, а чойта я нулёвку не пробую?
Ещё взяла нефильтрованное безалкогольное бутылочку на пробу.
Потом на рынок - ща, думаю, черешни куплю, маленько, килограмма два или три.
Ну дааа.
Эти такие: о, вы снова к нам, постоянный покупатель! Забирайте всё, как в прошлый раз!
В прошлый раз было 4 кг.
Черешня белая. И почему-то дешевле красной - по 150, а красная по 200.
Наверное, мало кто берёт, она на любителя.
Я такая: да нет, да не надо, у меня и денег не хватит, всего пятисотка с собой.
Эти говорят: да ладно, давайте вашу пятисотку! Завесили - там 5 кг.
Ну могла я устоять? Не могла, конечно.
Черешня-то ладно. Съестся в любом случае. И в ней калорий мало.
Но горгонзола...
А пиво!
Открыла щас эту нулёвку - нормальное, пиво и пиво. Правда, с лёгкой горчинкой. Но приятное.
А под него у меня балык кеты в остатках.
Хорошо.
Много не стала, всего лишь бокал 0,25.
И такое чувство, будто слегка пьянеешь)) Вот что значит стереотипы.
Правда, до этого окрошку ела, а там квас.
Только бы снова в зажор не скатиться.
Щас опять буду себя строить. А то уже тянет дальше.
Вообще очень грустно это всё.
Временно законсервировала первоначальный запрос, подумала, мб, если работать со всяким-разным, что само всплывает, то и туда как-нибудь естественным путём попадём, чо б нет.
Но не взлетело.
А главное, я не верю больше в компетентность терапевта в этой сфере.
Разве за год с лишним нельзя было хоть до чего-то докопаться?
То есть понимаю, что это я сама должна докапываться.
Но у меня не получается. Ну вот не выходит. Не вижу чего-то. Не догоняю.
А для чего тогда терапевт существует? Приятно попиздеть час в неделю?
Ну ок, не просто попиздеть. Это особый пиздёж, терапевтический. И он правда результативен, даёт толчок, наводит на какие-то мысли.
Во всём, кроме, мать её, зависимости.
Вот алкоголь отрубило.
Зачем? Я не страдала, я люблю выпить, я не собиралась бросать бухать. Не то чтобы я не рада - рада, на самом-то деле, ибо не пить лучше, чем пить, здоровее. Тем более в компании я по-прежнему очень даже.
Но почему бы так же не получиться с едой?
В одной из мозгоправных книжек вычитала ещё в январе: "Работа терапевта - ко косвенным уликам обнаружить ту субличность, которая заинтересована в проявлении симптома".
Переедание - это симптом.
Ведь работали же мы с ним поначалу! Пустой стул, фигурки, метафорические карты. Ну, и разговоры разговаривали, хоть я их уже и не помню.
И очень быстро перестали.
Такое ощущение, что мозгоправ зашёл в тупик и слился, а я увлеклась всяким другим, которое попёрло косяками.
Оно, то другое, тоже очень интересное и нужное, безусловно. И я не собираюсь от него отказываться.
Но а с зависимостью-то что делать?
И зачем мне вообще терапевт, который не помогает?
Вопрос вопросов.