ПРО ГРУППУ И НЕ ТОЛЬКО
Сегодня первый раз делали сессии - до этого трясло, колбасило, проясняли отношения, нащупывали безопасность и многое, многое другое. Это нормально, когда в группу вливаются новички, ебашит всех, прежних участников тоже.
У меня очень кстати буквально накануне подгорело (писала в подзамке), так что принесла свеженький горяченький запрос.
Подробно и дословно описывать лень - в общем, разбиралась с отцом прежде всего, из-за которого так остро и болезненно воспринимаю непоздравление меня с 14.02, 8.03 и 24.06 (днём рождения), что выносит в аццкую регрессию не только глубоко, но и надолго. И нимношк с мужыком тоже.
По сути, обоим выписала пиздюлей, но накал страстей не сравнить, каэшн, родителю дорогому досталось процентов 75, а может, все 146 90, кто б их считал.
Когда с папенькой говорила, провалилась немедленно, проревелась - психодрама способствует, там прямо в роль входишь.
К мужыку, по сути, претензия одна: я уважаю его нелюбовь к поздравлениям и признаю право не хотеть их совершать, однако он раз за разом по одному и тому же шаблону полявляет неуважение к моим потребностям, не слышит даже прямых, словами через рот, просьб так не делать, потому что мне от этого больно. Плюс всегда одинаково сливается, то есть вот буквально молча исчезает и включает игнор. Это прямое пренебрежение тем, что для меня важно, к тому же теперь я, уже зная, чего ожидать, превентивно предельно внятно, подробно и при свидетелях проговорила, что мне нужно и как именно нужно. И после этого, если честно, такой подставы не ожидала.
Итого.
Да, мне несколько легче после группы - в основном от выплеска ярости к отцу (хех, девочки охуели от уровня и силы моей агрессивности - ну правильно, мы пока мало знакомы, у них не было случая проникнуться в полной мере, бгггг).
Но совсем не попустило.
Хотя я вчера старалась, как умела, и делала всё, что могла, для себя, для стабилизации своего состояния. Здесь лень повторяться, в телеге есть.
Это не мелочи, мне действительно не просто обидно и досадно.
Я проваливаюсь в такой психический пиздец, по сравнению с которым ад - приятный курорт с мягким климатом.
Вообще сейчас я мужыка не хочу и не могу видеть, слышать, осязать и вообще взаимодействовать с ним любыми способами.
Не знаю, сколько это продлится.
Однажды мы фактически разошлись именно на этой почве.
Тогда было крайне болезненно - и я понимаю, что вот эта одна и та же пропасть с каждым новым эпизодом делается всё глубже и шире. Не уверена, что на этот раз всё кончится хорошо: я устала, мне действительно настолько невыносимо больно, что нет сил переживать это раз за разом без возможности на что-то повлиять, как-то объяснить, подстелить соломки заранее: мужыг просто выслушает, покивает и сделает по-своему.
(Пожалуйста, если кто-то считает, что я загоняюсь по всякой хуйне, гипертрофированно реагирую на неважные мелочи и вообще чувствую неправильно и желаю херни какой-то - оставьте это своё Очень Ценное Мнение при себе. Даже объяснять не стану, что не так, нет у меня на это ресурса, да и не в коня овёс обычно. Короче, если не хотите получить полную панамку с капюшоном элитных пиздюлей зернового откорма, пройдите мимо. Вчера одну такую камикадзу вымела ссаными тряпками из телеграм-канала, тут тоже церемониться не стану).
В общем, пока у меня со вчерашнего дня навязчивые мысли, что мне всё-таки нужен другой мужыг.
При всей моей нежности, теплоте, благодарности и любви к текущему.
Да, он правда хорош и часто делает меня счастливой.
Но я заебалась, что иногда раз за разом с одинаковой силой в одной и той же манере вонзает мне стилет прямо в сердце. Как я ни пыталась донести, что мне больно.
А сердце живое, оно хоть и восстанавливается со временем, однако становится хрупким, и чем дальше, тем легче и быстрее рвутся заплатки.
И не проще ли нахуй с пляжа, чем вот это всё.
Я трезво оцениваю свои шансы, понимаю, что, скорее всего, настолько подходящего партнёра уже не найду.
Но это не отменяет того, что мне таки нужен другой - точно такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Потому что этому я не настолько важна, чтобы учитывать мои интересы, даже объяснённые на пальцах. Он не дурак и понимает, к каким последствиям толкает нас обоих, мы это проходили уже. И получается, его сознательный выбор - рисковать потерей отношений вообще.
Разумеется, я буду продолжать обуздывать своих собственных демонов, разбирать и прорабатывать травму, из-за которой реагирую на ситуацию именно так, делая её патовой. На мужыка я повлиять не могу, а на свои нутряки - вполне.
