ДОДЕЛАЛА ПОДРУГЕ ПОДАРОК
(Надеюсь, она за не заглядывала ко мне в ЖЖ и не в курсе, а то я проговорилась на днях).
Получилась редкостная хрень.
В принципе, ситуацию ещё можно спасти, наклеив всё на очень толстый картон, а не как сейчас.
Но я не буду. Мне лень и уже нет вдохновения.
Друзья знают, что я безнадёжный рукожоп, кривенькое-косенькое в моём исполнении воспримут как норму, поэтому мне не стыдно и я не стесняюсь.
Всей ситуацией навеяло воспоминание.
Когда я пела в детском хоре, а потом в молодёжном ансамбле, периодически у нас устраивались чаепития. Не скидывались, тогда так было не принято, просто каждый приносил что-то от себя. Как правило, домашнее: конец 80-х, начало 90-х, как-то ниочинь и с деньгами, и с вкусной кондитеркой в магазинах.
Сколько лет мне было, не помню, примерно в районе 16.
Я была гадким утёнком, очень некрасивым, зажатым, сутулящимся подростком.
Хормейстера нашего мы все очень любили, дорожили её вниманием, авторитетом она была мощным.
На чаепитие я настряпала печенье из пива.
Оно такое невзрачненькое, но вкусное - ум отъешь.
И вот сидим всем коллективом, пьём-едим, неспешно общаемся.
Г.Г. взяла мои страшненькие печеньки с блюда, попробовала и ну давай восхищаться.
Чьи, спрашивает?
Мои, говорю.
Вот, произносит Г.Г. хорошо поставленным голосом. Это печенье - как сама Ира: неказистое, некрасивое, а с таким прекрасным содержанием.
Удивительно, но я даже сейчас помню свою тогдашнюю реакцию.
Вроде же похвалили, и кто! Обожаемая Г.Г.!
Но боги. Как остро девочке-подростку хочется быть красивой.
Причём я и сама видела себя в зеркале ежедневно, иллюзий не питала.
Но тут... Меня будто ударили. Оглушили.
Я не знала, как реагировать.
Ну разумеется, сделала вид, что довольна и польщена. Ах, это неумение выказывать истинные социально неодобряемые чувства.
Я тогда слишком любила Г.Г., чтобы обидеться, позволить себе усомниться в её непогрешимости.
Поспешила внутренне согласиться, принять: ну да, чему тут удивляться, я же и правда на лицо ужасная, зато вон добрая внутри.
Тем более Г.Г. не раз проезжалась по моей неуверенности и зажатости, артистично изображала мои ссутуленные плечи, призывая тем самым распрямиться, нести себя гордо и достойно.
Как будто такими методами вообще можно кого-то распрямить. Тем более подростка. Тем более травмированного.
Но в те годы не знали ни таких слов, ни таких понятий.
Вот и сейчас.
Смотрю я на свою кособокую поделку и думаю: ну, пусть рукожоп, зато душа прекрасна))
Шутка.
Нет.
Смотрю - вспоминаю тот эпизод - и радуюсь.
Что сейчас я - красивая. И внешне, и внутренне. И я это знаю, и близкие это знают, а главное, признают.
И что меня видят. Меня, а не скрючившуюся страдающую оболочку.
И нет в моём круге общения никаких подъёбок, никакой скрытой агрессии, вообще ничего скрытого и двойственного.
А всё, что есть - приязнь, принятие, любовь, взаимность, доверие, искренность - всё подлинное. Подделок не держим))
И как же я смогла эволюционировать в себя нынешнюю из той потерянной девочки, причём эволюционировать постепенно и незаметно, без всяких самокопаний, анализа причин и сознательных попыток что-то исправить - зогадго.
Между нами - пропасть.
Многие люди не в состоянии такую преодолеть даже с помощью умных книжек, психотерапевтов и долгих лет упорного труда.
А тут раз - как-то само собой.
Повезло.