Но даже если когда-нибудь достигну дзена ощутимого результата (процесс небыстрый, в моём возрасте особенно), клин между мной и мужыком уже вбит. И только растёт с каждым следующим эпизодом.
У меня очень кстати буквально накануне подгорело (писала в подзамке), так что принесла свеженький горяченький запрос.
Подробно и дословно описывать лень - в общем, разбиралась с отцом прежде всего, из-за которого так остро и болезненно воспринимаю непоздравление меня с 14.02, 8.03 и 24.06 (днём рождения), что выносит в аццкую регрессию не только глубоко, но и надолго. И нимношк с мужыком тоже.
По сути, обоим выписала пиздюлей, но накал страстей не сравнить, каэшн, родителю дорогому досталось процентов 75, а может, все 146 90, кто б их считал.
Когда с папенькой говорила, провалилась немедленно, проревелась - психодрама способствует, там прямо в роль входишь.
К мужыку, по сути, претензия одна: я уважаю его нелюбовь к поздравлениям и признаю право не хотеть их совершать, однако он раз за разом по одному и тому же шаблону полявляет неуважение к моим потребностям, не слышит даже прямых, словами через рот, просьб так не делать, потому что мне от этого больно. Плюс всегда одинаково сливается, то есть вот буквально молча исчезает и включает игнор. Это прямое пренебрежение тем, что для меня важно, к тому же теперь я, уже зная, чего ожидать, превентивно предельно внятно, подробно и при свидетелях проговорила, что мне нужно и как именно нужно. И после этого, если честно, такой подставы не ожидала.
Итого.
Да, мне несколько легче после группы - в основном от выплеска ярости к отцу (хех, девочки охуели от уровня и силы моей агрессивности - ну правильно, мы пока мало знакомы, у них не было случая проникнуться в полной мере, бгггг).
Но совсем не попустило.
Хотя я вчера старалась, как умела, и делала всё, что могла, для себя, для стабилизации своего состояния. Здесь лень повторяться, в телеге есть.
Это не мелочи, мне действительно не просто обидно и досадно.
Я проваливаюсь в такой психический пиздец, по сравнению с которым ад - приятный курорт с мягким климатом.
Вообще сейчас я мужыка не хочу и не могу видеть, слышать, осязать и вообще взаимодействовать с ним любыми способами.
Не знаю, сколько это продлится.
Однажды мы фактически разошлись именно на этой почве.
Тогда было крайне болезненно - и я понимаю, что вот эта одна и та же пропасть с каждым новым эпизодом делается всё глубже и шире. Не уверена, что на этот раз всё кончится хорошо: я устала, мне действительно настолько невыносимо больно, что нет сил переживать это раз за разом без возможности на что-то повлиять, как-то объяснить, подстелить соломки заранее: мужыг просто выслушает, покивает и сделает по-своему.
(Пожалуйста, если кто-то считает, что я загоняюсь по всякой хуйне, гипертрофированно реагирую на неважные мелочи и вообще чувствую неправильно и желаю херни какой-то - оставьте это своё Очень Ценное Мнение при себе. Даже объяснять не стану, что не так, нет у меня на это ресурса, да и не в коня овёс обычно. Короче, если не хотите получить полную панамку с капюшоном элитных пиздюлей зернового откорма, пройдите мимо. Вчера одну такую камикадзу вымела ссаными тряпками из телеграм-канала, тут тоже церемониться не стану).
В общем, пока у меня со вчерашнего дня навязчивые мысли, что мне всё-таки нужен другой мужыг.
При всей моей нежности, теплоте, благодарности и любви к текущему.
Да, он правда хорош и часто делает меня счастливой.
Но я заебалась, что иногда раз за разом с одинаковой силой в одной и той же манере вонзает мне стилет прямо в сердце. Как я ни пыталась донести, что мне больно.
А сердце живое, оно хоть и восстанавливается со временем, однако становится хрупким, и чем дальше, тем легче и быстрее рвутся заплатки.
И не проще ли нахуй с пляжа, чем вот это всё.
Я трезво оцениваю свои шансы, понимаю, что, скорее всего, настолько подходящего партнёра уже не найду.
Но это не отменяет того, что мне таки нужен другой - точно такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Потому что этому я не настолько важна, чтобы учитывать мои интересы, даже объяснённые на пальцах. Он не дурак и понимает, к каким последствиям толкает нас обоих, мы это проходили уже. И получается, его сознательный выбор - рисковать потерей отношений вообще.
Разумеется, я буду продолжать обуздывать своих собственных демонов, разбирать и прорабатывать травму, из-за которой реагирую на ситуацию именно так, делая её патовой. На мужыка я повлиять не могу, а на свои нутряки - вполне.
Но даже если когда-нибудь достигну дзена ощутимого результата (процесс небыстрый, в моём возрасте особенно), клин между мной и мужыком уже вбит. И только растёт с каждым следующим эпизодом.